Aujourd’hui, je rédige un petit article typiquement parisien mais qui peut s’adapter à plusieurs grandes villes. Parce qu’aujourd’hui, j’ai envie de faire dans le léger, je vais vous parler du métro (et RER). Prenez votre ticket (ouais, c’est pas beau la gruge) et asseyez-vous sur un strapontin et on y va.
Bon, le métro, j’ai pas découvert à Paris, on en a un à Toulouse, un métro super moderne avec portes automatiques et sans chauffeur. Et on avait aussi nos heures de pointes, si, si ! Je me souviens, quand je sortais de cours à 18h, je devais partir vers la banlieue pour descendre à la station suivante et repartir vers le centre ville pour squizzer le monde à la station du Mirail. A la fin, je devais même partir deux stations plus loin vu qu’on était nombreux à appliquer la même combine.
Mais le métro parisien, c’est une autre dimension. 14 lignes plus 5 lignes RER, je ne sais combien de stations, c’est quand même quelque chose. Certaines stations sont purement dantesques. Par exemple Châtelet ou Auber, vous descendez d’un côté, vous prenez des tapis roulants, des escalators, des ascenseurs pour aller d’une ligne à l’autre. Montparnasse aussi, c’est pas mal avec le tapis « ultra rapide » avec une voix qui dit : « gardez vos pieds à plat. Gardez vos pieds à plat. Gardez vos pieds à plat » parce que si vous levez les pieds au moment où vous passez du tapis à bille (hyper casse gueule, soit dit en passant) au tapis roulant, ben paf ! vous tombez. Outre le ridicule de la situation, je vous le conseille pas, un coccyx, c’est fragile. Et puis un bleu aux fesses, c’est délicat et douloureux, pas top de passer sa vie assise sur une fesse car l’autre est hors service.
Mais surtout le métro parisien, c’est une aventure olfactive de tous les jours. Ca pue. Selon les stations où vous vous arrêtez, vous êtes agressé par une forte odeur de viennoiserie industrielle et bien lourde, à éviter en cas de nausée. D’ailleurs, le jour où je suis enceinte, je prendrai plus le métro parce que ce genre d’odeurs, ça vous fait rendre une femme qui va enfanter ! Et encore, ces odeurs sont les plus sympathiques ! Parce qu’un peu plus loin, vous avez droit à la forte odeur d’œufs pourris venant des égoûts voisins ou pire, l’odeur chaude et piquante de l’urine. Alors, ça, c’est un truc que je ne comprends pas ! Comment peut-on se laisser aller dans les couloirs du métro, c’est vraiment dégueulasse ! On n’est pas des chiens, que je sache ! C’est pas comme si y avait pas des sanisettes partout en ville ! Enfin, vous passez dans toute cette forêt d’odeurs pour le moins agressives, un vrai bonheur !
Maintenant, prenons une Nina, un poil étourdie et pas vraiment douée du sens de l’orientation, et mettons là dans les dédales du métro parisien. Ca nous fait plein d’anecdotes. Par exemple, hier soir, je suis sortie au théâtre, j’avais rendez-vous avec Sab à Bastille. Inspirée, je décide de quitter le RER A à Auber plutôt qu’à Châtelet et prendre la ligne 8 pour gagner du temps. Je sors donc du RER et suis les indications « ligne 8 », je prends un tapis roulant et là, je me retrouve face à deux escalators, l’un en direction de Créteil, l’autre Balard et aucun panneau pour me dire quelle direction je dois prendre donc au hasard, je prends Balard. En montant les escaliers, je me représente le plan. Ah bien y réfléchir, Créteil est à droite du plan, Bastille aussi, par rapport à Auber/Opéra, je prends pas la bonne direction, je suis sûre ! (droite = est mais bon, je suis pas géographe, moi). Le métro arrive, je monte dedans et regarde le plan : ouais, je suis pas dans le bon sens ! Bon, je ressors aussi sec, je décide d’aller de l’autre côté mais les panneaux m’indiquent pas l’autre ligne 8 (oui, je suis pas censée la rejoindre à partir de ce quai-là !) donc je dois ressortir de la station et re-rentrer. Bravo le gain de temps !
Un autre jour, je déjeunais dans le sentier avec une collègue de l’asso. En repartant, j’étais perdue dans mes pensées, occupée à dresser la liste de tout ce que je devais faire (bonjour le truc) et donc, je fais pas gaffe, je le prends dans le mauvais sens. Donc je descends à la station suivante, Réaumur-Sébastopol, et décide de rejoindre Les Halles en prenant la ligne 4. Mais y avait pas les panneaux indiquant la liste des stations donc je choisis une direction au hasard et évidemment, je prends pas la bonne. Du coup, je suis descendue à la station suivante pour prendre la ligne 9 et rejoindre St-Lazare. Oui, j’ai un art certain pour perdre du temps. Par contre, une fois, j’ai été trop forte : en suivant la direction que je pensais la bonne, je me suis plantée et me suis retrouvée dans l’autre sens… Et finalement, je me suis rendue compte que j’ai bien fait de me planter puisque j’avais choisi la mauvaise direction. Oui, je sais, des fois, faut que je descende de ma planète.
Sinon, le métro est un haut lieu culturel où se produisent des artistes au talent… particulier. Quand je bossais en CDD, je devais prendre le RER pour aller dans la ville sur laquelle je travaillais. Systématiquement, à une station, montait tout un tas d’artistes, accordéonistes ou chanteuses avec ampli qui avaient toutes la même voix (mais je ne dirai pas qu’elles font du playback), des trucs cauchemardesques, j’entendais même plus mon lecteur mp3 ! Le pire c’est un jour, j’attendais le RER dans ladite ville pour retourner bosser, j’étais au téléphone avec Gauthier. La rame arrive, je m’avance vers une porte et je vois un accordéoniste ! Donc je cours dans la voiture suivante… et tombe sur la chanteuse à ampli. Et meeeeeeeeeeeeerde !
Enfin, le métro est un haut lieu de drague. J’en ai subi pas mal, comme la plupart des filles. Des mecs qui me matent fixement, ce qui me met extrêmement mal à l’aise, de ceux qui me parlent de mon lapin en peluche accroché à mon sac. Le pire ? La main au cul. Classique aussi mais très désagréable. Maintenant, j’ai la solution : le bouquin et le strapontin. Dès que je peux, je m’assois et me plonge dans la lecture de tout et n’importe quoi comme ça, je fais abstraction de tout, une vraie petite bulle de détente ! Et franchement, je crois que c’est la seule façon de pas virer dépressive !
Alors, lecteur, si tu croise une petit châtain qui lit dans le métro et même continue sa lecture en sortant de la rame parce qu’elle a pas fini son paragraphe, avec un lapin en peluche sur son sac et qui ne regarde pas du tout où elle va (sans doute dans la mauvaise direction), y a de fortes chances que ce soit moi !
Preum’s, ca faisait longtemps
Par contre pour nos amis de Province dont je faisais partie il y a de cela encore un an (Périgord Power , représente le deux quatre en force !), je trouve que tu as bien restitué la sensation de vaste bordel que j’ai ressentie mes premiers jours de métro ^^
Tiens c’est rigolo..peut etre est ce du a mon super sens de l’orientation, je me debrouille tres tres bien dans le métro..M’enfin c’est vrai que Chatelet (surtout quand tu reviens de gare de Lyon avec toutes tes valises de 3 tonnes chacunes) c’est un suplice. Des escaliers a monter, à redescendre, de l’escalator etc Et puis comme je refuse systematiquement quand un homme me propose de me porter mes bagages (j’ai peur qu’il parte avec en courant…) je sue, c’est elegantissime.
Le truc qui m’enerve le plus, c’est les departs pour lrd trains ile de france à Montparnasse. 3 plombes a rester devant le panneau d’affichage, histoire de voir ton train s’afficher generalement au dernier moment parceque le panneau déconne. j’adore.
Mais bizarrement, j’adore ça le metro, ça me fait marrer.
Ben, retrouver une petite chatin avec un lapin en peluche sur le sac, ça va être dûr, ve que, meme si on sait on tu habites et ou tu vas, on te trouvera pas sur la bonne rame de métro 🙂 😉 😀
Ce matin j’ai pris la resolution de me taper 20 min de marche mais de ne jamais au grand jamais remettre un orteils dans ce foutu a l’heure de pointe matinale. Je deteste ces gens qui, le metro bondé, cherchent a atteindre la porte par peur de ne jamais sortir. Eux je les hais car déja tu peux pas bouger et en plus il te pousse et te rentre les coudes dans les cotes! C…..!!!!!
J’étais à Paris ce week end et ca faisait bien longtemps que je n’avais pas pris le métro à Paris. ton article résume bien ce que j’ai ressenti lors de mes déplacements. Ca m’a rappelé le temps ou je faisais Concorde – La Défense sur la ligne 1 à 8h30 le matin…lol
Whaou, ça donne envie ! Les quelques foies où jai pris le métro, jai vus à peut près tout ce que tu décrit, mais en condensé Sauf la drague et les mains aux culs, je suis certainement moins sexy que toi A moins que je fasse peur !
Jétais une fois avec un amis Parisien, qui ma fait retirer mon sac à dos en 15ième vitesse car sinon, je pouvais être sur de me le faire vider à même le dos Ca ma vachement donné envie !
Sinon : « je me suis plantée et me suis retrouvée dans lautre sens Et finalement, je me suis rendue compte que jai bien fait de me planter puisque javais choisi la mauvaise direction. » Je trouve ça magique ! Vraiment, tu es trop forte là, sur le coup !!! Du grand art de retournement de la loose !
Meuh !
Au passage, pour les amoureux du métro et/ou du cinéma, je vous conseil « Jattendrais le suivant », excellant court métrage (bien primé en plus).
Dans un autre style, un des courts-métrages du film « Paris je taime » se déroule dans le métro avec le très bon Steve Buscemi Très cynique lui aussi
Enjoy !
Meuh !
Aaaaaaaahhhhhhhhh, la poésie urbaine…
Règle 3 de la survie en métro parisien : suivre la foule, tu ne sais pas où tu vas mais elle, elle sait.
Le jour ou tu auras le plan du métro parisien encré dans ta tete bois a ma santé! y’a pas pire déprime pour une non parisienne! en revanche oui, le Mp3 et le bouquin c’est aussi LA meilleure technique que je connaisse pour éviter ne serait ce que de regarder les gens autour, meme debout serrer entre un gros balaise et une femme au parfum déroutant, je m’enferme! la methode huitre c’est qd meme le pied! mais un truc qui m’enerve, mais alors qui m’enerve, c’est les gens qui essaie corps et ame de savoir ce que tu lis! mais quel intéret ont ils a le savoir? en revanche ca va je suis assez grande pour que les gens ne lisent pas par dessus mon épaule mais la aussi y’a des baffes qui se perdent moi je dis!
En parlant de musiciens et autres, hier vers midi sur la ligne 4, une personne de sexe masculin avec un fort accent québecois qui hurlait dans le métro. Le cauchemar…. Exactement le sketchs des inconnus (ou des Nuls, ou des inconnus, enfin bref, d’eux quoi) « Non nous ne sommes pas des voleurs, non nous ne sommes pas des violeurs. »
Même plus possible d’entendre mon lecteur MP3!!!
Je suis pas contre amis en respectant les autres personnes…
Pis c’est toujours à ce moment là que tu change de voiture et tu tombes nez à nez avec un groupe de 5 Péruviens saouls comme des otaries bourrées à la bière avec des flutes de pan qui te rejouent tous les standards avec un ampli de 100 000 Watts que même Johnny il est minable au Stade de France.
Solution: le scooter! A l’air et plus libre: by by le métro!
C’est marrant, le metro parisien c’est toujours un de sujets majeurs des provinciaux (svp expression a ne pas prendre mal) a propos de Paris…
C’est effectivement un des endroits qui peut le plus choquer ou destabiliser, tant il est… dantesque. Un veritable univers en soi.
Mais pour une journaliste-ecrivaine en devenir, n’est-ce pas aussi une grande source d’inspiration ?
Bonjour Nina.
Je visites ton blog très régulièrement. En fait je le lis presque tous les midis à ma pause déj, au bureau. Tout d’abord, je tenais à te féliciter pour ton style, ton talent et l’intérêt de tes articles. Tu mérites un CDI. A Paris,le temps où l’on venait nous chercher pour nous proposer du travail est bel et bien révolu.Dommage. Aussi, je me suis rendu compte ce midi, que la vingtenaire ne figurait plus dans le top 50 over-blog. pour rebooster un peu ton audimat, je tiens à te mettre en lien sur mon blog, car il serait regrettable, que les lecteurs passent à côté de tes histoires. On verra ce que ça donne. Bonne continuation.
freddo> c’est un sketch d’élie et dieudonné je crois
Sinon je me souviens d’un fou rire contenu à l’écoute d’un « stranger in the night » version métro, très déstabilisante… En fait en étant provincial je m’aperçois que chaque passage dans le métro me rapproche de cet état « regard dans le vide-allure hostile » qui fait souvent le sujet de conversations favorites sur « les parisiens » en province.
Dans les aventures souterraines parisiennes, t’as oublié le petit gris (ligne D) qui transforme n’importe quel trjet en voyage épique. Les jours de canicule c’est encore meilleur.
j’adore ce style!!! (oui le tien ^^)
Tu viens (encore) de m’agrémenter ma pause dej, merki 😉
et moi non plus j’aime pas le métro parisien…venant de province (je suis de retour à Lyon oui :p) je me rappelle que ma première impression ça a été « c moche, vieux, ça pue et ya plein de gens bizarres… » Finalement ça recoupe pas mal!
Matthieu > Correct et honte sur moi et sur toute ma famille…
zsvision du métro parisien pleine de poésie. Ne le connaissant pas, ça me donne envie d’y aller, pour son côté pittoresque
Moi j’aime po le métro, na. Bon, Ninanette, j’ai un service à te demander, et crois bien que j’en suis désolé, mais une Etoile vient de quitter notre blog et on recherche quelqu’un pour le remplacer… Donc voilà, je cherche un peu partout sans trop savoir comment faire. Tu m’aides, dis?
arf je vais chercher des lapins dans le métro maintenant!
depuis que je suis a new York, j’adore le trome parisien. A NY, il pleut dans les couloirs (et pas qu’un peu) et il y a des rats et des souris qui se baladent. en plus c’est super complique, les trajets de lignes changent regulierement pcquelles se remplacent les unes les autres, et les trains sont pourris… et il y a entre 10 et 20min d’attente entre chaque train.
Au moins tu as evite les plans degueu… Une fois g t dans le metro avec mon copain de l’epoque, et une nana s’est mise a crier a moitie parce que le mec derriere elle avait sorti son engin et le frottait allegrement contre ses fesses. Un couple de copines lesbiennes a eu droit a un mec qui s’est branle devant elles en les regardant…. ah et aussi une fois, j’ai assiste a une super bagare dans les wagons de la ligne 9….
et si tu n’aimes pas le musique evite Franklin roosevelt, sorti ligne 9, le matin: tous les jours y’a un type qui chante « Che guevarra » 😀
Je viens de lire tous les coms. Moi je suis provinciale (meme si j’ai tjs passe bcp de tps a paris depuis que je suis petite) et j’ai jamais ete choquee par le desordre du metro parisien… au contraire, je le trouve tres simple.. je crois que je me suis jamais trompe de sens.
et nina, pour ce qui est des gens qui font pipi, tu remarqueras que souvent, dans les couloirs du metro, il y a un espace, genre mini goutiere, entre le sol et le mur. ca porte a confusion..
ca me rappel une fois dans le metro a st petersburg,
les escalator pour descendre dans les stations sont vraiment tres grands.en fait les plus grands que j’ai jamais vu nul part.
meme le plat entre chatelet et les halles il est tout petit en comparaison.
j’etait avec ma femme, on etait tres pris par le sujet de notre discussion, si bien qu’arrivé en bas, on a continué en face jusuq’au bout du quais, la ou sont les escalators pour ressortir
on a oublié de prendre le metro sans s’en rendre compte 🙂
Nina: cour St Emilion? Tu y vas pour Bercy Village ou y’aurait-il autre chose interessant a cet endroit que j’aurais loupe? Paris me manque, tiens :'(
Petit complément exotique:
-à Londres, il y a une ligne circulaire, c’est peut-être pour toi, ça, Nina: t’es jamais « dans le mauvais sens », tu mets juste 2h pour aller où tu veux au lieu de 10 minutes…
-à Tokyo, les gens font la queue en file indienne devant l’endroit où les portes du métro vont s’ouvrir (le métro japonais s’arrête au centimètre près), il sont sérieux, les Japonais. Mais y’a aussi des files uniquement réservées aux femmes, parce que beaucoup se plaignaient de se faire peloter les fesses dans la file. Ils sont aussi cochons, les Japonais!
-à New-York, les lignes changent de numéro!!! Transposé a Paris, ça donnerait: t’es pas attentif et alors que t’étais peinard sur ta ligne 1 pour aller de Bastille aux Champs Elysees, ton métro s’est subitement transformé en ligne 4 à Chatelet, et tu te retrouves à Montparnasse parce que t’avais gardé ton iPod sur les oreilles…
Voilà, pour un blog sans frontières…
Ok promis je ne preumserai plus (du verbe « preumser ») 😉
Non non, les metros ne changent pas de numero, c’est juste que les lignes s’auto remplacent. Par exemple, en ce moment, ma ligne, la C ne marche pas le w-e. Elle est remplacee en partie par la A, puis par la E, puis par la F et enfin a nouveau par la A. Sauf qu’il faut aussi remplacer les lignes qui remplacent. Donc pendant que la F remplace la C, la A remplace la F et ainsi de suite. Tu vois c’est simple 😀
Donc elles ne changent pas de numeros, elles suivent juste le trajet d’une autre ligne. Mais on est prevenu a l’avance hein… c’est ecrit partout.
Le métro, quelle aventure. Je me rappelle comme j’étais heureux d’apprendre qu’il n’y avait besoin de nouveau ticket pour changer de ligne et de voir qu’on piuvait aller partout. Par contre je ne me souviens pas de l’odeur du métro, mais par deux fois en marchant dans Paris j’ai commencé à me sentir mal dans la rue à cause des odeurs. J’ai jamais ressenti ça avant.
A Lyon, le tapis roulant éclairé en vert est assez sympa, ça fait un beau fond d’écran.
nina: bon ben quand je reviens en janvier pour les vacs j’irais gouter le browniccino du bercy village (c’est ou? dans le truc italien tout au fond?). C’est clair, ca fait un peu village disney j’adore. et mon pere dormait souvent au sofitel derriere, donc on se retrouvait souvait a manger a l’hipopotamus de Bercy Village…. je veux rentrer :'(
Le métro parisien, tout un poéme… Mais bon j’ai un bon sens de l’orientation, donc ça va! Et même quand je suis morte poule, je sais comment revenir chez moi, enfin ça doit être aussi parce que je me bourre toujours la gueule aux mêmes endroits 😉
Et pour avoir tester le métro londonien récemment, je dois dire que le nôtre il est quand même vachement bien, parce qu’il y a plein de ligne et plein de station, Londres c’est un peu comme si à Paris on avait que le RER, et j’exagère à peine…
et oui je PROTESTE!!! D’ou tu sors qu’il pue le métro Lyonnais?? hein?? ignominie! c même pô vrai d’abord! ça sent tt le tps la rose et les champs fleuris 😀 (bon ok mais plus serieusement c vrai que je trouve que par rapport à Paris…heu c pas comparable!)
nina > J’ai de vagues souvenirs du métro berlinois, aussi, il était tout petit, tout moche et il faisait peur mais c’était en 95, ils l’ont peut-être changé depuis…
heu t’es sûre la ? parceque c’est comme paris, u-bahn s-bahn plutot bien foutus
l’ennuyant labas c’est comme a st petersburg les stations sont tres longues, normal aussi berlin c’est 6 fois paris.
en tout cas un des seuls metros ou il n’y a pas de portillons,
les entrées sont libres.
Je guetterai le petit lapin dans le métro. L’ouverture de la chasse est ouverte, non ?
ok alors, je note, on ira ensemble 🙂
Je prends le métro à Toulouse tous les jours. En ce moment, ça devient infernal. La construction de la ligne B est en cours et l’inauguration est prévue pour juin.
Et bien depuis qu’ils ont commencé les essais sur cette deuxième ligne, la première n’arrête pas de planter. Au moins deux pannes par semaine en ce moment. Alors imagine, à 18h, quand tu dois te taper Mirail Université – Jolimont, et qu’on t’annonce que le métro sera bloqué deux heures. Sachant qu’aucune ligne de bus ne te permet de faire le trajet en moins de trois heures… Et ben tu râles !