Pour terminer l’année en beauté, voici un sujet léger sur le réveillon et ses préparatifs esthétiques, dirons-nous.
Depuis 1997, je fête le réveillon avec les amis. Les participants ont évolué mais le principe reste le même : soyons les plus beaux ou les plus belles. Costards et robes de
soirée, gel et paillettes, osons tout ! Après tout, c’est pas tous les jours le nouvel an !
soirée, gel et paillettes, osons tout ! Après tout, c’est pas tous les jours le nouvel an !
Robes de soirée toutes plus glamour les unes que les autres, laquelle choisir ? La plus brillante, la plus décolletée, la plus folle ! Et le maquillage, les bijoux, craquons, craquons ! Mais pourquoi toute cette frénésie pour une seule soirée ? Quel intérêt de se faire à ce point belle alors que le Président de la République ne viendra pas ? Tout simplement pour soi.
Il faut l’avouer n’importe quelle fille a de l’allure dans une robe de soirée. J’avoue que des fois, les jours où je m’ennuie, je m’amuse à ressortir les miennes du placard et à les passer, pour voir…Oh, on dirait une princesse ! Et voilà que mon moral remonte en flèche. Alors puisqu’on a une occasion par an de la porter, faisons-le ! Pas besoin d’un luxueux réveillon pour le faire, même une petite sauterie entre amis pour fêter la nouvelle année est prétexte à se parer de mille feux. Je me souviens d’un réveillon dans le fin fond de la campagne midi-pyrénéenne (suis même pas sûre que les portables captaient) pour le réveillon 2000-2001 (il me semble). Au menu : raclette. Très franchouille, donc. Le tout avait lieu chez Rachel, qui aime bien s’habiller pour le réveillon sauf que sa panoplie d’Esmeralda était bizarre. En haut, elle avait mis un top qui s’accrochait autour du cou en strass argenté, en bas, une jupe longue en panne de velours noir… Je me souviens, quand on est arrivés, Gauthier a hurlé dans la voiture : « ah non, c’est trop moche ce qu’elle porte ! ». De mon côté, j’avais enfilé une robe de soirée rouge toute simple mais magnifique, que je m’étais offerte. D’ailleurs, ce soir-là, j’étais tout simplement sublime (pardon pour la modestie)… Sur certaines photos, on dirait
une gravure de mode !
une gravure de mode !
Mais pourquoi a-t-on ce désir d’être belle pour une soirée, comme ça ? Je pense que nous avons toutes un syndrome Cendrillon : une fois nos robes enfilées, nous voici
princesses pour la nuit, irrésistibles et conquérantes. Si on est célibataire, on devrait trouver notre prince. Si nous sommes en couple, notre chéri tombera encore plus profondément amoureux de nous. La jeune fille ordinaire a désormais le look d’une vraie héroïne de conte de fée. Notre robe glisse et suit nos mouvements à la perfection, transformant le moindre geste en un ballet d’une grâce folle. On se fait prendre en photo de face, de profil, debout, assise… Notre sourire étincelant est des plus sincères : on se sent belle, on éblouit l’assistance sans même le faire exprès. Bref, on se constitue un bel album qu’on pourra montrer à ses enfants, rougissant de plaisir quand ils crieront : « oh, comme t’étais belle maman ! Tu étais une princesse ? » ou à son correspondant meetic, en espérant qu’il craque. Enfin, que de bonnes raisons ! Pour ma part, ça me fait une source inépuisable d’avatars MSN… Et puis j’ai trop la classe en robe de soirée, il faut bien l’avouer.
princesses pour la nuit, irrésistibles et conquérantes. Si on est célibataire, on devrait trouver notre prince. Si nous sommes en couple, notre chéri tombera encore plus profondément amoureux de nous. La jeune fille ordinaire a désormais le look d’une vraie héroïne de conte de fée. Notre robe glisse et suit nos mouvements à la perfection, transformant le moindre geste en un ballet d’une grâce folle. On se fait prendre en photo de face, de profil, debout, assise… Notre sourire étincelant est des plus sincères : on se sent belle, on éblouit l’assistance sans même le faire exprès. Bref, on se constitue un bel album qu’on pourra montrer à ses enfants, rougissant de plaisir quand ils crieront : « oh, comme t’étais belle maman ! Tu étais une princesse ? » ou à son correspondant meetic, en espérant qu’il craque. Enfin, que de bonnes raisons ! Pour ma part, ça me fait une source inépuisable d’avatars MSN… Et puis j’ai trop la classe en robe de soirée, il faut bien l’avouer.
Par ailleurs, c’est pas tous les jours le nouvel an et pour bien commencer l’année, il faut ce qu’il faut. On dira que je suis superstitieuse, certes, mais en général, réveillon pourri, année pleine de soucis. L’an dernier, le réveillon avait été plutôt sympa mais très tourné sur le sexe, tout comme mon année… Comme quoi : les réveillons les pires ont donné les millésimes les plus merdiques. Quoi que l’année 2005 n’a pas du tout fait honneur au réveillon, il faut bien l’avouer. Franchement, on avait bien ri, même devant le film japonais sado masochiste qu’on a coupé au milieu après la scène de la tortue. Bon, allez, petite aparté, je vous raconte (enfin, ce que j’ai compris) ! Tout commence par une femme nue en botte allongée sur une table d’accouchement, un mec lui injecte une drogue et elle part en live… Dès le départ, j’ai pas trop compris. Ensuite, on se retrouve dans un building genre La Défense mais à Tokyo, un homme d’affaire fait venir une pute et la place devant sa fenêtre ! « enlève ta culotte ! Plus vite ! Non moins vite ! Recommence… » Bon, à la fin, il fait nuit et la fille est trempée de sueur. Après, le monsieur fait venir sa femme, je rate quelques trucs et à un moment, il colle un gode ventouse (j’en ai parlé ailleurs, je sais plus où) sur le miroir et la
prostituée s’empale joyeusement dessus tandis que monsieur levrette sa femme et que les deux femmes sont face à face (je crois qu’elles se parlent, j’en suis plus sûre). Scène suivante, la scène de la tortue, celle qui nous a fait couper ce… hum… film. Donc y a une prostituée (la même ?) qui arrive chez une maîtresse SM et y a un monsieur, vénérable homme d’affaire qui est là pour se faire humilier. Déjà la maîtresse SM lui enlève sa perruque et lui fait : « oh, tu ressembles à une tortue ! ». Puis la voilà partie à branler notre prostituée qui jouit puis elle la fait uriner dans une soucoupe qu’elle place devant le nez de notre tortue : « bois ! ». Il rechigne mais elle insiste donc il finit par l’obéir mais comme il n’a pas été sage, la voilà qui s’équipe d’un gode ceinture et se met à sodomiser notre monsieur Tortue à sec… Là, on a arrêté, on est passé sur le DVD des Dieux du Stade… Oui, au début, on a ri à ce
film mais pendant la scène de la tortue, pas trop quand même…
prostituée s’empale joyeusement dessus tandis que monsieur levrette sa femme et que les deux femmes sont face à face (je crois qu’elles se parlent, j’en suis plus sûre). Scène suivante, la scène de la tortue, celle qui nous a fait couper ce… hum… film. Donc y a une prostituée (la même ?) qui arrive chez une maîtresse SM et y a un monsieur, vénérable homme d’affaire qui est là pour se faire humilier. Déjà la maîtresse SM lui enlève sa perruque et lui fait : « oh, tu ressembles à une tortue ! ». Puis la voilà partie à branler notre prostituée qui jouit puis elle la fait uriner dans une soucoupe qu’elle place devant le nez de notre tortue : « bois ! ». Il rechigne mais elle insiste donc il finit par l’obéir mais comme il n’a pas été sage, la voilà qui s’équipe d’un gode ceinture et se met à sodomiser notre monsieur Tortue à sec… Là, on a arrêté, on est passé sur le DVD des Dieux du Stade… Oui, au début, on a ri à ce
film mais pendant la scène de la tortue, pas trop quand même…
Mais sinon, le repas était bon, on a vu plein de rugbymen à poils à la télé et ma blonditude s’est réveillé lors d’une séance photo. Anne, inspirée, décida soudain de prendre nos chaussures (avec nos pieds dedans en photo) donc Lucie, Anne, une autre fille et moi posons nos petons côte à côte et Anne fait : « dites cheese ! » et la seule blonde qui s’exécute, c’est moi, évidemment…Et voilà qu’ils se foutent tous joyeusement de ma gueule…
Mais ce qui compte, c’est que j’avais une belle robe, l’an dernier, noire, assez courte, avec des manches genre kimono et un décolleté que j’avais rebaptisé dépoitriné.
Et bien, comparé à cette année, ma tenue de l’an dernier était soft ! Tout d’abord je mettrai une combinaison noire décolletée jusqu’au nombril… pour de vrai ! Enfin, pas
si bas mais vraiment pas loin…Et surtout, j’ai fait l’achat d’un magnifique boa noir tout doux qui va faire un effet fantastique avec ma combinaison. Pour les bijoux, il faut que j’en achète, je n’ai rien, mais j’ai des vues sur un sautoir so glamour et so hype (comme on se croirait dans un magazine féminin, tout à coup)et de longues boucles d’oreilles. Pour le maquillage, faux cils, si j’arrive à les mettre, et gloss. Des paillettes ? Evidemment ! Bref, je serai une princesse sans son prince mais tellement bien dans sa tête et dans sa peau qu’elle commencera forcément bien l’année 2006. Bien dans mes bottes (même si elles m’ont fait souffrir le martyre quand je les ai achetées, ces garces), je souris à la vie et exalte d’optimisme : belle comme je suis, la vie ne peut que me le rendre !
si bas mais vraiment pas loin…Et surtout, j’ai fait l’achat d’un magnifique boa noir tout doux qui va faire un effet fantastique avec ma combinaison. Pour les bijoux, il faut que j’en achète, je n’ai rien, mais j’ai des vues sur un sautoir so glamour et so hype (comme on se croirait dans un magazine féminin, tout à coup)et de longues boucles d’oreilles. Pour le maquillage, faux cils, si j’arrive à les mettre, et gloss. Des paillettes ? Evidemment ! Bref, je serai une princesse sans son prince mais tellement bien dans sa tête et dans sa peau qu’elle commencera forcément bien l’année 2006. Bien dans mes bottes (même si elles m’ont fait souffrir le martyre quand je les ai achetées, ces garces), je souris à la vie et exalte d’optimisme : belle comme je suis, la vie ne peut que me le rendre !
Car au fond, c’est ça, l’idée : je me pare telle une prêtresse païenne pour saluer comme il se doit la nouvelle année en espérant qu’elle m’apportera ce que je désire. Qu’elle commence par m’apporter un boulot, pour le reste, on verra pour mon anniversaire.
Preum’s
Crotte!
Et oui et alors que j’étais totalement en train de faire autre chose.
PS : toujours pas de nouvelles de la nouvelle Nina. Le concours t’occupe trop, on dirait.
Moi aussi j’ai le syndrome cendrillon, mais faut que j’arrete les robes longues ça me va pas du tout!
pas preum’s mais tout lu!!!
moi aussi je vais sortir mon déguisement de fille samedi!
😉
Finalement je retire ce que j’ai dit dans l’article d’avant, le jeu de la tortue ça me tente moyen moins.
« Mais pourquoi toute cette frénésie pour une seule soirée ? » : si tu es célibataire, çà peut être une raison. Il parait qu’il y a pas mal de couple qui se sont vu la première fois à un premie de l’an. 🙂
« Tout simplement pour soi » : ou pour séduire une personne qui sera là.
« puisquon a une occasion par an de la porter, faisons-le » : il ne tiens qu’a toi de créer d’autre occasion de porter tes toilettes. Un mariage, un anniversaire, une fête entre amis, … Il n’y a pas marqué « joyeux noel » ou « bonne année » sur tes robes.
« jai trop la classe en robe de soirée » : comme la plupart des femmes. 🙂
« réveillon pourri, année pleine de soucis » : me dis pas çà. 🙂
« monsieur Tortue à sec » : ils y vont fort les asiatiques dans ce domaine. 🙂
« on a ri à ce film » : je ne comprends pas trop comment on peut sur un film comme çà, comme tu as l’habitude de le dire « mais bon … » 🙂
Ah si, une fois j’ai souris, suite à ton article sur les chausettes pas glamour au lit, j’ai vu un film où justement le monsieur avait oublié ses chausettes. C’est vrai que ce n’est pas glamour du tout, surtout des chausette de sport, qui n’est pas de premier « blancheur » en dessous. 🙂
« pour le reste, on verra pour mon anniversaire. » : qui pointe son nez à grand pas. 🙂
Ce que j’aimerai porter une robe cendrillon!! (oui on dirait pas par rapport à mon pseudo..mais je suis une fille..hihi.. je sais pas pourquoi j’ose pas mettre de robes de fée.. surment parce que je sais que je ne les reporterais jamais.. la seule fois ou j’ai oser mettre une robe troopp beeeeeeeeelle c’étais au mariage de ma meilleur amie ou je m’étais fait emmerder à faire tout les magasins de la ville (j’habite Paris et y’en a des magasins!!) pour arriver au mariage et voir que personne ne s’étaient foulés (à part la marié..dieu merci..) mais ça m’a valu « Oh! qu’est ce que t’es belle!! » arf!! je savour encore..hihi..
Elle date de quand cette photo?
Ma moumour c’est toujours la plus belle pour le reveillon. Elle a ce petit truc qui fait qu’elle est classe… Quoique cette année tu fais fort avec ton boa lol
Bref je prendrais plein de photos comme d’hab’
Mesdames et autres je vous en pris faites vous plaisir, habillez vous comme des princesses, parce que pour moi vous etes toutes des princesses 😉
Oooohh c’est gentil ça Gauthier!! Merci ça remonte le moral!! Tu dois surment être un prince toi aussi.. dommage que je ne sois pas un homme :p
Yome je pense que c’était pour le reveillon chez Rachel justement (donc 2000-2001), je me trompe moumour?
Je trouve qu’on voit pas trop ton maquillage, t’aurais pu éviter le floutage 😉
« passé l’après-midi en voiture pour aller rendre un GPS à la FNAC » : tout l’après midi! Tu t’es perdue? désolé. 🙂
« et à un moment, elle fait » : 🙂 Tu sors de c’est truc toi par moment … que j’ai mal au bide à te lire. 🙂
« 4 mois, Stef » : Je le sais très bien, je connais même le nombre de jours. 🙂
Stef est un vrai fan, je m’incline!
(enfin non je m’incline pas Gauthier est encore par là)
Gauthier > « Ma moumour c’est toujours la plus belle pour le reveillon » : toi, tu as un truc à lui demandé. 🙂 Il te manque les chaises à présent que tu as trouvé la table? 🙂
Stef: c nul come remarque c’est parce que j’ai besion d’elle pour préparer les toast que je lui passe du cirage.. pffff c mal me connaitre loooooooooooooool
Moumour: g jamais enculer un valet c’est pas vrai…
Yome: tu as les lacets défaits mon petit …
moi yen avoir avoir du mal surtout, et là tu vosi fodrai que je pisse mais non je reste là débiter de conneries …
pipi pipi pipi pipi pipi
ce blog part vraiment en couille là
moi aussi. 🙂 C’est malin, je n’y pensais même plus.
Bah pause pipi pour tout le monde alors
Ayé mais maintenant je vais manger bisous mes enfants
oué moyen le plan uro sur le blog…
« une séance » : ok, çà marche, à talure. 🙂
Vous vous cassez?
Bon bah à demain alors
Bidou
« ça dure pas trois heures » : je devais rentrer chez moi, sinon je reste enfermé. 🙂
alors nina le mystere que le flou laisse agrandit mon envie de te connaitre davantage hihihi
Nina elle est toujours toute floutée (cf le blog de Ced)
Moumour tu en as plein d’admirateur suis jaloux :'(
Nina >
« il est temps de partir du boulot, quand même ! » : on peut y être sans bosser. ;P
« hou, la cafteuse » : oui, c’est vrai çà!
Nico > t’as ce qu’elle racompte, l’autre là, sur toi, quand tu n’es pas là! Te laisses pas faire Nico, tu as tout mon soutient. 🙂
Gauthier > « tu en as plein d’admirateur suis jaloux :'( » : ben pleures mon p’tit! Toi aussi tu en as. 🙂
derns’.
Parce que ce qui compte, c’est d’être le dernier.
Mais à part ça, je ne sais pas ce que je veux.
Gaspard > tu peux être le preum mais tu ne pourras jamais être le derms. La preuve. 🙂
De toute façon la derms se sera toujours Nina puis qu’elle réponds toujours aux com, et je sais de quoi je parle.
Nina > « je doute que vous bossiez votre quota » : j’y arrive, c’est çà le pire. 😉
derns ! -_-
tu peux toujours rêver Gaspard. 😉
qui dit mieux!
Tiens… tokyo decadence… sympa comme film qui devient plus regardable en deuxiéme partie une fois les délires SM passés… voir tragique d’ailleurs… enfin bon… hop de retour pour un nouvel an et un reveillon… auquel je n’attends rien d’ailleurs… comme chaque année… on en colle de l’importance sur ce réveillion…juste de quoi etre deçu…
Virgule > merci Virgule, c’est noté, il faut que je trouve ce film. 🙂
Allez ouste j’ai dit ! Nous avons bien plus besoin d’être ensemble que vous avez envie d’elle.
Pire, vous allez la laisser s’éclipser un temps, le temps qu’elle change, pour de bon.
Mieux, si vraiment vous voulez lui faire plaisir, vous allez laisser tomber ce cynisme de la vie à deux balles. En voila une bonne résolution, pis pour les autres, demandez donc à votre mère.
PS: Hey vous la, les bras cassés du temple solaire, sincèrement, du fond du coeur, MERCI, merci d’avoir veiller sur elle le temps que je la trouve.
Mais euh l’autre là c’est qui lui? il va pas me la siffler sous le nez, et me laisser comme un con avec les deux…… hommes
😉
Stef > tu as déjà vu des bétisiers sur ce genre de films asiatiques ?
Saloute !
eh ! j’ai acheté (peut-être) le même boa noir il y a 2 semaines… depuis il trône majestueusement sur mon bureau, et je suis pas sûr qu’il sera porté un jour 🙁
Pour le film sur cdiscount (ou je l’avais acheté) tu dois pouvoir le trouver pour moins de 5 .
bon allez vais me targuer d’un post nouvel an moi alors… on my blog.
d’ailleurs je n’ai pas eu de retour de ta part nina sur le dernier en date sur les magazines feminins et tutti quanti. : smiley qui fait ouin :
Jisse > » tu as déjà vu des bétisiers sur ce genre de films asiatiques ? » : qui t’as dit que c’était le bétissiers qui m’intéresait dans ce film? 🙂
Nina > « pas pour le blog, des articles sérieux » : hahaha. Désolé! 🙂
Habillée ainsi ,avec combien d’amants veux-tu commencer l’année ? Tu n’auras plus le temps de chercher du travail. Je pense qu’il y en a plus d’une qui va être jalouse, sinon c’est toi sur la photo (je suppute mais on ne sais jamais) ?
Mais t’es blonde!!!
lol
bonne fin d’année miss 🙂