En ce moment, je suis au chômage donc je regarde la télé donc je me farcis je ne sais combien de pubs et donc, j’ai de quoi vous faire un nouvel article sur les pubs qui m’énervent ! Et y a du dossier.
Oh, cacao ! Cho-chocolat !
Au cas où vous n’auriez pas remarqué, Noël arrive. Et à Noël, certaines pubs passent en boucle et sont particulièrement gonflantes… Hé oui, vous les avez reconnues, je parle des pubs pour les chocolats : la marque Ferrero investit la place. Ferrero c’est Kinder, Ferrero Rocher et Mon chéri. Ses pubs ont toujours été nulles avec des post-synchro proprement
caastrophiques, des acteurs qui n’auraient pas fait tâche dans les pires navets d’AB Production… et un scénario haletant. Souvenez-vous des soirées de l’ambassadeur, avec sa pyramide de Ferrero Rocher et son suspense insoutenable : la couillasse qui prend un chocolat bien au milieu de pile va-t-elle la faire s’effondrer ? Et surtout, cette question dont on n’a jamais eu la réponse : comment se faisait-il que la pile était toujours entière alors que tout le monde s’était servi ? Je sais pas si vous avez remarqué mais au moins trois personnes ont pris le rocher du dessus…
caastrophiques, des acteurs qui n’auraient pas fait tâche dans les pires navets d’AB Production… et un scénario haletant. Souvenez-vous des soirées de l’ambassadeur, avec sa pyramide de Ferrero Rocher et son suspense insoutenable : la couillasse qui prend un chocolat bien au milieu de pile va-t-elle la faire s’effondrer ? Et surtout, cette question dont on n’a jamais eu la réponse : comment se faisait-il que la pile était toujours entière alors que tout le monde s’était servi ? Je sais pas si vous avez remarqué mais au moins trois personnes ont pris le rocher du dessus…
Et que dire des Mon chéri avec cette scène hautement érotique :
« Oh non, y a plus de mon chéri, j’en avais tellement envie !
– Ah bon ? Envie d’un chocolat croquant qui cache une délicate cerise qui fond dans la bouche (ou je sais plus quoi ?)
– Oh, tu es un monstre ? [il lui donne un mon chéri] Mmmmmm, tu es un amour ! »
Mais les plus forts, les plus beaux, les plus dramatiquement nuls, ce sont les Kinder, qu’ils soient délice, bueno, surprise ou les œufs, les kinder pingoui et tout ça. Ce qui est fantastique, dans ces pubs, c’est l’accent mis sur la grande quantité de lait qu’il y a dedans : donner du Kinder à vos enfants, y a rien de mieux pour eux. Bon, on oublie un peu de dire
qu’il n’y a pas plus gras. C’est comme le Nutella : super, ça donne de l’énergie aux enfants mais aussi de la surcharge pondérale. La seule pub Kinder qui est sympa, c’est celle « nous sommes tous de grands enfants » surtout lors de la première version où ils avaient mis une musique d’Emilie Simon que j’adore. Par contre, la dernière est nase : c’est une parodie ratée de Toy Story (film d’animation génial). N’empêche que si je devais consommer en fonction des pubs, je ne mangerais jamais de Kinder… et ça ne serait pas plus mal !
qu’il n’y a pas plus gras. C’est comme le Nutella : super, ça donne de l’énergie aux enfants mais aussi de la surcharge pondérale. La seule pub Kinder qui est sympa, c’est celle « nous sommes tous de grands enfants » surtout lors de la première version où ils avaient mis une musique d’Emilie Simon que j’adore. Par contre, la dernière est nase : c’est une parodie ratée de Toy Story (film d’animation génial). N’empêche que si je devais consommer en fonction des pubs, je ne mangerais jamais de Kinder… et ça ne serait pas plus mal !
Filez-nous vos sous, on les utilise pour faire de la pub
Sinon, pubs qui m’énervent et Gauthier vous dira que je ne suis pas la seule : les pubs CIC, vous savez, celle où le directeur du CIC débarque chez ses voisins avec ses dents blanches et son air de débile profond dans la « banque d’en face » et se fout systématiquement de leur gueule. Je trouve ça vraiment odieux et ça ne me donne pas envie, mais alors pas envie du tout d’aller au CIC, genre : on prend les gens pour des abrutis. En plus, la petite musique produite par un saxo bontempi, et bien, elle me crispe. Et que dire des pubs MAAF qui sacrifient sur l’autel du capitalisme l’émission qui a bercé notre jeunesse et nous fait encore mourir de rire : Palace. D’une part, les pubs sont nulles, l’humour est absent, d’autre part, ça m’énerve quand ils hurlent « c’est la MAAF !! » Ça va, je ne suis pas sourde, merci. Et que dire des pubs MMA avec des pseudos célébrités entassées dans une mini… Ca fait très bourgeoise salope (cf Axelle Laffont, pour ceux qui n’ont pas compris la référence). Bon, par exemple, nous avons Mme de Fontenay et une Miss France, la seule qui n’a jamais fait de télé. Ben oui, les autres, elles ont fait actrices, mannequins, présentatrices d’une émission de foot et Mme de Fontenay a dit que c’était vulgaire. Donc la dame au chapeau a pris la seule qui n’a pas transformé l’essai pour faire cette pub, celle qui disait : « moi, je suis une avocate, je me rabaisserai pas à faire la potiche ». Tout ça mis bout à bout, on en conclue donc que jouer dans un pub MMA n’est pas vulgaire et qu’on n’y a pas un rôle de potiche… Donc ces dames sont de sacrées hypocrites ! Quoi qu’il en soit, on retrouve un peu le même principe que la MAAF : des petites scénettes à deux personnages qui sont censées nous faire rire… Mais je dois avoir un humour très particulier parce que ça ne me fait même pas sourire. Par contre, ça me crispe.
Pour en revenir aux banques, la palme, actuellement, c’est le Crédit Agricole avec les gens qui chantent de vieilles chansons « ça s’en va et ça revient ! » ou « faire une virée à deux, tous les deux sur les chemins… ». Bon, il faudrait dire au Crédit Agricole que « conseiller financier » n’est pas synonyme de « moche, puceau et mal habillé ». Dire qu’avant,on avait droit à Francis Huster et Virginie Lemoine qui jouaient un couple que tout le monde veut avoir dans son entourage. Moi, c’est vrai qu’un couple qui me répond « placement » ou « assurance invalidité » quand je leur raconte que je suis allée chez le coiffeur, franchement, ça me fait trop plaisir de les inviter ! Non parce qu’ils ne vivaient vraiment que pour ça, on les voyait à un moment chez eux, Francis Huster lisant tranquillement son journal pendant que sa femme faisait la cuisine (et elles ont rien dit les chiennes de garde, là ?), ils ne parlaient pas, ils écoutaient leur répondeur où leurs potes les remercient pour le super placement de la mort qui tue. Ils se couchent et enfin, ils parlent… du placement de la mort qui tue. Je suis sûre que quand ils baisent, au moment de l’orgasme, ils doivent hurler : « oh oui, placement à 4, 25% !! ». Finalement, je sais pas ce qui est le pire. Sinon, le crédit Lyonnais fait fort, aussi, avec sa dépressive qui essaie de faire une voix sexy et marrante : « Julie est en train de se ruiner parce qu’elle ne le sait pas mais elle va réussir son examen ». Bon, là encore, cette pub fait fort : je me demande comment cette étudiante peut avoir son bac, vu ce qu’elle a l’air idiote, surtout quand elle répond : « oui, je suis passée au Crédit Lyonnais » quand le monsieur demande : « vous avez pensé à tout ? » où je ne sais quoi. L’examinateur a une tronche épouvantable, on sent le mec en pleine dépression avec son pull à col roulé jaune moutarde. Mais le pire, le pire : c’est qu’ils passent leur bac au milieu d’un garage souterrain ! Si, regardez bien : ces gros tuyaux gris, ses parpaings de la même couleur : ils sont dans un garage, c’est limite si on ne perçoit pas l’odeur d’essence. Quant au Crédit Mutuel avec son « la !!!!! » beuglé par un 3 de QI, no comment. Quand on sait qu’on leur paie nos agios à ces gens-là, ça fait plaisir.
Allo ? Allo ?
Mais le pire du pire en matière de pub, c’est tout ce qui concerne le téléphone. Avant, il y avait déjà les gonflants : « 6 16 17 ! » ou « 8 12 12 ! ». Vous savez, ces petits jingle à la con qui nous restent en tête toute la journée. Vous savez, ces numéros surtaxés où vous devez envoyer 30 SMS pour savoir si Pedro et vous avez des chances de sortir ensemble ou si vous êtes trop grosse (ou trop maigre). Sauf que pour ça, il existe des façons gratuites de le calculer, je vous les donnerai si vous êtes sages (5 euros le conseil). Puis y a les chats « hot ». Y a une pub qui passe tard sur AB1 qui me fait rire : « Salut, moi, c’est Nicki. Tu veux me parler ? Moi, j’en ai très envie, envoie Nicki au 6 16 17 (suis pas sûre du numéro, testez pas !)… » Bon, alors, si y a un crétin qui envoie un SMS en pensant vraiment tomber sur une Nicki, veuillez le pendre.
Ces pubs-là se sont un peu calmées mais elles ont été remplacées par les ignobles « 118… ». Alors, là, on atteint des sommets de nullité, et ceci 20 fois par jour ! Bon, il y a le 118 008 qui a fait une pub marrante avec un monsieur tout nu. Leur jingle est quand même agaçant. Mais le comble, la pub qui me donne envie de jeter ma télé par la fenêtre et
dont le jingle me reste dans la tête, c’est le « 118 218, touyoutouyoutouyoutoutoutouyoutour ! ». Mais quel est l’abruti qui a eu cette idée ? C’est énervant au possible ! Cette pub est totalement nulle, les deux pauvres gars qui courent sur leur bus ont vraiment une gueule de con…. Y en a un, on dirait l’enfant qu’aurait eu Akhenaton (le rappeur, pas le Pharaon) avec un caniche ! Non et puis c’est quoi ces mouvements qu’ils font ? Même moi qui ne suis pas précisément la reine de la gym, je fais mieux ! Il faudra aussi qu’on m’explique pourquoi ils ont mis une Suédoise décérébrée pour dire dans sa langue : « Ah, c’est carrément fastoche ! ». Je ne veux pas présumer mais je crois pas qu’en Suède,
le 118 218 marche. Et que foutent Véronique et Davina au milieu de la foule ? Ok, c’est leur musique et elles n’ont plus grand chose à faire de leur journée mais quand même ! Et puis leur Arc de Triomphe, il est un peu bizarrement placé, à la fin, entre deux immeubles comme ça… Enfin, je le jure, je n’appellerai jamais le 118 218. De toute façon, quand je veux une adresse ou un numéro, je vais voir sur le net. Pour l’histoire, l’autre soir, je sors du métro à la Défense et devant la station, il y avait les monsieurs 118-218 et, je vous jure que c’est vrai, des mecs en costard cravate faisaient la queue pour récupérer leur marcel 118-218. Mais quelle bande de nases !
dont le jingle me reste dans la tête, c’est le « 118 218, touyoutouyoutouyoutoutoutouyoutour ! ». Mais quel est l’abruti qui a eu cette idée ? C’est énervant au possible ! Cette pub est totalement nulle, les deux pauvres gars qui courent sur leur bus ont vraiment une gueule de con…. Y en a un, on dirait l’enfant qu’aurait eu Akhenaton (le rappeur, pas le Pharaon) avec un caniche ! Non et puis c’est quoi ces mouvements qu’ils font ? Même moi qui ne suis pas précisément la reine de la gym, je fais mieux ! Il faudra aussi qu’on m’explique pourquoi ils ont mis une Suédoise décérébrée pour dire dans sa langue : « Ah, c’est carrément fastoche ! ». Je ne veux pas présumer mais je crois pas qu’en Suède,
le 118 218 marche. Et que foutent Véronique et Davina au milieu de la foule ? Ok, c’est leur musique et elles n’ont plus grand chose à faire de leur journée mais quand même ! Et puis leur Arc de Triomphe, il est un peu bizarrement placé, à la fin, entre deux immeubles comme ça… Enfin, je le jure, je n’appellerai jamais le 118 218. De toute façon, quand je veux une adresse ou un numéro, je vais voir sur le net. Pour l’histoire, l’autre soir, je sors du métro à la Défense et devant la station, il y avait les monsieurs 118-218 et, je vous jure que c’est vrai, des mecs en costard cravate faisaient la queue pour récupérer leur marcel 118-218. Mais quelle bande de nases !
Tant qu’on est dans le téléphone, parlons d’une pub totalement hallucinante quand on y pense : Alice. Je vous invite à lire la planche de Ced sur le sujet, un bon fou rire en perspective. Bon, déjà, y a un effort par rapport à la première pub : une musique totalement pourrie, un jeune homme à l’air de gagnant, encore, voit plein de femmes dans sa vie car ce sont les femmes qui changent nos vies, dont Alice. Ils nous ont pris une blondasse à robe rouge, j’ai pas bien compris pourquoi mais peu importe. Retour à aujourd’hui avec « Alice », toujours notre blonde en rouge qui rend tout transparent sur la musique géniale de KT Tunstall. Sauf que si on écoute les paroles : « But I said no (no, no, no, no) you’re not the one for me », ce qui peut se traduire par : « Mais j’ai dit non (non, non, non, non) tu n’es pas celui (ou celle) qu’il me faut. » Alors, certes, cette chanson est très entraînante mais ils sont cons ou quoi chez Alice ? Illustrer leur pub par « tu n’es pas celui qu’il me faut », c’est quand même merveilleux ! Et que dire de la dernière version ? La nana, elle monte dans sa voiture avec sa copine qui examine sa facture : « je suis sûre qu’il y a un truc ! » Donc elle étudie ça de près et Alice arrive et efface la facture. Officiellement : « avec Alice, tout est transparent », mais pour moi, ça fait plus le serpent dans le livre de la jungle : « ayez confiance… ». Paye et regarde pas le détail de ta facture, s’il te plaît !
Par contre, je suis déçue : depuis quelques années, la loi française autorise la comparaison dans les pubs et, jusqu’à présent, seuls les opérateurs téléphoniques se sont permis de le faire. Je me souviens d’une pub américaine pour un shampoing, monstrueuse : la nana, avec ses beaux cheveux disaient : « Vous savez pourquoi j’ai de beaux
cheveux ? Ce n’est pas parce que je me lave avec le shampoing, A, B, C ou D. Non, moi, j’utilise le shampoing E ! ». Et on voyait les bouteilles des shampoings A, B, C et D quand elle disait ça, superbe ! En France, on reste conventionnel, on n’attaque pas le concurrent (même si on en pense pas moins) donc on subit des pubs tristes et nulles qui donnent envie de ne surtout pas consommer. Et puis je sais pas comment ils se démerdent les publicitaires français, ils trouvent toujours des musiques bien agaçantes qui vous restent en tête toute la journée. Car : « efficace et pas chère, c’est la MAAF que je préfère, c’est la MAAF !! »
cheveux ? Ce n’est pas parce que je me lave avec le shampoing, A, B, C ou D. Non, moi, j’utilise le shampoing E ! ». Et on voyait les bouteilles des shampoings A, B, C et D quand elle disait ça, superbe ! En France, on reste conventionnel, on n’attaque pas le concurrent (même si on en pense pas moins) donc on subit des pubs tristes et nulles qui donnent envie de ne surtout pas consommer. Et puis je sais pas comment ils se démerdent les publicitaires français, ils trouvent toujours des musiques bien agaçantes qui vous restent en tête toute la journée. Car : « efficace et pas chère, c’est la MAAF que je préfère, c’est la MAAF !! »
Preum’s de la mort qui tue
ha ha
et le Deuz, il gagne koi ? mdr
Thom…
Une roues ? @_@
Thom…^^
heureusement que je n’ai plus la télé moi huhu
nina je peux choisir avec qui? 😉
Et la troisième, elle a droit à quoi?
Je rapelle que je ne fait pas les femmes, merci!!!
Kissssssssssss
Maintenant, le commentaire^^
Quand je lis ton article, trés bon au demeurrant, je me dis « Vache, c’est vrai qu’elle doit en passer du temps devant la télé ! » lol Parce que pour en arriver à en faire un article, c fort non ? lol
Mais plus sérieusement, c’est vrai que les pubs font partis de nos vies, on ne peut pas passer à côté…
En parlant des pubs comparatives, je me souviens d’une pub… on voyait une bouteille de coca à gauche, et une de pepsi à droite. Toutes deux à l’horizontale.
Là, musique de » 2001 l’odyssée de l’espace » (je crois) et on voit les deux cannettes, lentement, qui se rapprochent (dangereusement, oserais-je dire^^) l’une de l’autre.
A un moment donné, alors qu’elle sont toute proche l’une de l’autre, elle s’arrête. Là, une main apparait, avec un tube que l’on devine plus qu’on le voit, et met quelque chose sur les bords ronds des cannettes, sur les parties qui se font face.
La main se retire, et les cannettes recommencent à se rapprocher. Elles se collent alors l’une à l’autre, y’a un instant d’attente, puis deux mains reviennent et essaie de les séparer : impossible.
Là, fondu noir sur l’écran, et le logo du produit, accompagné d’un…
« Colle Machin, la colle qui colle tout, même les extrêmes »
Excellente lol
T’as parlé des pubs de banque, mais des pubs assez sympa en générale, c’est celles de l’Ecureuil (Caisse d’Epargne ? Credit Mutuel ? ou Lyonnais ? sais plus…). Elles sont généralement bien faites.
Concernant Alice, ils ont prit une blonde en robe rouge parce que… putain elle est canon ! Trop mignonne !
Je me demande si c’est lié à la « femme en rouge », dans Matrix ?!!
Thom…
Océane, je te proposerais bien ma femme, mais tu veux pas des demoiselles @_@
ps : coucou Nina ! J’ai vu que tu es en pleine réponse à mon commentaire^^
Thom…
Pis d’abord non, ma femme, c’est de la Grande Qualité, je ne la donne pas : je la loue !
Thom…^^
Pour Alice, cherches pas ainsi midi à 14h !
Ils se sont dit « on s’appelle Alice, Alice c’est un nom de gonzesse, donc on peut prendre une gonzesse en logo ! Et tant qu’à prendre une gonzesse, autant qu’elle soit bonne ! »
Thom…^^
« Souvenez-vous des soirées de lambassadeur » : aahh oui, les soirés de Mr, que c’était bien tout ces p’tit fours et chocolats. Tiens çà me donne faim, çà tombe bien, il me semble qu’il m’en reste un ou deux dans le frigo … (un peu plus tard) héhé, ben oui, il en restait. 🙂
« toujours entière alors que tout le monde sétait servi ? » : moi je sais, ils ont utilisé des effets spéciaux comme dans bioman. 😛 En fait il y a deux piles, une dans laquelle tout le monde pioche, une autre que personne ne touche vu qu’ils sont tous collé pour la présentation devant la caméra. 🙂
« [il lui donne un mon chéri] » : héhé, çà aussi j’en ai dans le frigo. 🙂
« les kinder pingoui » : le plus surprenant, c’est le prix de cette cochonnerie.
« pas envie du tout daller au CIC, genre : on prend les gens pour des abrutis » : ce n’est pas les gens qui sont pris pour des abrutis mais les autres banques que CIC.
« Mme de Fontenay a dit que cétait vulgaire » : elle fait elle même une pub pour un matelas, il me semble.
« vieilles chansons « ça sen va et ça revient ! » » : il n’y a pas mieux pour illustré les mouvements d’argents. 🙂
« elles ont rien dit les chiennes de garde, là ? » : pourquoi, ce n’est pas comme çà dans la vie vraie. 🙂
« le super placement de la mort qui tue » : une assurance deccès j’espère. 🙂
« ils passent leur bac au milieu dun garage souterrain » : normal, il faut éviter les dépenses inutiles … pour renflouer les caises du crédit L. 🙂
« si y a un crétin qui envoie un SMS en pensant vraiment tomber sur une Nicki, veuillez le pendre » : sympa, comment voulais tu que je sache qu’elle s’appelais Erika et non Nicky sans essayer? 😛
« et ceci 20 fois par jour » : çà c’est normal, vu le nombre le numéro différents pour remplacer le 12, ils essaient tous de devenir LE numéro qui sera le plus connu, le marché n’est pas si négligeable. Ils mitrailent de pub, pour que tu finissent par un retenir qu’un.
« les deux pauvres gars qui courent sur leur bus ont vraiment une gueule de con » : on s’en fou de çà. Le but de cette pub, c’est d’utiliser une veille référence connu d’émissions de gym pour qu’on assimile youtoutouyoutou au numéro en question. Matraquage, matraquage, matraquage … Perso, je n’ai pas de TV, je ne connais pas les pubs pour le 12, par contre cette pub YOUTOU… celle là je la connais, pourquoi, à cause de la musique que je connaissais déjà avant.
« quand je veux une adresse ou un numéro, je vais voir sur le net » : imagines que tu sois un représentant, tout le temps sur les routes, avec un portable, tu t’amuserais à traimballer tous les annuaires de la région que tu traverses?
« dévouer pour s’occuper d’Océane… Qu’il postule ici » : si c’est pour la bonne cause … je vais me sacrifier … une fois de plus. 🙂
Nina > « MERCI D’AVOIR MORCELER TES COMMS » : non! pas la peine de me remercier! ;P
Nina, désolée, j’ai pas fini la deuxième partie de mon article, je te la faxe d’ici mercredi PROMIS promis promis!!!
Sinon,.. IL M’A APPELLE!!!!!!!! rah j’ai un sourire béat collé au visage depuis 6h et c’est pas fini…
Bon, je vais o dodo je travaille à 6h45 qd meme demain..enfin, tt à l’heure…
Bisous les gens
Mes pubs préférées dans le genre nazes c’est
-feu Le chat machine sans phosphate (« ce petit coin de nature est le cadre ideal »)
-Les pubs Bio (« c’est le stress des exams, t’as vu comment on mange, aussi ? »)
-La pub Bioplait parce que le nom me fait direct penser a un parodie signée les Nuls tellement il est ridicule
-La pub Schwartzkopf ou je sais plus quoi, ou la nana pete les ciseaux (regardez bien ou elle les pete)
-Toutes les pubs ou une nana de 19 ans explique comment elle lutte pour gommer ses rides
Petit parcours sympa a faire, si tu remontes la au combiern célébre rue saint denis, arrivée vers la rue d’alexandrie et /ou rue du caire tu apercevras un joli arc de triomphe…qui je pense correspont plus à celui de la pub.
fais comme moi… renonce à la télé…
Salut Nina 😉
Fais comme Bouc & Moustache te le conseil, c’est la plus simple et la plus transcendante des bonne résolution que l’on peut prendre : éteint ta télé (fais de la musique, du sport, étudie, brouette…)
Et puis dans ton cas ça devient grave, regarde, la pub remplis bien son office de gavage de cerveau puisque tu connais effectivement toutes ces pubs par coeur !
Putain Nina !!!!
Pas la musique de la MAAF !!!! Non, ça y est, je l’ai ….. ahahahahahahahahahahahahahahahahahahaaaaaa !!
NB: la première ligne ne présume en rien des activités potentiellement noctures et trottoiresques de Nina, je tiens à le préciser.
Il s’agit juste d’une exclamation d’angoisse.
C’est clair que des pub de merde avec des reprises à la « Pitch oh mon Pitch », il y en a de plus en plus….
Je suis autant énervée par la pub en montagne : Cf mon blog…
Merci en tout cas pour ces critiques bienvenues !
J’ai bien ri grâce à ton article merci. Jadore que tu prennes certaines pubs au premier degrès alors qu’il y a pas forcement lieu de le faire.
Pour en revenir à la pub crédit lyonnais, j’avais vu une parodie sur Canal vraiment trop drole. C’est aussi à ca que ca sert les pubs.
Une pub plus c’est con plus ça marque les esprits des gens… et plus c’est vendeur en général.
Après y’a des personnes pour qui ça donne plutôt envie d’aller voir la concurrence!
Quand on fait une pub, ce n’est pas forcement pour vanter un produit mais pour faire aprler d’un produit. Hors bien que lees pubs soient nulles tu en parles, tu les as repérée dans le lot, moralité les publicitaires ont réussi leur coup.
Regarde pour 118 218 avant meme que les renseignements aient le droit de faire de la pub (ouverture du marché le 2 novembre 2005) on en parlait déjà (campagne lancée vers le 20 Octobre) ca c’est un coup marketing réussi pour moi !
Sur tout ce qui est service ce n’est pas évident de se démarquer.
Poses toi la question pourquoi une pub pour Aéroport de Paris ? pourquoi une pub pour les serveurs IBM (tu vas en acheter toi ?) Pourquoi une pub pour total, EdF et GdF alors qu’on est obligé d’acheter l’elec à EdF et le gaz à GdF ?
Ils pénétrent nos esprits par anticipaption en vue du 1er Juillet 2007.
Comme l’a dit le PdG de TF1, les chaines de télé vendent de la disponibilité de cerveau !
Ensuite il est certain que certaines pubs marquent plus les esprits et sont vraiment tripantes :
Mikado,
Ka sport (avec le chat et le piaf uniquement en angleterre je crois)
La C3
Les anciennes orangina dont le rouge
etc.
Mais dans le doute autant faire une pub bien nulle mais qui marque les esprits. Comme cca dans le magasin tu te dis à tiens j’ai vu le truc à la téloche, je vais tester pour vois si cc’est aussi bien ou nul que leur pub
Pour la pub de Alice je pense que c’est une référence à Alice au pays des merveilles ou a minima au chaperon rouge vu qu’ils disent monde merveilleux, conte de fées, etc…
Mon seul regret dans cette pub c’est que tout est transparent sauf sa robe….. comme quoi y’a de l’arnaque
Ceci est un communiqué du FPGVECTM* :
A mort la télé!!!!!
Sus aux publicités!!!!
* Front de Propagande des Gens qui Veulent Elever des Chèvres Tranquilles à la Montagne
Nico > tu veux enveler des chèvres toi? 🙂
Nina, tu fais un article sur les méfaits de la pub et juste derrière, tu fais une méga offre : le gros lot pour le preum’s. Avoue que c’est un peu paradoxal…
Nos prévisions pour les prochaines 24 heures : avis de grands embouteillages sur la zone « vingtenaires » en milieu de soirée, avec une pression de plusieurs miliers d’hetopascals. A l’arrivée de l’article, prévoir des rafales de preum’s à 40 posts à la minute, suivies de dépressions qui se combleront lentement en avançant dans la soirée. Pour certains, la nuit sera agité à très agitée, pouvant même finir démontée.
Voila, c’est fini pour aujourd’hui, prochain bulletin de la météo vingtenaire demain à 6h47 en ondes moyennes…
(et vive Marie-Pierre Planchon !)
PS : Nina, quand je disais le gros lot, je ne faisais nullement référence aux éventuelles conséquences de l’absorption répétée des kinders dans un contexte d’inactivité patente de ta part (loin de moi cette idée)
oui c’est mon rêve,
moi, des chèvres, du fromage, un cheval, une maison à l’énergie solaire, un studio pour faire de la zic. et pê un connection internet par satellite
Nico >
moi, c’est plutôt potager, piscine, une maison à l’énergie solaire SANS voisin avec vu sur mer, une connection internet sur la borne Wifi du voisin. 🙂
Comment on peut adhérer au FPGVECTM ??
euh, j’connais pas ces pubs moa…donc je suis sain…maintenant, je croyais que la pub etait proscrite sur OB? 😉
Elle> Fais moi parvenir tes coordonnées par l’intermédiaire de Nina.
L’adhésion est gratuite.
(dis tu préfères les alpes, les pyrénnées ou l’auvergne pour qu’on s’installe 😉
Je me suis rendu compte que je n’étais plus jeune quand j’ai détesté la pub fanta… vous savez celle où le gamin, enfin l’ado, rote au nez du père qui lui ouvre la porte ! A chaque fois je prie pour que le père lui en colle une !
Sinon il y a les sublimes velouté fruix avec le bruit du mixer qui me fait tjrs penser aux films d’horreurs…
Et les fameuses pub « médicaments », pleine de conneries peu crédibles, dan-alcool, etc
Nina, tu devrais agrémenter ton article de petits sons de pub pour qu’on soit encore plus sur les nerfs à la fin de la lecture 😉
Moi j’aime les pubs…*
Bisous.
*ça c’est du commentaire inutile ou j’m’y connais pas…
« si Nico n’avait pas fait le preums, personne n’aurait gagné, y a que lui qui peut gagner des brouettes avec moi ! 😉
Mais le prochain preum’s peut gagner le droit d’aller boire un verre avec moi ! 😉 »
Prévisions réactualisées : s’attendre à une légère brise de preum’s. Quoique…
« je suis repartie sur le chemin de la positivité »
après Lorie et Bernie, Nina est la nouvelle égérie de la positive attitude 😉
d’où le quoique .
je ne parlais pas du tt de son obligatoire ou de fond, dieu m’en garde !
plutot le genre : cliquez ici pour écouter l’horrible chose dont nina parle 😛
« Tu confondrais pas Mme de Fontenay et Adriana Karembeu???? O_o » : vas y prends moi pour un con! 😉 Je suis certain que Fontenay a fait une pub, elle avait son chapeau noir. A présent j’ai un p’tit doute pour le matelas. 🙂
« ils sont un peu cons de tous investir là-dedans ou quoi? » : loin de là, les renseignements rapporte pas mal d’argent, surtout avec les portables.
« Forcément, beaucoup vont se casser la figure » : oui mais il en restera ou moins un ou deux, qui une fois leader, raffleront tout les pepetes. 🙂
« ils ont un GPS et ils savent où ils vont » : le 12, ce n’est pas pour connaitre ta route mais connaitre le numero de téléphone de monsieur X se trouvant dans la ville Y. 🙂
« Merci à toi, Stef! 🙂 » : de rien, j’ai toujours eu le coeur sur la main. ;P
« Mais Stef, comment tu veux te connecter au wifi du voisin si t’en as pas??? » : si tu as un portable avec une carte Wifi et ton voisin une borne, c’est bon. 🙂
Gauthier > « du commentaire inutile ou j’m’y connais pas » : non puisque tu donnes ton avis. 🙂
« Je te taquinais!! 😉 » : GGGRRR. 😉
« ceux qui ne font pas de pub, ils espèrent marcher comment? » : ils en font, je pense, mais comme toutouyou … matraque tellement, que les autres sont « masqué » ou oublié assez vite. En voilà une de preuve que cette pub n’est peut être pas si débile. 🙂
« Les représentants SAVENT où ils vont, en général » : bien sûr puisqu’ils ont un GPS. 😉 Cela n’empêche pas le fait que parfois ils paument les numéros d’où le besoin des renseignements. Et puis, monsieur tout-le-monde-qui-a-un-portable quand il part en voyage ou autre, apprécie, parfois, les renseignements, pour connaitre le n° de tél d’un hotel du coint par exemple.
« il faut qu’ils soient proches tes voisins que tu n »auras pas » : mais comment j’ai fait pour me faire avoir comme çà, comme un débutant? 🙂
Pour le coup des chèvres : faites attention, vous risqueriez de vous faire broutter vos vacances …
Sinon perso, quand la télé me gave, je change avec la radio : il y a tout un tas de radio sur le net qui diffusent même pas de pub : ca permet de remplacer les dingle pub par les derniers tubes à la mode …
Bon et puis on peut assis joué sur le net à tetrinet ou freeciv…. quand on est fauché et qu’on peut pas joué à WoW …
Ca botte qqn un terinet ? 😉
Ok…pour la MAAF… mais nous c’est NINA qu’on préfère…..lol….
« Mais est-ce que les 118… marchent à partir d’un portable? » : j’espère, c’est eux qui l’utilisent le plus normalement.
« Je suis trop forte, Stef, héhé! 😉 » : GGGRRR. 😉
Sur les portables Orange, le 12 fonctionne. Une fois, mon intermocutrice m’a même avoué que ça arrivait sur le même centre d’appel^^
Un autre Icône inoubliable de la télévision, c’est… MARIE-AMELIE ! Mon dieu, cette gonzesse avec une houpette à la Tintin qui faisait les pubs EDF, qu’est-ce que j’ai pu la Haïr ! Elle avait une voix excecrable, une tronche à faire peur… et moi qui la détestait, imaginez ma terreur lors du tout dernier post publicitaire (je crois) avec elle : elle entre dans une pièce REMPLIE D’UNE VINGTAINE, TRENTAINE OU MEME UNE CENTAINE DE MARIE AMELIE !!
Moi je le dis à chaque fois : MArie-Amélie, je la voyais, j’avais envie de lui attraper la Houpette et de lui arracher la tête en tirant dessus !
Thom…
oh oui la « j’peux pas, j’ai pas d’mains! » milite POUR l’enfance maltraité
ah bah c’est marrant, parce que « j’peux pas j’ai pas d’mains », j’adorais cette pub, justement lol
Trés inspiré par « pas d’bras, pas d’chocolat », à mon humble avis (et Dieu sait qu’il est humble, mon avis ! lol).
C’est marrant, y’a quand même pas mal de pubs mal aimée de Nina pour lesquelles elle dit « j’ai pas compris » lol
Thom… se demande la couleur de cheveux de Nina^^
Bah, vu mon aversion pour Marie-Amélie, je peux bien te comprendre ;o)
Thom… va commencer un nouvel article pour son Blog, puisque sa femme est déjà couchée @_@ Savoir qu’elle bosse de nuit, c’est pas toujours top…
Ma p’tite femme est Aide-Soignante 😉
Ce midi, puisqu’elle avait décongelé des pattes de lapin, et qu’elle était vraiment crevé, j’ai décidé de lui préparer la viande tranquillement, pour la laisser dormir.
Des lardons par-ci, des Champignons par-là, un peu de vin blanc et un soupoudrage de curry plus tard, ce qui prit quand même la baguatelle d’une heure et demi facile, le repas était prêt.
14 heures, je vais donc la réveiller, après avoir préparé un peu de riz en accompagnement. Là voilà qui refuse de se lever !
Elle ronchonne, se cache la tête sous la couette… j’insiste, lui dit qu’un bon repas l’attends, mais elle fait la forte tête. Du coup, je me résigne. Je lui dit d’un air déçu que je vais manger tout de suite.
Du coup, elle se force à se lever et viens prendre place à mes côtés, total endormie et cheveux dans l’assiettes (enfin non, mais pas loin, et heureusement : sinon, elle faisait de la peinture !).
Elle mange d’un air absent, je lui propose une belle sauce lardons-champignons-curry qu’elle refuse sans même prendre le temps de regarder ce que c’est. Puis, après avoir réalisé que c’est pas juste du jus d’bouillon, elle en prends quand même.
C’est pas qu’elle fait la gueule, c’est juste que le sommeil lui a ôté tout plaisir pour ce repas.
DOnc voilà, quand ce soir je lui propose de me rejoindre pour faire à manger et qu’elle a commencé à bougonner (après avoir été surpris d’être au lit – elle se souvient pas s’être couché ! lol), tu comprends que j’ai pas trop insisté.
Du coup, ce soir, je mangerai tard, et sans doute des surgelés. Et demain, si la bouffe est pas prête quand elle se lèvera, elle me demandera pkoi j’ai pas fait à manger pendant que j’étais levé @_@ lol
Quand je te dis que c’est pas toujours top, qu’elle bosse de nuit…
Thom… a envie d’aller faire un bisou à sa femme… tiens, je poste, et je vais lui faire 😉 na !
mdr j’ai l’impression d’avoir écrit un article de blog lol
Thom…^^
Grrr, elle est total emmitouflée dans ses draps, je peux même pas lui faire un bisou pendant qu’elle dort !
Thom…^^
Nina> oui, je veux bien que tu me chantes « toutouyoutour », je connais pas.
Moi aussi je vis en résistance à la télévision.
Nico> pour le FVTL machin, euh je connais pas bien les Pyrénées et l’Auvergne…