Récemment, j’ai eu une conversation très amusante avec ma mère, je ne pouvais pas ne pas vous en faire part. Bon, en ce moment, ma mère doit se douter qu’il y a quéquette sous couette : ou étais-je donc ce fameux week-end du 20 novembre ? Parce que je suis sûre que ma sœur a cafté puisque comme je l’ai expliqué là, ma mère a appelé une fois sur mon fixe en huit mois, pile le week-end où je ne suis pas là. D’ailleurs, le week-end dernier, ma sœur m’a questionné, à ce sujet :
« Mais t’étais où dans les Yvelines ?
– Heu… à Plaisirs ! [Aurélie, si tu me lis encore, cette réponse t’est dédiée]
– Mais qu’est-ce que tu foutais là-bas ?
– J’allais consoler une copine qui s’est faite plaquer par son mec, le truc classique, quoi.
– Je sais pas où c’est Plaisirs…
– Heu… Moi non plus, me suis assise dans le train et j’ai lu ! ».
Alors deux choses :
– soit ma sœur est d’une naïveté pas possible et elle m’a crue.
– soit elle est intelligente et a compris que je mentais.
Connaissant ma sœur, la réponse deux me paraît la plus probable. Donc, forcément, elle a dû dire à ma mère que j’avais un amoureux caché dans les Yvelines. Comme m’a fait remarqué Guillaume plus tard, forcément, le premier bled des Yvelines qui me passe par la tête, c’est Plaisirs, si je ne suis pas flag’ avec ça… Donc voilà, toute ma famille doit spéculer sur cet amoureux mystère, même mon père qui ne dit rien mais qui n’en pense pas moins.
Et pourtant… Et pourtant ma mère m’a trouvé un fiancé. Je précise que je ne suis pas d’origine indienne et les vagues racines nobles que j’ai sont diluées depuis longtemps. Mais c’est un fait et je vous le raconte. Dialogue entre Nina et sa maman :
« Maman, je suis balade…(non, ce n’est pas une faute de frappe)
– Oh ma pauv’ chérie. Tu as fait quoi de ton week-end ?
– Je suis allée faire des courses avec Anthony et Alice puis je suis balade, maintenant !
– Oh. Nous, nous avions le salon des Antiquaires et nous t’avons trouvé un fiancé ! »
Bon, au début, je m’attendais à une blague et ça en est une mais pas tout à fait. Durant ce week-end de brocante, un collègue de mon papa a découvert mon existence, c’est à dire la vie d’une jeune femme de 25 ans célibataire et vivant à Paris. Or, comme ça tombe bien, son fils vit aussi sur Paris, il est aussi célibataire et vit également à Paris, comme c’est fou ! Alors là, le collègue de mon papa s’emballe : il faut à tout prix que nous nous rencontrions, que nous tombions amoureux l’un de l’autre et que nous nous marions. Non parce que vous comprenez, la dernière fois, il a ramené une fille qui n’était MEME PAS de la région, ça pue du boudin ! Alors que moi, je cumule les qualités : je suis de la région, mon papa est cardiologue comme le papa de mon futur fiancé, ma maman est infirmière comme la maman de mon futur fiancé…
Bon, forcément, je rigole ! Mais je demande des précisions à ma maman : un jeune trentenaire ingénieur, ça peut être intéressant.
« Il est mignon ?
– Je sais pas.
– Il est blond, il est brun, grand, petit ?
– Je sais pas, mais vu ses parents, il doit être brun.
– Et comment il s’appelle ?
– Je sais pas. »
Mmmm, après ce dialogue, j’ai trop envie de le rencontrer mon fiancé ! Toujours est-il que mon futur beau-père a filé l’adresse mail de sa progéniture à mon père… qui ne m’a pas du tout fait suivre mais c’est mon père, ça. Pour vous situer : un soir, téléphone sonne : un numéro de portable que je ne connais pas. Tiens, tiens…
« Allo ?
– Oui, Nina, c’est Laure ******. Ça va ?
– Heu…oui ».
Pour vous situer, la dénommée Laure est la fille de l’associé de mon père, la dernière fois que je l’ai vue, elle devait avoir 6 ans ou quelque chose comme ça. Je me souviens d’une folle partie de trivial poursuit avec son frère, Alice et elle… et qu’ils étaient passionnés par Babar, les deux enfants, on regardait tout le temps ça. Et qu’une fois, leur babysitter était venu nous garder, il s’appelait Philippe et je me souviens juste de son nom parce que je l’adore. Donc, ce coup de fil m’intrigue, forcément.
« Oui, c’est mon père qui m’a donné ton numéro [non, je ne brouette pas avec l’associé de mon père, ceux qui ont pensé ça sont des pervers], ton père t’a dit que je t’appellerai, non ?
– Heu… non. »
Bon, en fait, elle voulait juste que je lui donne des tuyaux pour faire du journalisme. Comme elle est étudiante en biologie, mes connaissances en journalisme scientifiques sont franchement inexistantes : moi pas scientifique, mais alors pas du tout. Mais si toi, lecteur, tu es rédacteur en chef d’un magazine de vulgarisation scientifique, je comprends très vite les choses, tu peux quand même m’engager. Bref, quelques jours plus tard, je dis à mon père : « dis, t’as pas un peu oublié de me faire passer un message ?
– Heu… non.
– Mais, si, Laure !
– Ah oui, elle doit t’appeler. »
Donc si je veux le mail de mon fiancé, je dois me bouger.
Et là, j’hésite. Je te rappelle, lecteur, qu’à l’heure actuelle, je ne cherche pas l’homme de ma vie (juste l’homme de mes nuits). Donc voici plusieurs hypothèses :
– il me plaît pas, je lui plais pas (enfin pas d’attirance réciproque), on boit un verre en se disant que nos parents sont débiles et on se quitte en rigolant.
– on se plaît et on couche ensemble. Si ça s’arrête là et qu’il attend plus de moi, il se pourrait que mes parents apprennent que je suis le genre de fille à coucher comme ça, pour le plaisir, dès le premier soir, et qu’en plus, je suis une fellationniste sodomite.
– on se plaît, on couche ensemble, il n’attend rien de plus de moi : bingo !
– on se plait, on couche ensemble, on tombe fou amoureux l’un de l’autre, on se marie et nos parents sont contents.
En tout cas, si j’arrive à récupérer ce mail sans trop insister, surtout que je soupçonne ma mère de m’avoir dit ça pour voir comment je réagissais et essayer de découvrir si j’avais un amoureux ou pas, je pense que j’irai boire un verre avec ce monsieur, juste pour rigoler. Pas du jeune homme, juste de la situation : c’est bien la première fois que je rencontrerais un homme trouvé par mes parents. Quelque part, j’ai l’impression de me retrouver dans la bourgeoisie du XIXe : épouse le jeune homme et nous unirons nos terres !
PREMS !!
J’ai vu que tu offrais des brouettes aux prems 😉
mdr Mystie lol
Nina, on voit que t’es fatiguée, y’a pleins de fautes dans ton texte 🙁
« ma papa » « ceux qui ont passé ça… » etc…
Mais j’t’aime quand même, hein ;o)
Allez, je t’envoie tout pleins de courage par onde mentale psychique pour te remonter le moral, c’est pas beau de se croire victime de la poisse…
Thom…
Lu.
Marrant cette histoire ;o) EN tout cas moi je dis : terrain glissant ! Alors rencontrer le mec, je dis d’accord, mais je te conseille d’oublier toute idée de brouette immédiate.
Parce que là, quand même, c’est tirer le diable par la queue – si j’ose dire lol
Au pire, si vraiment tu le trouve à ton goût, patiente le temps de quelques rendez-vous amicaux, et tâte le terrain.
Non, vraiment, j’ai trop peur de lire dans quelques temps un article genre « comment j’ai été déshérité » ou « Oui, la surprise peut provoquer un infarctus »…
Vraiment, fais attention ;o)
Thom… t’envoie encore pleins de courage par Psyko-onde
…à ne pas confondre avec un Micro-Onde…
Pfff, qu’est-ce que j’dis moi ?
Il est taaaard…
Thom…
Ayedïhooo!!!
Je dis ça en référence à Mr Caca dans South Park (oui je sais, pas claaaasse, mais il est tard :/) car en effet, ça sent le plan foireux.
A travers les yeux de ce garçon tu risque de voir les sourires de hyènes des parents du SUCE-dit (HUM. Tard j’ai dit qu’il était).
Donc point de vue excitation y’a mieux… Après si c’est simplement pour faire connaissance pourquoi pas, mais je doute que le coup de foudre ne soit possible de par le fait de ce qui aura PROVOQUé la rencontre. Car il s’agit bien de quelque chose de non naturel, et même si le côté vieille école peut en émoustiller certain(e)s, il faut être prudent quant aux éventuelles désillusions.
Bon, maintenant tu oublies un moment la voix de ta conscience et tu cours titiller les touches de ton clavier en vu d’un RDV par mail… Uhuh… 😉
dis moi, Nina, tu crois pas qu’avant d’envisager une rencontre, il pourrait etre intelligent de voir à quoi il ressemble?
Je sais bien qu’on ne juge pas quelqu’un sur son apparence physique, que ce n’est VRAIMENT pas ton genre, mais ce serait une idée à travailler..
enfin je dis ça je dis rien!!
soigne-toi bien, et attend d’etre guérie pour prendre une décision…. histoire de ne pas avoir l’excuse de la fievre, en cas d’erreur!
😉
je rêve !!!
tu dois te justifier quand tu pars en week-end ?
La dernière fois qu’on m’a fait ce genre de coup, j’avais 18 ans, et j’ai tellement beuglé que plus personne n’a osé recommencer…
Enfin moi, personnellement, ce qui m’intrigue, c’est tout ce que tu dois imaginer comme sales excuses bidon pour cacher à ta famille que tu as une vie privée qui ne la regarde pas nécessairement. Ta famille est donc si à cheval sur les bonnes moeurs ? Jamais avant le mariage ? Mince ! Si tu père a fait médecine, il a forcément assisté à une ou deux soirées médecine ! Mince, elles sont très réputées, mais peut-être s’agit-il juste d’une réputation, après tout…
Toujours est-il que ce point m’intrigue…
Parce qu’entre une fille volage et une fille menteuse, personnellement, je préférerais la première…
Les mamans s’inquiète pour leurs enfants et forcement elle cherche à savoir ce qu’on leur cache …
D’où l’usage de stratagème visant à créer des réactions pouvant dévoiler le secret ! ou les mettant sur la voie.
Alors t’as trouvé une webradio qui diffuse une mélodie écoutable ?
ohhh, pas de preum’s, pas de cadeau pour moi ce soir…yaaa, c’est vraiment pas just 😉
bon, si non, ton histoire est drole, n’impeche je me demande ce ca va donner un JH, 30, ingeneur, celibataire…forcement pas de plan brouette, mais qui le sait.
J’attends la suite…mais sois sage ;).
Alors, t’es plus malade? On se prend un verre ce weekend ou pas 😉 ?
Je n’avais pas vu cet article !
Tu as oublié une autre possibilité: tu lui plais, mais c’est un vieux laideron (un scientifique, quoi 🙂 dénué d’humour et de charme… en gros, tu prends un verre pour être polie, digères comme tu peux ta déconvenue, puis lui ne te lâche plus par la suite !! appels, textos, mails… un bon plan loose…
Le vieux remède caramail s’impose alors: la photo !!! Nécessaire et préalable à toute rencontre, elle t’épargnera bien des chiantises.
Concernant tes parents, le coup de la maman qui trifouille dans la vie privée, c’est classique, surtout lorsque la vie parisienne est financée par les parents… l’indépendance financière apporte alors la fin de l’inquisition familiale ! (quoiqu’ici, on n’en est pas encore à ce stade…).
Re-re-bizz.
lol, no problem, de toute facon je ne suis pas sur paris en ce moment.
amuse toi bien ce weekend et je croise les doits pour la reponse.
Attends, comprends pas. Tu prends des verres avec les lecteurs maintenant ? j’ai raté une étape ? (cf Kalina)
(re)² bizz
bon je me sens moins seul…
Dans les Yvelines, le Plaisir est solitaire… Eh non, il n’y a pas de « s » a la fin du nom de cette charmante ville dortoir ou tout a la meme gueule et ou on se paume dans des rues qui existent meme pas sur les plans (eperience vecue douloureuse) !
Plaisir, ses ronds-points, sa ZI avec son Ikea et son Dectahlon, ses lotissements… 😀
Bref je m’egare… Le blind date arrangé par les parents, pourquoi pas mais ca veut dire que des le debut tes parents vont se poser des questions, te poser des questions, « alors avec machin ? ». Mais en meme teps ca fait un bon sujet pour commencer une conversation avec le machin en question…
Les rencontres arrangées tournent TOUJOURS au plus mal… à un moment ou à un autre…
Vu qu’avec ma douce on a revu la saison 6 derniérement… pense a Jack Rabbit…PAN PAN PAN PAN.. et au torticolis…
Hello Nina 🙂
Ce que voit les parents : C’est un brave garçon célibataire de 30 ans Ingénieur de surcroit! (bon niveau social, pas casé = BON PLAN!)
Ce que voit la fille : Seul à 30 ans … Ingénieur .. (Aie puceau binoclard 😉 Naaaa je taquine!
Hum essaie d’avoir l’adresse sans qu' »ils » remarquent que celà t’intéresse (dur dur!) juste pour le fun! 🙂
Si le feeling passe : tant mieux, profites en!
Si le feeling passe pas : …. essaie de simuler une indigestion ;p
Bisous 🙂
Espère que ton RDV c’est bien passé et que t’auras le poste ! !
grosses bizouilles
Sissi
Y a pas de « s » au nom de la ville de Plaisir.
« ma mère doit se douter quil y a quéquette sous couette »
tu en as d’autres des comme ça ? :))
si tu rencontre ce gars et si ça le fait, ça ne sera qu’un cas de plus d’homogamie (le fait de se marier entre personnes d’un même milieu), puisque c’est très fréquent…
Mais bon, vu comment les présentations sont amenées, il part avec un handicap, le garenne…
Cà sent le plan foireux… Ma mère est pire, elle voulait que mon ex se marie avec ma cousine du vietnam!
« Oui mais mes parents ne pensent pas que je suis lesbienne… Enfin, je crois pas. »
Une fois ma mère m’a sorti : « tu sais kiwi (non ma mère ne m’appelle pas comme ça c’est un pseudo;)) si tu nous ramène un garçon c’est pas grave ».Comme je suis un garçon aussi, ça fait un peu peur mais au final je trouve ça adorable !
Famille de dingues ;p
@nina.
OUUUUHHHHHH saison 6 de sex and the city, le euh… témoin du marié quil lui présente et qui fait une scéne au mariage….
jack rabiit est le surnom que carrie donne au type en en parlant a stanford (bon faut se les faire en VO bien sur…)
« toute ma famille doit spéculer sur cet amoureux mystère » : tu vois, si tu avais dit la première fois en Bretagne, tu ne serais pas en train de t’enfoncer. En plus, tu aurais pu lui sortir que tu aller voir Mr Ange, rue de la Paix, devant l’hotel Dieux. 🙂
« non, ce nest pas une faute de frappe » : tu as de la chance, sur ce coup là. Je t’aurais à la suivante. 😉
« jai trop envie de le rencontrer mon fiancé » : tu m’étonnes! je déteste les rendez vous arrangé comme çà, les deux personnes sont en général, très gêné, et ce n’est pas facile de faire preuve de spontanéité.
« Donc si je veux le mail de mon fiancé, je dois me bouger. » : on dirait que tu as trouvé un meilleur anti-spams du marché et le plus efficace. 🙂
C’est pas que je m’inquiète mais on aimerait bien avoir des news du trucs que t’es partie faire hier vers 17h.
« J’espère qu’il va pas y avoir de plan foireux style repas en famille » : j’ai un truc plus ou moins comme çà dans 15 jours, je me demande si je vais pas choper une grippe. Tu peux m’envoyer un de tes klinex usagé. 🙂
Kiwi > « c’est un pseudo » : ah bon! 🙂
« si tu nous ramène un garçon c’est pas grave » : ma mère ma fait le même coup, j’ai regretter de ne pas lui avoir répondu « je ne sais pas, j’ai jamais essayé avec un mec ». Rien que pour faire sa tête. 🙂
kiwi > « on aimerait bien avoir des news du trucs » : soit patient! elle va pondre un article là dessus. 🙂
Oui mais en attendant je m’inquiète c’est comme ça je suis un inquiet de nature.
« je ne sais pas, j’ai jamais essayé avec un mec » dis le pas trop fort y a deux homos (dont un qui a un bracmard énorme) qui trainent dans le coin 😉
ah! ta mère est limite xénophobe. Je sais pas si je m’entendrais bien avec elle. Moi j’en aurais profité pour lui annoncer que je suis en ménage à 3 avec un »arabe » et une femme 😉
Nico > y a bcp de parents qui le deviennent quand il s’agit de leurs enfants
« je préfère que tu sois lesbienne plutôt que tu sortes avec un Arabe » : fais lui le coup, dis lui que tu es lesb avec une femme arabe dans ca cas. 😉
« Stef, je les ai jetés » : pas grave, vu le dernier mail que je lui ai envoyé, où je lui ai dit que je ne pensais qu’au sexe, finalement je crois qu’il y a peu de chance pour que je la voi.
huhu, três bon !
Oula, ça fait froid dans le dos ce que dit ta mère 🙁
Concernant les rendez vous arrangés par des tiers, ça fonctionne rarement (d’après mon expérience…), rien de tel que la spontanéité pour faire des rencontres sympas!
En passant : Fei, bien vu la description de Plaisir (à chaque fois que j’essaye d’aller à Ikea, je me paume…) mais tu as omis de mentionner un dernier haut lieu d’attractivité de Plaisir : l’hôpital psychiatrique départemental !
ah ah ah très drole ta réponse…!!
Déjà y’a que ma mère qui a cru, une fois, après un malentendu, que j’étais gay…c’est tout…
Quant tu la vivras, tu riras moins…!
« Ca dépend, elle aime peut-être ça aussi ! » : je ne sais pas. Apparament, elle veut quand même venir malgré mon email. Je ne le sens pas du tout ce repas. Le pire, elle connait déjà mes parents et je connais déjà les siens. Je crois que çà va me faire un plan très foireu à raconter. Remarque, si tout à l’heure (vers midi) je fais mon footing à poil, j’arriverais peut être à chopper ton rhume. 🙂
je t’enverais un mail demain pour te répondre, je ne peux pas faire les copier/coller que je veux ce soir.
Bah pourquoi te faire chier , tu m’envoie ton CV ( tu as mon adresse ) , je t’arrange une promotion canapé ( j’ai bien aimé le passage fellationiste sodomite ) , tu bosses sur Marseille , et du coup , t’es plus sur paris , donc fatalement , le mec il est plus pour toi .
Tu resoud tout tes problemes , boulot , homme de la nuit et fiancé presenté 😉 .
Si je suis pas trop fort quand meme ..
« je crois que je vais le mettre sur mon CV! 🙂 » : si tu fais çà, tu risque de trouver du boulot très très vite. Mais peut être pas dans le domaine souhaité. 😉
Roo, on te présente un fiancé sur un canapé et tu veux en faire un amuse-gueule ? Ah vi, je lis quand même au final, en diagonale, mais je lis, j’en aurais pas de si vite fini ma visite. Le voyage commence, merci, merci :-p.