Spécial kass-dédi à ma chérichounette adorée
Des fois, dans la vie, on a de vrais problèmes, si, si. Par exemple, avec Vicky, nos mères sont persuadées que nous sommes un couple. Bon, c’est vrai que vu de loin, ça y ressemble mais c’est pas parce qu’on se quitte jamais, qu’on s’appelle chérie, ma puce et co, qu’on partage nos plats, qu’on va au resto dans le Marais qu’on est un couple. Non, y a même pas de sexe entre nous, c’est pour dire ! Oui, on dort ensemble mais on garde nos culottes.
Pour les pervers du fond qui nous rejouent déjà les scènes de McKenzie dans Sex House, non, il n’y aura jamais de sexe entre nous, c’est même pas concevable. Autant aller coucher avec ma sœur ou ma mère (celui qui a rêvé de ça se reconnaîtra). Seulement, c’est vrai que de l’extérieur, c’est pas clair. « Hier soir, je suis allée au resto avec Vicky, trois jours qu’on s’était pas vus, tu te rends compte ? Hier, Vicky a dormi à la maison et ce soir, je dors chez elle parce qu’elle part en vacances et ça va être horrible de pas se voir pendant 15 jours ! Et Vicky, elle a dit, et Vicky, elle a fait. Hier, avec Vicky… ». Ouais, ok, c’est carrément normal. Et le fait qu’on s’échange 158 textos par jour car on n’a plus le net ni l’une ni l’autre interpelle sa maman aussi. Mais bon, c’est pas notre faute à nous si on est aussi inséparables que des siamoises. Qui va me conseiller sur ma vie sexuelle amoureuse si ce n’est elle, hein ? A qui je peux confier le résultat de ma dernière galipette ? Bon, ok, j’ai des copines que ça intéressera aussi mais Chérichounette, c’est un peu mon coach sentimental, un peu la fille qui me dit « tu fais chier avec ton semi Russe, c’est un connard, je t’interdis de recoucher avec ». Ouais.
Donc la solution serait de prendre un de nos amants et de le présenter à nos mamans. Bon, je ne parlerai pas des siens, je regarde de mon côté, qu’avons-nous dernièrement dans le panier ? Un semi-Russe qui fait très bien sur le papier (pété de tunes, métier qui pète, pas mauvaise gueule, de droite, je pense) mais un peu totalement connard et je le soupçonne d’avoir soit une copine soit d’avoir emprunté l’appart de ses parents pour m’emballer. Non parce que quand on a un appartement comme ça, on propose pas à sa maîtresse de la « défoncer » dans une voiture ou dans une cage d’escalier. Donc non. Ensuite, on a Gabriel. Lui, il est plutôt bien parti : mignon, il sent bon et il est tout doux (enfin, ça, c’est juste pour moi), un métier pas dégueulasse, il reprend ses études en formation continue donc de l’ambition, plutôt intelligent, je trouve, intéressant et en plus, il a voté Sarko (mais attention, pas vraiment de droite, ne pas aborder le sujet). En fait, Gabriel serait le gendre idéal s’il ne m’avait pas clairement expliqué qu’il ne souhaitait pas forcément s’attacher et que je sens que sa priorité absolue, c’est sa carrière, pas sa vie privée. Bref, ma mère serait ravie de le rencontrer mais je pense que la réciproque ne serait pas vraie du tout. Sinon, dans mes derniers amants en date, on a Nabil qui, comme son nom l’indique, a des origines méditerranéennes certaines. Or ma mère, elle est quand même raciste. Elle me l’a encore dit la dernière fois que je suis allée chez mes parents « tu sais, ton mec, il viendra d’où il viendra… Mais s’il venait d’où tu sais, ça me contrarierait ». Okéééééééééééé… Dommage, bonne situation dans la big entreprise pour laquelle l’agence travaille (mais non, c’est pas un collègue) et s’il est pas de droite, il est pas de gauche non plus.
Bon, bref, c’est pas brillant tout ça. A moins de convaincre Gabriel que s’attacher à moi, c’est une super bonne idée, faudra que je trouve un autre gendre idéal. C’est marrant, je n’ai jamais eu la pression de « c’est quand que tu nous ramènes un mari », moi, c’est plus « t’es lesbienne ? ». Bon, soyons honnête, ça me fait plus rire qu’autre chose, je n’aurais pas honte d’être lesbienne si je l’étais mais non, c’est toujours les mecs que je mate dans la rue, que je désire, que je brouette… Puis il faut essayer de voir le positif (en plus du
drôle de la situation) : ma mère m’a ouvert une porte « si tu es lesbienne ma fille, je l’accepte ». Ou alors, ça veut dire que ça fait trop longtemps que je suis officiellement célibataire et que, ça y est, c’est devenu suspect. Gloups !
J’adore cet article très « sex and the city »
Sauf que je m’y reconnais aussi, parce qu’a force de ne vouloir presenter aucun de mes copains et de venter les vertues du celibat (ou comment dire que lon n’a aucune envie de presenter qui que ce soit avant davoir au moins eut six enfants avec, c’est a dire jamais), la questionaurait pu se poser (et a deja failli letre une fois dailleur)
bisousss
Est ce si grave si c’est que ta mère qui te prends pour une lesbienne surtout si ça la dérange si peu.
Est ce qu’une fille qu’on prends pour une lesbienne de type non camioneuse se fait-elle pas plus draguer qu’un fille quon prends pour une hétéro classique?
Bon j’arrête les commentaire trop tôt je suis pas en forme.
Le statut d’intermittent du spectacle est modifié depuis quelques années. Prends un comédien le temps d’un dimanche pour jouer le rôle de fiancé idéal! Au moins, cela fera travailler quelqu’un, il sera vraiment idéal puisque c’est toi qui le brieffera et cela ne t’engagera pas à grand chose!!!
Rah la la, on a la même maman! La mienne a quand même fini par me demander « mais sinon, tu vois aussi des garçons? » Je suis restée estomaquée, elle qui est plutôt du genre « Reste libre et indépendante toute ta vie ma fille, mes hommes c’est le mal » je crois qu’elle commence à se dire que c’est un moindre mal (mâle?) Bon, après, un peu comme toi, si je devais présenter quelqu’un… Mouai, on va dire que non!
Dis, tu crois qu’en ayant collé un « à bientôt chérie d’amour » à la fin de ma carte postale (que ma mère a sûrement lu avant de poster) elle va se dire que je la prive à tout jamais de petits enfants?
Bisous du matin ma belle, là je devrais être en train de finir mon sac pour repartir!
J’ai eu la même réaction que Dominique B.
Embauche un comédien pour ça.
(Evite cependant Yves Montand, Jean-Claude Brialy ou Philippe Noiret. D’abord ils sont trop vieux. Et à l’heure qu’il est, doivent plus être très présentables)
Tu n’as qu’à accrocher un calendrier de mecs à poil dans ton appart (genre version routier mais pour femme) la prochaine fois qu’elle viendra! Bon, du statut de lesbienne, tu passeras à celui de beauf, mais on n’a rien sans rien, hein…
(là je ris toute seule parce que je viens de supprimer le « s » que j’avais malencontreusement mis à la fin de « poil », des « mecs à poils » je trouve ça drôle, oui le matin au réveil j’ai un humour de merde)
Moi ma mère dimanche elle me sort que je devrais songer à lui faire des petits enfants. J’ai répondu que pour ca faudrait éjà un mec mais sinon je pouvais toujours prendre le premier venu. D’un coup ça l’a calmée.
hihi hi hi!! Moi ca me fait rire parce que meme si vouos sexer pas vous ressembler drolement a un vieux petit couple moi je dis!
Tu as raison, il faut mieux en rire. Mais qu’ont dit tes parents uqand tu leur a dit que tu allais habiter avec Vicky?
Moi je trouve cela très drôle. Ca m’a fait sourire et c’est toujours cela de gagner aujourd’hui!
non mais qu est ce que c est que ces manieres de merdes putain ! (je songe à la proposition de « defonceage »). Ca fait un an que je ne suis plus sur le marché mais le discours s est à ce point radicalisé ? Hier Mlle K. (ma moitié) m expliquait qu une de ses copines se plaint parce que la seule chose gentille que son mec éloigné pour cause de vacances lui ai dites c est « quand je vais rentrer tu vas me sucer severe » !
Non mais ho, hey, faudrait commencer à redevenir circonspects dans le propos les gars !
Sinon pour tes histoires d’homosexualité laisse couler, de toute façon les meres inventent toujours plein de trucs, ça doit être leur genome qui genere un gene de la science fiction des qu elles accouchent. Presenter Half Russian je m y oppose (goujat !), Gabriel tu vas le faire fuir et le « t es pas homo ? » va se changer en « pourquoi est ce qu il t a quittée » (alors que vous n etiez pas ensemble).
A ta place je lui presenterai Nabil tiens, ca lui ferait les pieds.
En dernier recours j ai peut etre un ou deux potes qui pourrait venir te mimer ça mais les connaissant ils vont essayer de coucher avec toi alors je ne prefere pas te les recommander.
t’as pas changé ! HA HA HA ! T’as raison va, change rien !
pourquoi je suis si jeune ? j’aurais pu être ton george clonney ri1 qu’à toi. tu ne peux pas arrêter ton âge le temps que je prenne euh au 1 – 10 ans… cela ne te plairait pas de ne pas vieillir durant 10 ans ?
Georges Clooney rien qu a moi ? Non merci, ça ira. ;-P Mais appelle moi quand tu sauras faire Megan Fox.
arnaud mon message s’adressait à mon joli rayon de soleil (nina ) et non à toi mdr
Ah bah tiens…même de loin et sans les détails j’avais la même idée du Russe que Vicky dis donc…
Et euh c’est tout parce que ça me fait plus rire qu’autre chose…j’espère que la coloc ça avance! 🙂
wahouu sinon arnaud je suis allez voir par curiosité qui était megan fox … et elle est fort jolie ^^ mais de la à lui ressemblr je ne suis pas constitué pour ^^
Si des gens arrivent à trouver des sexfriends, je suis sûr qu’il est possible de trouver des meet-my-mum-friends ! Le genre de sexfriend assez friend et avec sang froid pour accompagner à un mariage ^^
Euhh, moi, je propose ma candidature pour les présentations à la famille.. Sauf s’il y a des asperges à manger lors du repas :o)
Mais par contre, désolé, je ne couche pas…
Ah dernier point à savoir, j’ai trouvé la photo particulièrement… émoustillante.. je ne sais pas si je suis en gros lourd.. De toute façn, je ne suis pas obligé de le dire à belle-maman (que mes yeux bloquent sur une photo de lesbienne).
Tu mates, tu désires, puis tu brouettes…elle est pas belle ta vie? 😀
Moi je mate, je désire, puis je…me rendors sur la béquille, c’est comme ça qu’on dit?
C’est beau l’amour.
Megan Fox est LA girl next door un peu pouffe, tout à fait d’accord. Mais c est le premier « canon » qui m est venu à l esprit (et en plus ça me permet de faire du lobbying pour Transformers en sous marin…).
Sinon la photo je pense qu il parlait de la photo du post et pas de toi Nina (Nina est une entité ectoplasmique, elle n a pas d’apparence physique, nul ne sait à quoi elle ressemble, c est le second plus grand mystere de l humanite apres « pouquoi les gens aiment ils le foot ? »)
« Ouais mais c un peu la girl next door pouffe, je trouve… » précise s’il te plait… je veux juste 1 joli dess1 même si je sais très bi1 que tu es 1 artiste en herbe ^^
« Ouais mais c un peu la girl next door pouffe, je trouve… » précise s’il te plait… je veux juste 1 joli dess1 même si je sais très bi1 que tu es 1 artiste en herbe ^^
Sympa cette article. Bien illustré, et surtout bien écrit. tu es une filles très vivante. Très expansive, adepte des soirées girlies comme tu dis, avec beaucoup d’amies féminines , je comprends que ça puisse semer la confusion. Au fait, juste pour compléter ton portrait psychologique, quand tu as fais tes études, c’était plutôt un environnement féminin ou masculin ?
Sinon, côté hommes, leur situation c’est important pour toi ? Très important ?
A moins que ton insistance dans l’article sur leur ambition, leur travail, soit un peu ironique. Ironie ou pas aussi lorsque tu évoques leurs opinions politiques ?
Bon, voilà, ça fait beaucoup de questions. Mais, je te rassure, je ne suis pas le détective privé envoyé par ta mère pour éclaircir le mystère.
J’me débrouille mal, oui, mais j’ai surtout la flemme de me débrouiller tout court!
😉
le truc c’est que dés que t’as pas de mec depuis un moment, que t’es proche d’une amie, et que t’es un tant soit peu extravertie, les gens parfois se disent, elle est pas lesbienne ? j’ai déja eu le coup qd j’étais jeune, j’étais toujours un peu bizarre, et toujorus célibataire.. m’enfin, rassure la en papotant à propos de mecs devant elle, ou en laissant traiiner une fausse lettre pr un mec ds ta chambre 😉