L’histoire se déroule en février, il fait froid, il pleut. J’ai rendez-vous avec Gauthier et un charmant jeune homme qui s’appelle Bastien sur qui j’ai jeté mon dévolu. Je donne donc rendez-vous au jeune homme du côté de Bastille pour aller dans notre bar de prédilection mais je suis pas bien. Je me suis salement pris la tête avec quelqu’un dans la journée et j’ai très mal à la tête mais je pense que ça va passer. Je retrouve Bastien et direction le bar. On s’installe, Gauthier m’informe qu’il sera en retard, une bonne heure. Bon, Gauthier, il est toujours en retard mais là, c’était pour me permettre de profiter un peu du jeune homme en tête à tête. En temps normal, c’eut été appréciable mais je me sens pas bien.
On commande un cocktail. Je vais pas bien. Je commence à boire. C’est encore pire. En fait, mon mal de tête semble avoir des répercussions sur mon estomac. En pleine phrase, je me lève et cours dehors car j’ai la nausée mais ça passe. Je me rassois à ma place, un peu mortifiée. Bastien semble être sincèrement inquiet pour moi, j’imagine que les couleurs ont fui mon visage, je dois ressembler à un fantôme ! Bon, je laisse tomber mon cocktail et je prends un coca mais le résultat n’est pas forcément des plus brillants, je cours tantôt aux toilettes, tantôt dehors, sans pour autant arriver à vomir.
Gauthier arrive enfin, il voit ma tête et s’inquiète, pensant que mon entrevue avec Bastien se passait mal mais je lui explique que j’ai un petit souci gastrique. Bon, les deux garçons font connaissance tandis que je prie pour que mes soucis passent. Gauthier décide de me vendre mais il a des arguments pour le moins troublants : « Ouais, Nina, c’est une femme libérée… Enfin, libérée, libérée, elle aime bien se faire attacher de temps en temps ! ». Oh la vache ! Cette soirée est purement cauchemardesque, qu’est-ce qu’il lui prend de dire un truc pareil ! Bon, ça va, Bastien rigole en apprenant cette information, il part pas en courant, je suis rassurée.
Bon, mon estomac ne va pas mieux et soudain, je vomis. Mais je suis une fille bien, je mets ma main devant ma bouche et je cours au dehors, évitant de tout déverser sur Gauthier mais je démonte un peu la porte au passage. Je sors du bar : à droite, un groupe de gens donc je vais à gauche et je vomis. Pile devant la baie vitrée du bar. Donc tout le monde peut assister à mes prouesses gastriques meeeeeeeeeeeeeeeeerde ! Enfin, sur le coup, j’y pense pas, je retourne à ma place, sans doute blanche comme la mort et là, Gauthier m’informe poliment que j’aurais pu vomir de l’autre côté du bar, histoire qu’on me voit pas puis m’invite à boire une gorgée de coca. Je bois une gorgée ou deux, je retourne vomir et là, c’est bon, c’est fini mais je suis exténuée. On décide de quitter le bar, Bastien doit prendre un train tôt le lendemain et j’ai du mal à tenir debout. Je supplie Gauthier de me laisser dormir chez lui (à 10 mn à pied du bar) parce que je me sentais pas capable de rentrer chez moi (beaucoup plus loin, foutue banlieue). On quitte donc Bastien, Gauthier me ramène chez lui et me propose gentiment de me laisser une bassine au pied du lit mais c’est bon, la crise est passée, j’ai juste besoin de dormir. En cheminant, je gémis : « bouhouhou, je me suis cassée mon coup toute seule ! ». Et mon moumour de me rassurer : « Mais non, chuis sûr qu’il t’en veut pas, il avait l’air inquiet pour toi ». Bref, je me couche et j’écrase ma bulle pendant 12 bonnes heures, réagissant à peine quand Gauthier rentre de boîte. Le lendemain, ça va mieux, je rentre chez moi, bien dégoûtée.
A l’arrivée, Bastien ne m’en a pas voulu d’avoir passé la soirée à vomir, m’astiquant même sur le sujet lors d’un entretien téléphonique. Suis-je sortie avec lui ? Non, tu l’aurais su, sinon, tu sais que je ne te cache (presque) rien, lecteur ! Le problème ne venait pas de mon estomac, juste que Bastien avait une copine et était fidèle, c’est tout à son honneur.
En tout cas, je crois que c’est le pire plan drague de ma vie. Je n’avais pas vomi pour cause non alcoolique depuis 1997 ! Il fallait que ça tombe pile ce soir là. Enfin, ce qui me rassure, c’est que même malade, je n’ai pas dégoûtée Bastien à qui je plaisais bien, il me l’a dit à plusieurs reprises, ensuite mais bon, y avait sa copine et je suis pas du genre patiente, alors voilà…
Vomir devant public m’est arrive plusieurs fois… en plus je pousse des rales agonisants a chaque bluuuuuuuurps ce qui rend la chose encore plus ridicule! Puis j’ai une tendance a maculer mes fringues de reste, ce qui rend l’odeur encore plus presente, mes pulls ne pouvant pas se rafraichir de pastilles mentolées!
Je compatis!
Il est bon parfois de rigoler un tantinet le lundi matin
et de preumser par la meme occas’ …
Nina, elles deviennent quoi les questions de mon interview ? Parce que si je dois les refaire, je vais etre embeté… M’en rappelle plus trop.
preummssss…..beuuuuurg…
ya des jours comme ça… il vaut mieux draguer par internet… pas trés sain, mais moins voyeur!
Respect pour la technique de drague.
Quand on dit qu’on vous aime fragiles, on ne parle pas de l’estomac 😉
C’est une histoire qui reste en travers de la gorge…=x Remarque, la prochaine fois, si un mec lourd te drague, tu sais que tu ne devras pas faire le coup du vomis car tu as plus tendance à attirer qu’à repousser avec cette technique ^^
Classe – pas classe !
Oui les filles aussi sont classes, ca me fait penser que j’ai passe la soiree de samedi avec une demoiselle qui s’amusait a lacher un mechant rot a chaque gorgee de biere, juste pour le fun. C’est amusant mais ca fait bizarre tout de meme. Enfin … un sourire et on pardonne. 😉
Enorme cette histoire! Le plus dur c’est que tu ne sois pas arrivée à tes fins à cause de sa copine.
Enfin je me dis que même si je vomis à un plan drague, j’ai toute mes chances! En espérant que cela ne m’arrive jamais.
Aujoud’hui : vocabulaire. Sujet : La différence entre les verbes astiquer et asticoter et toutes les différences sexuelles qui en découlent (hum).
hihihi
Bon, le coup de la gerbe je l’ai fait aussi et je confirme : il y en a que ça ne rebute pas…
Heu, il sont modérés les commentaires ? (bien comprendre que ce post est donc une forme de test, à effacer si nécessaire)
Preum’s !!!!!!!
Il t’a pas asticoté plutôt qu’astiqué? (désolé, le sens du détail…).
Sinon effectivement c’est la loose… 🙂
Ouch.
Remarque, avec ça tu laisse un souvenir marquant dans l’esprit.
Hop là ! (bah oui quand même !)
Bonjour ! Original le plan drague….:-)) Preum’s ?
euh… je dois avouer que je viens de finir de dejeuner et que cet article me plait bcp du coup!!! Pauvre Nina…
Dans le genre drague foireuse, j’ai une fois passé un apres midi entier à parler avec un petit jeune homme qui me plaisait bien (époque Lycée) à rire a gorge deployée et dents tout en dehors, avant de me rendre compte que j’avais un mechant bout de salade coincé pile à l’endroit le plus visible. Je voyais bien, qu’il louchait sur u truc, mais j’etais persuadée que c’etait la simple vue de mes pulpeuses levres qui lui faisait un tel effet .
Quelle couleur le vomi ? C’est pour savoir si je tombe amoureux ou pas …
mais tu l’avais déjà raconté ça, non?
Quelle force de séduction : plaire en gerbant ! je n’en attendais pas moins de toi (je n’ose pas preumser, je suis sûre que quelqu’un est en train de le faire en ce moment)
Bah ça arrive ce genre de truc… On se sent un peu miserable quand même …
MEUH !! I am back, In black (and white comme les vaches hu, hu, hu)
Whaou !! Quelle dragueuse !! Je suis épaté ! Moi le deuxième jour de côtoiement de ma future chérie, je lai embarquée chercher des pizzas commandées préalablement pour nos amis communs. La discussion sengage, mais, arrivé devant la pizzeria, la vendeuse me regarde éberluée Je me suis planté dhoraire en lisant ma montre. Javais commandé pour une heure plus tard
Passe pour un con avec Manu !!
(Oula, quest tu écrit en 5 semaines ! De tous les blogs à rattraper au retour des alternances, Bouc et Moustache et toi avez la palme de la Productivité !!)
Fallait que je me manifeste, non ?
« Oui, surtout que je vomis pas sur commande… »
c qui commande ?
(Là, si tu réponds pas, je comprendrai…).
Faut pas me dire des choses comme ca…
huhuhu
sinon ça a bugué, pendant un bon moment d’où les preum’s à répetition, moi même quand j’ai commé je me suis dit : « Ah ah je vais tous les niquer avec leurs preum’s » mais en fait non!
Heureusement elle ne men a pas tenue rigueur A la fin du moi, ça fera un an que lon est ensemble Faut croire quelle aime les amnésiques de pizzerias
Vi, 5 semaines dalternance ça fait beaucoup Cest là aussi quon réalise quon est drogué de lInternet : quand on la plus ! Snif, en plus je nai pas suivi Mister Vingtenaire Et voilà Je suis Has Bin !
Meuh !
PS : comment écrit-on Has Bin ??? En tout cas je le suis aussi pour lorthographe
Ouais je vais te faire la révolution ouais, ouais viens là toi ouais…
J’ai les menottes si besoin est …
Oui, elle a tout chez elle… (enfin, je suppose)
Bien, je vois que je n’ai pas affaire à une débutante.
Sois sage alors…
Oui, et quelle partie !!!!!!!!!!!!!
Enfin, je n’ai jamais vu le truc rouge chez toi….
bonsoir a tout le monde les gens!!
voila jai une suggestion a faire…jai un truc qui me trotte dans la tete, alors voila, je ne connais pas l’interresser mais je pense que ça serai vraiment trop rigolo si nicolin (oui oui celui qui fait ses bd) joigner votre rédac! non mais sérieu ça me ferai trop rigoler de le lire!!! avec tout ce qui se passe dans sa vie! enfin bon voila voila….c’était une proposition un peu « bidon » mais voila!
(oui ça fait beaucoup de voila!)
voila! lol
bisous
Moi la derniére fois que j’ai vomis devant un garçon, ça l’a pas empeché de vouloir me faire l’amour. Faudrait petre que jme pose des questions ?!
Et sinon mon pire plan drague, c’est d’avoir envoyé des paires de chaussettes rigolotes à un mec, histoire de reprendre de contact. ça a marché puisqu’il a rappellé et que je le vois actuellement mais bon c’est quand meme assez pourrie comme méthode d’approche…!
bon alors j’ai pas eu le temps de lire mais en survolant je crois que je me rappelle de l’histoire. 🙂
moi j’ai plus d’ordi à la maison pour l’instant, c’est la merde !!! je passe en mode fantome.
Un article original pour annoncer le retour de la gastro (c’est un marronnier ça?), merci.
Ah ben ça vaut mon vomi de Noël!!!!!!!!!!!!!!!
« Hop là ! »
Tiens un revenant ! C’était le bon temps.
Grr -> Ah non, la gastro, c’est plus tard! 🙂
Mais dans le fond tu m’aimes 😉
(ok sur le coup j’ai été super super super lourd…)
On parle de moi ?
Aaah, finalement, une partie de moi est restée sur ce blog…
Certainement celle suscpetible de mener à bien la Révolution !!! 😉
moi je dis ça…..je dis rien
Ce commentaire aurait-il un double sens ??
Flûte… 😉
ET POURQUOI PAS ?!?!