Grosso modo, il existe deux catégorie de femmes : les célibataires (y compris les amoureuses en attente) et les maquées (y compris les femmes mariées). Zoé et moi sommes des célibataires, elle très en attente de M. Zoé qui vient mais qui se presse pas quand même (je te lui foutrais un coup de pied au cul pour qu’il avance plus vite, moi !). Samedi, Zoé reçoit un texto de M. Zoé : « tu es chez toi ? ». Zoé étant un individu de sexe féminin normalement constituée, elle interprète ce message comme un « dis, je peux venir ? » légitime. « Oui », répondit-elle, ajoutant un petit plus voulant dire : je t’attends avec plaisir.
Mais là, panique : son épilation laisse à désirer. Au secours ! Opération : éradiquons la toison. Résultat, voici notre Zoé zéro poils délicatement vêtue d’une nuisette sexy en diable. Bon, hélas, M. Zoé ne viendra pas, nous apprîmes plus tard que ce message était destiné à sa mère. M. Zoé, confondre sa mère et sa future moitié, je ne trouve pas ça bien, faut arrêter la drogue. Bon, du coup, avec Zoé, nous avons épilogué lundi sur la « malédiction du poil ». Si elle s’était pas épilée, il serait venu. C’est typiquement féminin, ça aussi : si on s’avance trop sur ce qui n’est pas acquis, on ne l’aura pas. Il est vrai qu’il m’est arrivé quelque fois d’aller à un rendez-vous parfaitement épilée dans l’espoir de…et rien. Par contre, il m’est aussi arrivé d’aller un rendez-vous avec une épilation un peu douteuse (pas de forêt vierge, tout de même, faut pas déconner) et bam, brouette. Foutue malédiction du poil.
Bon, au-delà de ce joyeux délire Zoé-Nina (oui, c’est un délire, on ne pense pas vraiment que les poils épilés se liguent contre nous pour nous empêcher de conclure), nous avons
réfléchi à cette triste réalité : célibataires, on doit toujours être nickel, « au cas où ». Par exemple, je ne vais jamais à une soirée mal épilée, on ne sait jamais… Oui, j’aurais très bien pu conclure avec ce beau et grand Marocain à la soirée costumée où personne n’était déguisé (véridique) s’il n’était pas parti se coucher avec les poules (ce qui est dangereux à l’heure actuelle). Je lui avais parlé pendant au moins 20 minutes les yeux dans les yeux en me cambrant un max pour mettre en avant ce qui se remarque déjà le mieux. Bon, en plus, j’étais saoule donc je faisais plus du tout dans la finesse. Peut-être qu’à la prochaine soirée, il y aura un beau Brad et qu’à force de se parler avec le langage de la langue, on aura envie de s’explorer mutuellement dans le secret d’une chambre. Non parce que même si les probabilités sont faibles (je sors soit dans le milieu gay, soit avec les camarades de promo de M. Gauthier qui sont physiquement… pas du tout mon genre), j’ai pas envie de me payer la honte. Parce que soit je suis sobre et je refuse, expliquant à Brad que je peux pas parce que mes poils ont eu droit à un sursis, soit je suis saoule et j’oublie la douce pelouse qui recouvre mes jambes et je pète la honte.
Certains me diront : mais on s’en fout de vos poils. Ben nous, non. On se doit d’être l’incarnation de la perfection en permanence. Je veux bien être celle qui a de la cellulite, celle qui n’a ni tatouage ni piercing, celle qui a les pieds grecs, celle qui a des pieds bizarres mais je ne serais jamais « la poilue »… Du moins les six premiers mois de couple après, on autorise à quelques poils de survivre. De la même façon, je n’irai jamais à une soirée avec mes vieux sous-vêtements. Ceux-là, je les mets pour la maison ou pour aller au supermarché mais c’est tout. Je ne veux pas non plus être celle qui a une culotte trouée. Par ailleurs, mes sous-vêtements sont toujours coordonnés parce que c’est plus joli, on imagine volontiers la fille qui passe du temps à choisir ses dessous, soigneusement rangés, le matin, et pas la souillon qui tire une culotte et un sous-tif d’un magma de tissus et qui enfile ça sans se poser de questions. Non mais sans rire : dans les films pornos, le livreur de pizza ne tombe que sur des nymphomanes totalement épilées, jamais y a de poil suspect (sauf dans les films « velues et cochonnes »).
Le pire quand on est célibataire, c’est quand on a un rendez-vous galant. Brad nous a invitée à boire un verre, c’est peut-être juste amical mais ne sait-on jamais, préparons-nous. Et c’est parti : on épile, on gomme, on hydrate, on nourrit, on lave, on sèche, on brosse, on pare, on parfume… Les princesses sont de sortie. Parce qu’on veut que Brad, il soit tellement ébloui par nous, avec ou sans vêtements, qu’on ne laisse rien au hasard, quitte à s’épiler les trois poils qui restent avec la pince à épiler car tout doit être ni-ckel ! Bon, ceci étant dit, c’est agréable de se bichonner puis là, y a quand même une perspective, on n’est pas trop prises au dépourvu. Sauf si Brad décide de passer nous prendre une heure à l’avance chez nous, là, c’est la cata intégrale. Messieurs, c’est très incorrect d’arriver en avance, sachez-le. Moi, je sonne toujours deux minutes après l’heure dite pour pas faire trop la fille « pile à l’heure , j’ai attendu la demi pile pile pour sonner ».
Comme me fait remarquer Zoé, tout ceci n’est pas très juste : quand on doit être célibataire, on doit être aussi parfaite qu’une fille en couple alors qu’on ne partage notre
couche, ni rien d’autre d’ailleurs, avec un homme. Moi, quand je suis célibataire, ça m’emmerde de passer mon temps à m’épiler parce que quand je constate que c’est plus très net, je pense : « à quoi bon, personne n’en profite, de toute façon ». Mais je le fais quand même, ne sait-on jamais… Alors que justement, les poils de célibataire devraient pouvoir avoir une espérance de vie plus longue, on devrait pouvoir mettre nos vieilles culottes et nos bas filés, gardant ceux intacts pour notre fut Brad. Mais voilà, une fille à poils, ça le fait pas. Imaginez qu’on rencontre un homme dans la rue avec nos poils, notre culotte trouée qui poche aux fesses, nos soutien-gorge sans baleine (oui, parce que des fois, elles s’évadent seules) et nos bas troués. Imaginez qu’on conclue. Bon, ça me paraît très improbable d’aller forniquer dans l’heure qui suit avec un mec rencontré dans la rue mais nous sommes dans une logique de l’absurde. La même qui m’a fait dire à Anne que s’il le fallait Bataille et Fontaine lisaient du Kant et du Hegel sur leur plateau mais qu’on pouvait pas savoir puisqu’on regardait pas. Bref, nous voilà dans une chambre avec ce délicieux inconnu qui plonge la main dans notre culotte et nous sort un charmant : « ben c’est la forêt vierge là-dedans » ou un : « ah non, je te fais pas de cunni, y a trop de poils ». Pourtant, ça te gêne pas que je me retrouve avec un poil coincé entre les dents après une fellation, abruti ! Bref, vous avez compris le topo.
Mais c’est fatigant d’être parfaites tout le temps, toujours prêtes, « au cas où ». Je ne suis pas une fille négligée et je ne veux pas qu’un homme ait cette fausse image de moi, juste parce que mon épilation n’est pas du matin et que j’ai pas les moyens de me racheter des dessous tout neufs tous les mois. Un jour, je serai pétée de tunes et je me ferai une épilation définitive mais en attendant…
Voilà quelque part le drame de la femme : célibataire, faut toujours être parfaite « au cas où », genre au cas où M. Zoé préviendrait 10 minutes à l’avance qu’il débarque (tout à fait son genre, en plus, un délice de spontanéité, ce garçon.) ou que mon Brad frappe à la porte parce que je vois pas pourquoi ça pourrait pas arriver ! Ensuite, une fois nos M. Zoé et Brad attrapés, faut encore être parfaites car nous partageons notre couche avec eux. On peut mettre de côté nos vieux pyjamas en pilou-pilou, notre chemise de nuit avec des oursons et/ou des chats dessus, notre bas de pyjama qui n’a plus d’élastique et qui laisse entrevoir une bonne partie de notre (charmant) fessier. Alors que ces messieurs ne s’épilent pas et nous sortent très rapidement leurs vieux boxers fanés ou leurs chaussettes aérées. C’est injuste mais c’est comme ça. Comme dirait les Robins des bois : « être sexy en toutes circonstances, voilà qui n’est pas aisé ». Comme c’est bien résumé !
PREMS ?
YESSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!! LA LALLALA ALLA LLALLALLA LLALALLALALALAL !!!!!! Tsoin Tsoin.
Plus sérieusement…. J’ai toujours le sexe propre, quand je sors (Ou que je vais bosser). On ne sait jamais. Alors je comprends vos préoccupations poilesques…. même si quelques poils de jambes n’ont jamais fait reculer le mâle en rut. Quant aux dessous, là, c’est une autre affaire. La culotte jaune est du plus mauvais effet ! De même que le kangourou pour nous les hommes. C’est pour ça que même pour trainer à la maison, c’est boxer Dim en microfibres. On est jamais trop prudent. Une livreuse de pizza est si vite arrivée (J’en ai jamais vue, mais bon…. je fantasme sur la beurette sexy en diable qui me livrerait une Calzone).
marrant que l’article de msn femme soit aussi proche du tiens 🙂
http://femmes.msn.fr/bien-etre/votrecorps/article1/Default.asp
« Je ne veux pas non plus être celle qui a une culotte trouée » : Oups, mince … j’ai fait tout un article la-dessus il y a bien longtemps, je me suis tapee la honte grave a la medecine du travail. Snif !
Moi ma solution est simple : tu ne fais rien le premier soir donc du coup tu gardes toujours un temps de latence pour te faire belle … 😉
Et puis regarde Bridget Jones, les hommes adorent les grosses culottes !
Ahh ben si c est dans Bridget Jones cela doit surement etre vrai…lol
La vraie question c’est : est-ce qu’elle s’est épilée et est-ce qu’elle a mis des dessous neufs pour aller à son entretien? On sait jamais…. 😉
oui c’est vrai les célibataires doivent toujours être nickel. c’est une réalité aussi bien pour les filles que pour les mecs. moi je passe un temps fou dans ma salle de bain et a chaque fois, j ai l impression que ca ne change pas grand chose finalement. mais je le fais quand meme. par contre quand une fille se présente a moi assez négligé eh ben je me sens offensé. une anecdote qui s’est déroulée pas plus tard qu’hier. une fille qui me plait beaucoup et qui m’a invité a boire un caffé chez elle m’a terriblement déçu lorsque je l’ai appercue au pas de sa porte. elle était en jogging à pression et avait un vilain haut…bon certes elle revenait du boulot, mais bon je peux me sentir offensé en me disant qu’elle essaie plus du tout de me plaire, surtout qu en temps normal et tres sexy et élégante (cette fille était une ancienne partenaire de brouette. une histoire tres jolie…lol).je me donne un mal fou à la conquérir « completement », parce que c’est un peu compliqué, tandis qu’elle, elle se permet de se présenter à moi négligée. j ai vraiment pris sa comme un message grossier. surtout qu’on entrentient quand meme un certain jeux de séduction tout les deux. alors bon il faudrait quand meme qu un jour, nous les célibataires, on se fixe un certain nombre de conventions physiques à respecter lol …parce que la s en est trop
ALors chère Nina, saches qu’il en va de même pour les mecs qui font un peu gaffe (je ne parles pas des autistes qui passent leurs journées devant leur PC)… Perso, lorsque j’ai une soirée, je suis toujours rasé de frais… on ne sait jamais… avec boxer sexy moulant… Voilà. Bisous.
Ces histoires de poil féminin me rappelle une amie russe qui avait les jambes velues. Ben pour tout dire c’était très excitant. Et non, je ne suis pas un fétichiste du poil mais parfois le poil peut très bien aller à une fille. C’est une question de style.
La fille en question était du genre nature et ce genre de détail la rendait différente sans pour autant la rendre repoussante.
Je pense qu’elle est mon plan brouette manqué que je regrette le plus. (-Non ! Je peux pas aller plus loin, j’ai mon copain en Sibérie. Pourtant j’ai super envie de toi et j’adore t’embrasser mais je peux pas vis-à-vis de mon copain en sibérie)
J’aime pas les sibériens.
L’hiver dernier alors que j’étais célibataire et que je m’épilais à la cire tranquillement, mon frère me fit une réflexion : « je vois pas pourquoi tu t’épiles alors que tu n’as pas de copain et que tu ne sors pas! »
Et oui entre frères et soeurs ont est toujours très sympa! ;p
Au fond il avait raison, mais même si je reste cloîtrée chez moi je ne tiens pas à ressembler à un ours!!! Je ne suis pas quelqu’un de négligée alors je ne vais pas le devenir sous prétexte d’être célibataire! Et puis si je m’épile c’est avant tout pour moi, je ne trouve pas ça très esthétique ni très agréable des jambes qui piquent!!!!
Pour la question d’être rasé ou mal rasé, je dirais qu’il y a deux écoles :
– l’école de celles qui trouvent ça sexy. Cette école me plait bien parce qu’elle me permet de ne pas trop me facher avec ma peau de bébé.
– l’école de celles qui trouvent que ca arrache la peau quand on s’embrasse ou quand on brouette. Ca me plait moins parce que si je me rase tous les jours, je sauve la peau de ma copine mais je sacrifie la mienne.
Le compromis est trouvé par ceux qui n’ont pas des vrais poils mais une sorte de duvet tout doux, comme lorsqu’on arrive au collège et qu’on ne veut absolument pas raser cette moustache immonde en poil de cul de poussin qu’on se trimbale sous le pif.
Mais là, c’est moche. Bref, c’est compliqué.
Sinon, a propos des conventions, je trouve qu’il faut être tolérant mais jusqu’à un certain point. Il faudra un jour dire aux allemandes d’arrêter d’avoir du poil aux pattes et aux allemands de mettre des chaussettes noirs dans leurs sandales et d’avoir une coupe de cheuveux « nuque » comme dans les années 80.
Enfin panpan, je suis d’accord avec toi : c’est pas parce qu’on hiberne qu’on doit ressembler à un ours.
oups
je suis en couple, et j’ai toujours des culottes affreuses (des snoopy décolorés) avec des soutiens gorge pas assortis, des pyjamas immondes (le mien, y a des tortues dessus, et des rayures vertes sur le short, et je ne parle pas des T-shirt XXL). Et mon copain m’a choisie en connaissance de cause (le premier soir j’avais une culotte … trouée, sisi!) Mon seul effort, c’est l’épilation et encore, y a des fois, ça me soule :-s
j’ai depuis toujours eu droit à des réflexions de mes coups d’un soir sur mes sous vetements (des autres aussi d’ailleurs)
bon, du coup, l’avantage, c’est que c’est mes mecs qui me payent de jolis dessous …
ah je sais, c’est mal, c’est très mal
promis, demain, je m’épile mon poil dans la main
« Oui, je me souviens, c’était marrant! 🙂 (enfin, pas pour toi, c’est vrai…). » : Je ne savais pas que tu me lisais … 😉
« Ne rien faire le premier soir? Je vais essayer mais c’est dur!! » : Quelle gourmande cette Nina, c’est comme lorsqu’on t’offre des cadeaux, il faut que tu arraches le papier de suite pour savoir ce qu’il y a a l’interieur, au lieu de savourer en prenant son temps.
salut salut, je confirme, une fille épilée est une fille attirante…d’ailleur pour ma part je me sui dit pourquoi ne pas leur rendre la pareil?
bon je m’en tient juste a mes bijoux de famille, et c’est vrai qu’une fois tou net c’est beaucoup plus agréable et frais….
en plus junior parait encore plus imposant, parfois trop!!lol
mais c pas plus mal jme sent mieux, j’ai plus d’assurance une fois que c net!!
conseil a tout les males, bon on jongle mais çà vaut le coup!!
merci pour ce post « au poil! » 😉
c marrant g eu « pratiquement la meme » deconvenu hier! toute epilée de frais et mon nounours… finalement et bah non! snif!
XD
bisou à Nina (et Zoé donc! avec qui je compatis pour son M.Zoé !)
Ben moi je suis pédé alors forcement je m’entretien… Je rase, je tond, des fois j’épile un peu partout (torse, ventre, pubis, aisselles… dieu merci mon dos et mes fesses sont glabres)
Je n’aime pas les poils donc je vais pas imposer les miens, et en général c’est quand je suis maqué que le monsieur me dit « mais moi j’aime les poils laisse les pousser… » Pffff ils sont jamais content… Mais bon c’est l’égalité des sexes qui veut ça, tous égaux devant le pot de cire (aie!).
Bisous.
Lool oui luttons contre les poils !! A bas les poils !!
Nous, les femmes, nous avons autant de poils que les hommes, mais par chance, ils sont bien plus discret. Vive l’épilation totale !
Par contre, je tiens à plaindre les femmes qui ont des poils tels que les hommes, car ca existe ! Des poils dans le dos, épaules et tout.
Les poils pour les hommes à mes yeux sont super important. Un mec (cycliste par exemple) qui n’a pas de poils aux jambes ca me repousse grave. Et j’ai jamais testé un mec sans poils comme Brad … (ceci n’est pas une proposition lol)
TOUS A POIL !
non ?
Ah ?
bon je sors…
Tiens, merci, ça me fait penser qu’il faut que je m’épile, moi…
(j’adooore laisser des commentaires inutiles!)
tu as oublié l’épilateur électrique! ;p
Salut,
Heu, ce que je vais dire n’a pas grand chose à voir mais bon, j’aborde quand même le sujet POIL. Je suis en formation d’éducatrice spécialisée (je passe mon diplôme dans 2 mois aïe aïe aïe!!) et je bosse avec des personnes handicapées. Hé ben bizarrement, ce qui me dresse le plus les poils (désolée je voulais le placer 😉 c’est d’épiler les femmes. Ca m’écoeur plus que de le faire leur toilette… Je sais pas trop pourquoi, en plus j’ai toujours la trouille de leur faire mal! Voilà, c’est tout!
A plus.
Youpi.
Nina, je peux te filer le numéro de ma copine pour que tu la persuades de m’aimer avec ma barbe de deux jours et d’acheter autre chose que des culottes en coton petit bateau?…non? ingrate…
Aston, es tu fou ??? C’est plein de charme, les culottes en coton petit bateau… je préfère largement ca aux strings !
Euh je ne parlais pas forcément du visage rasé de frais…lol mais bon… ^^
Bah j’avoue que les strings, ca me fait un peu ni chaud ni froid (mais nina à l’air impatiente de nous faire changer d’avis :p) mais de là à mettre des culottes tricotées par mémé, je pense qu’il y a de la place pour un juste milieu. Et un juste milieu confortable en plus.
Moi je comprends ma copine qui dit ne pas aimer avoir un machin entre les fesses. J’imagine que ca ne doit pas être agréable. Après, c’est affaire de sensibilité postérieure.
Et certes, cela fait un très beau fessier… quand on a un beau fessier à la base. On pourrait comparer ça à un chapeau : pour mettre un chapeau, il faut avoir une tête à chapeau.
… bon, là je me rends compte que je suis en train de cresuer ma tombe… mais bon, tu as compris ce que je voulais dire!
« je parle de tissu » : no comment
comme d’habitude, je ne lis pas tout, mais bon, tout le monde s’en fout ;p
personnellement j’aime pas quand c’est glabre : je trouve ça bizarre – pour ne pas dire malsain – de tout épiler, comme si on était à la recherche de la fille perdue qui sommeille en chaque femme…
ça ne veut pas dire que je sois partisan des forêts brousailleuses inexplorées !!! loin de là !!! il faut trouver le juste milieu ^^
Ah la la, je l’aime ce gauthier, je l’aime :p
« y avait un mec qui se les faisait épiler à la cire » : là j’ai failli tomber dans les pommes en lisant ça… D’un autre côté j’avais jamais envisagé le « poil coincé entre les dents » côté demoiselle. C’est fou tous les petits riens dont on prend conscience sur internet lol
il a déjà réussi à convertir un bi. Va-t-il réussir à convertir un hétéro? o0°
So glamour, en effet, surtout quand je lis ça juste avant d’aller à chlaf… Je sens que je vais rêver de poêles de nouilles, je sais pas pourquoi.
EH!!!!! Pour une fois que j’ai rien dit… Si les gens parlent à ma place je sers à quoi moa????? Sniffff…
Bon vais retourner au lit en boudant…
aston laisse ton mail chouchou 😉
je teste une dernière fois mon hétérosexualité ce week end et je te rapelle loulou, ca marche? :p
Il me fait halluciner cet article : se prendre la tête comme ça ! Evidemment je mépile aussi, même si je ne suis pas partisane du tout épilée comme la plupart dentre vous apparemment La vie nest pas que cunnilingus Ensuite, se prendre la tête à mettre des dessous toujours assortis Votre prochain copain ne va pas plus vous aimer car le soutif rouge est assorti à la culotte ! Oups, au string, pardon Je ne sais plus qui dit avoir été déçu par une copine qui la accueilli en jogging.. apparemment les jogging rendent les gens moins intéressants On nage dans le superficiel à plein nez !
Je ne me suis jamais pris la tête comme ça, jai quand même rencontré quelquun et apparemment mon manque de « nec plus ultra » ne la pas gêné puisquil est toujours là. Mes culottes non assortis et pas toujours sexy n’ont pas signé mon arrêt de mort ou la fin du monde !
Félicitations tout de même pour ce blog que japprécie par ailleurs cest juste cet article qui ma dérangé par son côté vraiement superficiel !
Attention : je ne dis pas que ce que j’écris est forcément intéressant !
nina: »Mais un string, c’est tout à fait confortable ! 🙂 Et je trouve que ça fait un très beau fessier. »
tout à fait d’accord… lol…
Moi j’y crois dur comme fer à cette malédiction du poil!
Le nombre de fois où ça m’es arrivé!
Enfin, pour ce qui est d’être sexy en toutes circonstances… si seulement c’était possible… *soupir*
enfin bravo pour cet article, parce que faire rire sur un sujet aussi… épineux que les poils, bravo!
Heu…je suis toute nouvelle je viens d’arriver ici grâce à un lien mais…je suis djà accro! tout ce que j’ai lu jusque là m’a fait mourir de rire, et puis…c’est tellement vrai!
Alors voilà, je me lance dans ce petit post…
Merci miss pour tes articles, je sens que j’ai pas fini de zapper mon boulot pour venir faire un tour par ici… 😉
Heu au passage c’est vrai que j’aurais pu poster ça ailleurs, mais ce sujet est génial!!!
…la majeur partie de la pop féminine de cette planète parait avoir le même pb…!
Ben oui j’ai tendance à faire la même… et la malediction du poil, on est beaucoup à avoir déjà donné..!
Après je ne sais pas si c’est être superficielle…mais …c’est vrai que…un joli cadeau c’est encore mieux bien emballé non?
non elle est pourrie ma comparaison?
…bon ok je vais me coucher…
😉
Bonjour,je suis un homme de 33 ans et pendant des années j’ai fantasmé sur les femmes très poilues,mais depuis plus de 3 ans je me suis aperçu que j’étais d’avantage attirer par les femmes dépourvues de poils surtout aux aisselles et aux pubis,c’est beaucoup plus joli et sexy je trouve.