Par Marine
Annonces préliminaires : désolée de te laisser béton des fois, Nina, j’ai comme qui dirait un peu du pain sur la planche en ce moment. Désolée de pas avoir répondu sur mes précédents posts, promis, je m’y mets prochainement. A l’attention de akrak qui disait que j’aimais pas les hommes et que la pub Kookaï était faite pour moi. Comment dire… Kookaï ne passera pas par moi, d’une (et on voit bien que t’es un mec t’as pas vu le rapport pétasserie/prix de la chose), de deux, trop je te respecte, man.
Bref.
Est-ce que la naïveté est un défaut touchant ou un véritable cadavre dans le placard?
Je demande ça en tant que naïve de première catégorie. Quand j’étais petite ma demie-sœur m’avait fait pleurer en m’expliquant que mon père m’avait trouvée dans une poubelle. Et elle m’a enregistrée sur K7 audio, la salope (à la fois, depuis, elle a pas vraiment changé d’âge mental, Carole, si tu me lis, c’est pour toi). Ce fut le début du drame de ma vie. Depuis, je fais face, comme je peux. Le « comme je peux » signifie que je fais ce que je peux pour sauver la face quand je fais preuve d’une crédulité alarmante. Mais c’est dur. Des fois, j’ai des profs qui se foutent de moi. Souvent, je fais suivre les mails qui me disent que la vie d’une petite fille atteinte d’une maladie rare en dépend. Mais le pire, c’est avec un mec. C’est-à-dire qu’à ce stade, ou bien je suis une oie blanche, ou bien j’ai une très mauvaise opinion de mon mec. Ou bien je suis conne (option qui recouvre les 2 premières propositions).
Épisode1, Marine, envoie-moi une photo de toi dénudée. aka les relations à distance, on fait ce qu’on peut.
Génial elle est tellement belle que je l’ai mise sur mon frigo. (screenshot dudit frigo à l’appui)
Bleh?
Première réaction interloquée, dépassée. C’était avant le drame. Que voici. Après un temps de réflexion, et Benoît étant un TSS notoire (cf. rubrique afférente, vous y comprendrez donc que Benoit vit en colocation avec 3 autres étudiants mâles), je panique. OUI, je panique, je me dis pas « vanne trop naze ». Je tremble de rage à l’idée de Mohammed, le coloc iranien s’extasiant sur ma chute de reins, je me vois en Paris Hilton du pauvre qui aurait pas dû faire confiance, qui se retrouve en pâture face au monde entier, mais pas assez connue pour en tirer les bénéfices, je lui raccroche au nez. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle. Je laisse sonner. Il me rappelle… oui ça a duré longtemps.
Épisode 2, Marine, pourquoi on n’a jamais utilisé de sextoys?
C’est vrai, ça, pourquoi? On devise sur les avantages comparés des menottes, des godes-mais-surtout-pas-réalistes… bref, discussion sans grand intérêt que tout le monde a pu avoir à un moment de sa vie.
Le lendemain : Marine, j’ai pas arrêté de penser à cette histoire de menottes, alors du coup, je suis tout content, j’ai acheté un kit SM en promo sur internet… En promo. En promo. Promo en. EN PROMO.
Je refuse de faire les soldes pour les fringues – c’est vrai, quoi, je fais 38 aux pieds, 36 en haut, 38-40 en bas… bref, les soldes ne sont pas une
option pour moi. Donc pour moi, si j’ai pas de pognon, c’est H&M et Gap, et tant pis pour les marques, ce sera quand je serai riche, mais jamais un truc au rabais. Alors pour un vibral, tu te doutes direct que no way, quoi.
Bref, ma réaction (que je schématise un brin) : Gneeeeuuuhhh???
Ben oui, là aussi j’y ai cru, la promo, le plug en mauvais plastoc, la boule pour mettre dans la bouche façon « Bring out the Gimp », la totale. Effet tue-l’amour garanti. D’un coup, j’ai béni la relation à distance et le bonheur immense que constituait une nuit avec mon Ratatouille en peluche dans mon lit une place en buvant une Verveine Menthe. Chacun son style pour tuer l’amour, me direz-vous.
Une heure après, je suis encore à lui trouver une solution: a/se faire rembourser sur son compte, b/faire opposition sur sa CB et tout brûler, c/créer une annonce sur E-Bay (me disant au passage que merde pendant qu’on y est ce goujat serait capable de m’acheter un rabbit d’occase sur E-Bay, s’il tombe dans la promo)
Épisode 3, Marine, t’es là chez toi demain entre 14 et 17h?
– Naaaan j’y crois pas, tu me fais livrer des fleurs ou bien?
– Euh non, des enceintes pour mon pote Jérome. Je les ai pétées par accident l’autre jour…
– Hé?
– Je les fais livrer chez toi, tu les apporteras la prochaine fois que tu viens (rappel : il vit en Amérique)
– HÉ????
– C’est un peu gros par contre (visionnage de la page Amazon : le bébé fait 1m20 par 80 cm par 50 cm)
– HÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!!!!!! (je vis dans 2 mètres cubes)
Ca dure une bonne heure trente, au bout desquelles je fais exprès d’être pas chez moi demain, qu’il a qu’à se carrer au cul ses enceintes (sic), que c’était acheté sur CraigsList depuis 15 jours mais qu’il avait pas jugé nécessaire de m’en parler, qu’il me paie un billet d’avion si j’accepte de réceptionner le colis, mais que globalement, il faut se faire foutre super profond avant tout.
J’en tremble de rage.
– Euh ouais, en fait non, juste, je te fais livrer des fleurs pour la St Valentin… Putain j’ai honte c’était trop facile…
Du coup, dans ces conditions, la Saint-Valentin est plutôt rock n roll voyez-vous : une blagouze débile, un trashage en règle, un pot de fleurs pour finir. Sobre et décalé. Pour la première fois de ma vie où je suis maquée ce jour là, je trouve que c’est plutôt funkos.
Mais la morale de cette histoire selon Benoît est plutôt amère… Un jour, tu sortiras avec un mec qui te trompera et tu verras rien, ma pauvre chérie.
Mis à part que ça permet à mon entourage de se marrer un bon coup à mes dépens régulièrement, et que ça fait de moi un assez bon public, c’est touchant ou bien c’est un putain de cadavre dans le placard?
à ta décharge Marine (…et accessoirement à la mienne, quelquefois), il faut dire qu’il y a des gens (et à 90% des hommes d’ailleurs, c’est étrange ça…. comme quoi, dirait mon côté misandre, l’homme est un trompeur par nature —wouwouuuu allez les hommes, ralez un bon coup) bref, disais-je, il faut dire qu’il y a des gens qui se complaisent particulièrement, qui prennent un pied d’enfer à tromper les autres, à faire croire le pas vrai. Et le plus souvent, c’est très subtil, ils te font croire justement des trucs qui sont croyables!
Parce que si le mec te dit: « tiens, j’ai vu dalida hier dans le métro » >> on peut raisonnablement penser qu’il tenter de blagounetter, mais si le type arrive en disant « oui, je fais livrer des enceintes de 75 kilos chacune chez toi », bah euh….
Et bien sûr, quelle que soit la connerie proférée, elle est dite avec un aplomb grave et si sérieux, pas une once d’ombre de rictus ou de ton narquois à l’horizon, bah que nous….euhh…on y croit.
Alors ,dans ces conditions, moi je dis, on finit par se méfier d’absolument tout, et on devient une vieille sorcière aigrie qui croit plus personne.
Bref, tout ça, pour répondre à ta question Marine, que personnellement je vote bien davantage pour une touchante naiveté qui peut à l’occasion te(nous) faire paraitre un peu cruche sur les bords, plutot que de se mettre à douter de tout et de devenir une vieille blasée aigrie.
La naiveté, ça a quelque chose d’enfantin (=toujours croire ce que les grandes personnes nous disent, on a tous des grands frères qui nous ont fait avaler des couleuvres plus grosses que nous dans nos jeunes années), ça conserve une certaine fraicheur et disposition d’esprit qui je trouve au final fait plus de bien que de mal.
J’avoue que j’ai bien rigolé en lisant ton article (heureusement, j’étais à la maison) mais un peu moins pour la chute, il est pas très sport Benoît sur le coup, même si on pressent une énième taquinerie. Ces mecs alooooooooors !
Je trouve ça touchant, et le coup des enceintes, ben moi aussi je serais tombée dans le panneau, hein. Parce que d’une, c’est tout à fait possible que tes amis de l’étranger te fassent des commandes montagnesques (ça existe pas ce mot ? c’est une belle image pourtant) et même qu’ils te proposent de payer l’excédent bagage. Et voila comment je me suis retrouvée avec un carton plus grand que moi, rempli de matériel de Kite-Surf à Roissy…
Si tu te tortures vraiment la question, fais le test Eve Angeli (pourquoi j’ai toujours des références à la con ? j’ai de la culture pourtant !). Si tu trouves que c’est une fille sûre d’elle et terre à terre, alors oui, tu as carrément tout le casting du clip Thriller dans le placard.
PS : bravo pour ta relation à distance, faut tenir !
Pauvre Marine 🙁
Je suis un gros naïf moi aussi. Sur un tournage, dernièrement, je me faisais maquiller pour une scène d’hôpital, genre je me suis fait agresser et j’ai la gueule explosée. La maquilleuse me dit qu’elle va mettre du sang coagulé sur la lèvre (elle sort un petit flacon), et me dit que la collecte a été bonne ces dernières semaines.
Aussitôt, moi :
« Hein ? Non mais c’est horrible, vous récoltez du vrai sang coagulé pour le maquillage ?! Hors de question que tu m’en mettes hein ! »
Et là, la maquilleuse, la clapiste et l’ingé son qui se foutent de ma gueule. Ben quoi, on sait jamais hein. Na.
AH mes vingtenaires, je vous aime, vous avez su rester candides. Oui bon, ok, je suis pas mieux!
J’ai la crédulité mal placée, moi : je gobe des trucs énormes et des fois, des trucs vrais, je suis persuadée qu’on me mène en bateau. Mais il est super fendard ton mec, quand même, j’ai adoré le coup du kit SM en promo, là, il se surpasse !
as-tu déjà essayé toi-même de lui monter un bateau, à ton amoureux ? genre, ‘je suis avec mes copines là et on compare les tailles des zizis de nos mecs’ ?
effet garanti !