Autres vingtenaires, Nos vies

Des Nouvelles De Moi

Par  Emma -Parce que je le vaux bien-

            Je pense qu’il est temps de faire le point. Cela fait un petit moment que je ne me suis pas penchée sur mon nombril et que je ne vous ai pas fait part des circonvolutions de ce dernier. Donc, comme je sens que le sujet vous passionne d’avance, je m’en vais vous parler de MOI.

            1ère étape, ô combien essentielle, ma semaine parisienne mode « squattage chez Gauthier ». Je prends l’avion le samedi en début d’après-midi, encore assez floue (oui j’ai bu le vendredi soir). Je fais le point pendant le vol, j’ai un commandant de bord charmant qui nous fait les commentaires « Nous survolons actuellement Limoges, notre descente vers Paris commencera aux abords d’Orléans blabla ». Très communicatif le monsieur. Limite névrosé. Bref, j’atterris à Orly et là commence l’enfer. Je suis une fille. Je pars en voyage une semaine. Il est donc absolument évident que j’ai besoin d’avoir avec moi TOUTE ma garde-robe. Vous avez déjà traversé la moitié de la capitale avec une valise bon marché pas pratique pour un sou pesant exactement 18.7kg ??? Je vous assure que le parcours du combattant à la Légion c’est une promenade de santé à côté. PUTAIN QUELLE GALERE ! 2h plus tard, j’arrive enfin chez Gauthier.

            Première soirée. J’ai le choix entre retrouver Jeff, mon musicien dont je vous avez parlé dans un précédent article, sortir avec Gauthier et Nina, ou rien. 1ère option : Jeff, qui doit me « téléphoner demain » depuis environ 2 mois. 2ème option : soirée vodka chez une amie de Gauthier, alors que j’ai fait tout le trajet avec la gueule de bois de ma soirée de la veille. J’opte donc pour la 3ème option, et je me fais une balade dans le quartier suivie d’une sympathique soirée Mac Do/MSN/les 100 et quelques chaînes de télé de mon logeur. Gauthier découche ce soir-là, j’ai donc le lit pour moi toute seule… Franchement, vous me direz que c’est pas la peine d’aller jusqu’à Paris pour ça, mais j’ai passée une TRES bonne soirée. Dimanche. J’ai l’immense privilège d’apercevoir le joli petit américain de Gauthier au réveil. Repas à midi entre Vingtenaires à la gare (oui, et alors ?) en charmante compagnie. L’après-midi, promenade à Montmartre avec Gau-gau, Nina et son triptyque, puis on se pose prendre un verre dans un café. Tirages de cartes, Coca à 5€ pour les 2 compères (sic), chocolat chaud pour moi, conversations graveleuses coquines et fous rires pour tout le monde. Le soir, nous avons mangé des cocktails dans notre bar préféré à nouveau entre Vingtenaires à nouveau en charmante compagnie.

            Bon, je vais pas vous faire toute ma semaine, ça risque de vous lasser. Donc, ce qu’il faut retenir :

Versailles c’est humide, tout plein de tractopelles et d’enfants aux profs d’Histoire-Géo sadiques.

Le Sexodrome de Pigalle ne vaut pas le Sexy Center toulousain. Si vous avez des achats sexy à faire, descendez dans le Sud ou allez sur Internet.

Nina peut avoir un orgasme à la simple vue d’une baignoire cassée abandonnée sur un trottoir.

Lors de mon prochain séjour, je jette le réveil de Gauthier par la fenêtre, voir même Gauthier avec.

Je n’y connais rien en rap américain. La prochaine fois que je bois un chocolat chaud à côté d’un rappeur hyper connu, je veux qu’on me le signale.

On peut très bien survivre une semaine en ne se nourrissant presque exclusivement que de Mac Do, de Kinder Délice et de cigarettes. Et on grossit même pas.

On peut parler cul à voix haute dans les cafés parisiens, personne ne comprend c’est rempli de touristes étrangers.

Quand il y a un ivrogne bien relou dans le métro, il est forcément pour moi. Ca doit être mon côté psy…

Les serveurs du Mac Do Bastille sont les plus lents du monde. Je dirai même que l’appellation « Fast-Food » devrait leur être retirée.

Je hais le Tango. La prochaine fois que j’entends du Tango je mords quelqu’un.

Les films de cul gays sont aussi nazes que les films de cul hétéros. Si, c’est possible.

Je veux un MAC (j’avais l’air fine à mon retour à faire F9 toutes les 10 secondes sur mon PC).

Gauthier et Nina se partage un neurone unique. C’est vous dire le boulot qu’il a.

J’adooore Paris.

            Voilà. Ca, c’est fait. Revenons à mon Jeff. Je l’ai finalement vu la veille de mon départ, il jouait avec son groupe dans un club très sympa. Il s’est bien évidemment confondu en excuses plus ou moins bidon à propos de son silence. Je lui ai bien évidemment fait comprendre qu’il avait pas assuré une cacahouète. Mais je dois bien avouer que le coup de cœur est toujours présent, même si carrément refroidi. J’ai passé une excellente soirée, qui s’est soldée par un nouveau petit bisou entre nous. Je sais, il ne le méritait pas, mais j’en avais envie. Et puis avec ce que je lui ai dit, il doit encore s’en ronger les doigts de ne pas m’avoir donné de nouvelles pendant ces 2 mois !!! Donc, tout va bien de ce côté-là, il va gratter les murs jusqu’à ce que l’on se revoie cet été.

            Sujet délicat maintenant : mon petit cœur. Comme je n’aime pas trop parler de ce qui m’importe vraiment quand c’est encore à chaud, je serai brève, précise, claire et directe.

MAIS PUTAIN POURQUOI J’AI PAS DE BOL COMME CA C’EST PAS HUMAIN UNE LOSE PAREILLE PUTAIN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

            Voilà. Depuis le début de la semaine Nina me répète inlassablement 2 choses : « Dérivatif » et « I Will Survive », donc, bon, je commence à me faire à l’idée. N’empêche, je commence à me poser des questions, et je pense que je suis loin d’être la seule. J’ai 26 ans, et je trouve que le temps passe très vite. J’apprécie toutes mes expériences de vie, les bonnes comme les mauvaises, mais va arriver un moment où j’en aurai ma claque des expériences, et où j’aimerai bien arrêter d’expérimenter. J’espère juste que ce moment n’arrivera pas trop tard (s’il arrive un jour ce con-là). Prince Charmant, toi qui m’écoutes, montre-toi ! Où te caches-tu ? Oh ducon !!!! J’te cause !!!!

             Donc d’ici-là, ben je dérivatif-e à fond (du moins, j’essaye) et j’écoute Gloria Gaynor à fond toute la journée (non, là je mens, j’y arriverai jamais).

(Si cet article dépasse le quota autorisé de « moi », de « je », de « j’ », de « ma/mon/mes », c’est normal. Je vous avais prévenu, ce texte est essentiellement, entièrement, totalement, honteusement à donf narcissique.)

 

51 réflexions sur “Des Nouvelles De Moi”

  3. Bon, en tant que chevalier bouffon, je connais pas mal de princes… après, de là à les trouver charmants… ce n’est pas mon problème… Bon, je veux bien poser des affiches à Neverland et chanter tes louanges durant mes tournées, mais je ne sais pas si ça marchera…
    Courage, tu n’es pas la seule, effectivement à en être là… et moi, j’ai 30 ans, alors…
    Bisous

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  5. Oui j’aime bien moi aussi m’auto flatter de temps à autre ça fait toujours plaisir! ;p
    En tout cas à défaut de rencontrer ton prince charmant tu passes d’agréables moments avec tes amis! C’est déjà ça, et puis je suis sûre que tu le trouveras 😉 même s’il joue à cache cache actuellement!
    Pour le preums je considère que dès que l’article est en ligne on est en mesure de dire « preums », il est donc légitime!

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  7. J’ai déjà fait plusieurs fois le transfert gare de lyon / gare montparnasse avec quelque chose comme 35 kilos de bagages… le tout en 30 minutes. Et ben, je compatis pour toi Emma!

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  8. alors félicitation! parce que t’as presque réussi à faire ce dont on avait parlé il y a longtemps, juste que le truc encore chaud ça aurait été bien d’en parler aussi, parce que des fois ça fait du bien.

    et puis sur le coup du ‘je t’appelle demain » je ne dirais qu’un truc : pouet pouet miss

    bisou

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  11. Ma chérie, cette semaine fu en effet un défi permanent aux multiples lois de la physique quantique et autre!!! MAIS DIEU QUE C’EST BON!

    Tu reviens quand tu veux, l’auberge Gauthier est toujours ouverte!!!!!!

    Bisous.

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  13. La loose, c’est un cycle. C’est chiant, mais ça finit un jour, aussi. Le problème, c’est que, autant, tu as le néant pendant des mois et des mois, autant, quand la loose s’achève, c’est de tous les côtés. Tu es sollicitée par 30 princes charmants d’un coup, et quelque part, c’est un peu rageant aussi. Bon dans l’ensemble, ce sont des problèmes dont on s’accommoderait bien : souviens-toi, femme frisée, les cycles (un peu comme le cycle laine de ton lave-linge… ça fait du bien à la fibre, même si on pouvait penser que le lave-linge allait tout abîmer. Image vaseuse s’il en est, mais ô combien plus originale que « ce qui ne tue pas rend plus fort ». Le cycle loose finira bien un jour, et tu auras du prince charmant à foison… Car le prince charmant existe, oui. Le problème, c’est qu’il y en a plusieurs.
    C’était qui le rappeur us?

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  14. Je me demande si c’est une bonne idée d’appeller par son petit nom « ducon » ton futur « prince charmant ».
    Ben oui, imagine qu’il soit susceptible, il pourrait le prendre mal.
    Ah oui pardon, c’est vrai.. s’il le prend mal, c’est que ce n’est pas le bon prince charmant…
    pff… j’suis con… je devrai réfléchir avant de causer. 🙂

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  15. gare de lyon / gare montparnasse c’est pas le pire… Le must c’est d’arriver à montparnasse par la ligne 4, avec les tapis roulants HS et 3 sacs…. et avoir sa place à l’autre bout du quai… d’ailleurs dans ces cas là y’a personne qui se met à coté de moi … pit etre parce que je perd 3L d’eau en 5 minutes…

    Sinon ne t’inquiète pas tu finiras par trouver ton prince charmant, ma copine ne désespère pas alors qu’elle me connait….

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  16. On n’a pas su qui était le rappeur US, et puis ils étaient deux! Voilà on est resté tout con au café de flore quand on les a vu arrivé « tu connais? »  » non et toi? » « non plus, on est inculte? » « non, nous on a de la bonne culture c’est tout! ». Voilà!

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  17. Putain et moi, j’étais même pas là pour les rappeurs!! Bon, ok, j’y connais rien en rappeur ni français ni US mais on sit jamais, une illumination.

    Sinon, j’avais complètement oublié l’histoire de la baignoire!! 😮 Et le tango, y a que Gotan project qui trouve grâce à mes yeux…

    Quant à l’amour, ça arrive toujours quand on ne s’y attend pas. Comme dit Lil, c’est juste une mauvaise passe, rassure-toi. Souviens-toi comment j’étais y a pas si longtemps, comme j’avais l’impression que ma loose ne se finirait jamais. Et là, je suis sur mon petit nuage.

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  18. Pfff…c’est n’importe quoi d’abord. Je prends en court, mais j’avais envie de manifester mon mécontentement ;-p
    En même temps, elle a pas tort la journaliste-en-herbe-qui-devrait-bosser-cet-aprem-au-lieu-de-glandouiller-ici.

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  23. Ben, un jour, ton prince va arriver et tu l’auras tellement pas venu venir que tu en seras toute étourdie. 2 ans et demi en 26 ans de vie, c’est assez peu et on en passe tous par là. 🙁

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  29. Non non! Je ne dirai rien…(trop peur des mesures des rétorsions…ils ont des dossiers contre moi ces deux là). Disons que j’ai pu constater que’il était difficile d’en placer une lorsque les deux étaient lancés…

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  41. Bon a propos de l’article.

    Je dirais que le prince charmant a beau être l’homme le plus parfait du monde, si tu l’appelles Ducon, il y a toutes les chances du monde pour qu’il se vexe. Premier point.

    Et puis bon 26 ans, c’est quand même la meilleure période de la vie. On est entre les boutons d’acnée et les rides, il faut en profiter.

    Alors, on ne se lamente pas sur son sort, on a encore tout le temps de se caser. On met son plus beau décolleté, on n’oublie pas son regard de tueuse et on file à la chasse au prince charmant. Bien sûr, la forêt est pleine de gros sangliers dégueux et de vieux loups solitaires. Mais on sait jamais, une balle perdue et hop, on attrappe le gros gibier.

    j’aurais pas du boire avant de l’écrire ce com…

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  45. Gosh ! Entre Nina et toi le premier prince charmant qui passe il se fait sauter à la gorge et manger tout cru !

    Ceci dit je vous le souhaite.

    Néanmoins si tu me lis: fais gaffe mec, elles t’attendent de pied ferme !

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  49. Oui, je rejoins Emma, nous ne sommes pas du tout des célibataires désespérées!!

    Bon, allez, j’ai fini mon lait au miel, folle rebelle que je suis, je m’en va me coucher.

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  50. Arrettez, ça m’ a déja fait un choc de savoir que ce n’est pas vous en photo, si en plus vous me dites quez ce n’est pas vous dans les articles je retourne sur le blog du Journal de Mickey. La bas au moins je comprenais 😉

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