Aujourd’hui, je pousse un cri. Un cri de rage. Un gigantesque : « va te faire f**** » à la sale personne qui m’a jeté un sort. Aujourd’hui, je me plains parce que j’ai la lose. Il y a quelques temps, j’avais écrit un article annonçant une bonne période… Je crois que je me suis avancée.
Effectivement, si on analyse la situation, ma vie a de bons côtés : côté cœur, j’ai rencontré de charmants garçons récemment, c’est très épanouissant. Côté études, c’est officiellement terminé : sur une promo de 12, nous ne sommes que la moitié à être diplômés. Après avoir reçu mes notes, je me retrouve avec une mention assez bien, j’ai raté la mention bien de peu (je sais, je m’en plains, je suis chiante). J’ai eu la moyenne partout (même à mon rapport de stage et à mon cours de droit) sauf à un partiel où je me suis pris un sale 2,5/10. Bon, j’avais raconté à peu près n’importe quoi dans ma copie mais c’est ma faute, aussi, si le prof qui a pondu le sujet n’était pas le responsable de ce cours ?
Oh, j’ai la lose !
Bref, a priori, ça va. Mais j’ai la lose et je commence à en avoir assez de cet acharnement du sort. Oh, il ne m’arrive rien de grave, personne n’est décédé, je n’ai perdu aucun membre. Que des petits ennuis qui s’accumulent, s’accumulent et me font sortir de mes gonds. Comme une sale fatigue qu’on traîne.
Première catastrophe : la réaction en chaîne. Je fais une machine, bam ! bam ! badaboum ! Comme d’habitude, lors de l’essorage, ma machine essaie de se faire la malle, la garce. Bon, je m’en vais pour étendre mon linge avec le système D (comme débile, pas comme débrouille). En fait, je mets un étendoir à linge en équilibre sur la barre de mon rideau de douche qui tient lui même sur 5 mm de carrelage. Donc équilibre instable. Je commence à étendre mes trucs quand mon étendoir se casse la gueule une première, fois, je le rattrape comme je peux (avec deux bons kilos de linge mouillé). J’essaie de remettre le tout sur ma tringle et là, la tringle tombe et décanille la bouteille de bain moussant en verre qui traînait sur le bord de la baignoire. Cette dernière va naturellement s’écraser sur le sol, craaaaaac ! Et voilà le bain moussant qui coule sur le sol, vague bleue et gluante sur mon carrelage en marbre… Et cette douce odeur de raisin chimique absolument pas entêtante, mmmm… Bon, et bien, nettoie. Le truc très amusant avec le bain moussant, c’est que ça mousse, précisément. Donc me voici avec mon seau plein de flotte a essayer de nettoyer le cataclysme, ma serpillère fait des bulles, plus je rince, plus ça mousse, je m’en sors plus !
Brrrrrrrr !
Ça continue samedi dernier (soit trois jours après l’affaire du bain moussant) : après une nuit torride avec mon nouvel amant dont je parlerai plus tard (pas Guillaume, un autre), je dois vite me doucher car Benoît arrive. Oui, je sais, deux amants à une poignée d’heures d’intervalle, j’ai fait fort mais c’est pas le sujet de l’article. Donc opération épilation avec de la crème (pas le temps de fignoler) qui sent pas très bon donc c’est une bonne idée de se doucher, après. Hop, je fais couler l’eau, elle commence à se répandre sur mon corps et… merde ! L’eau chaude s’est fait la malle ! C’est froid, c’est désagréable ! Bon, en désespoir de cause, je pompe de l’eau chaude dans le lavabo et me frotte à l’éponge mais, là, aussi, la douce chaleur liquide se transforme en griffes glacées. A partir de là, l’eau chaude joue l’arlésienne : dès que ça marche, je prends des douches bouillantes, j’aspire à pleines narines la vapeur d’eau, j’ai des orgasmes aquatiques… Mais ça se fait rare. D’ailleurs, à partir de mercredi, c’est la catastrophe. Solution de dépannage : mettre la chaudière en mode « eau et chauffage ». Mais c’est pas tout à fait ça, je me lave avec un filet d’eau et c’est plus tiède que chaud… Je crois que je vais me laver avec mon brumisateur, ce sera plus efficace. Il faut que j’appelle mon proprio mais je ne sais pas si c’est un problème de chaudière ou de plomberie. A priori, je dois avoir une fuite au niveau de la salle de bain puisqu’il fait toujours humide là-dedans…
Allo ? Allo ?
Appeler… En voilà une bonne idée ! Encore faut-il pouvoir ! Vendredi, je sors de la douche en compagnie de Guillaume quand je reçois un texto SOS de Gauthier : « je m’ennuie, je veux sortir, pitié ! ». Du coup, je lui renvoie un texto pour lui proposer d’aller boire un verre à trois. Il me répond : « ok, je t’appelle sur le fixe ». Deux minutes après, texto : « t’as débranché ton fixe ? » Oui, je suis joueuse : quand on m’annonce qu’on va m’appeler, je coupe mon téléphone. Donc je lui réponds que non, on discute par téléphone portable : c’est parti pour le film du jour : « le mystère de ma ligne fixe ». Guillaume, qui travaille dans les télécoms regarde et conclue que le téléphone est décédé. Ouais, bonne remarque. Bon, partant de ce principe-là, je ne m’inquiète pas outre mesure. En effet, j’ai essayé de le brancher à l’autre prise téléphone, même résultat. Donc, aujourd’hui, après mon déjeuner avec Zoé, je m’en vais à la FNAC acheter deux téléphones (un pour ma ligne fixe, l’autre pour la freebox). De retour dans mon doux foyer, je fais un test : mon nouveau téléphone marche pas non plus sur la ligne. Bon, ok, ne paniquons pas ! Je branche le troisième téléphone, toujours pas de tonalité… Bon, pas de panique, faisons le 1014. Ils me balancent sur le service « payer votre facture ». La dernière,je l’ai payée il y a trois semaines, ils se moquent de moi ?
Pas énervée du tout, je vais à mon agence France Telecom voisine : deux pauvres mecs doivent servir tous les clients et c’est du lourd : la moyenne d’âge doit être de 50 ans (rappelons que j’en ai 25 et que je l’ai faite chuter). Une mémé accapare le premier vendeur : « mais comme on fait pour mettre une ombre noire sous le texte ? » donc le vendeur, plutôt mimi, lui fait la manipulation et lui montre. « Et on fait comment ? Mais c’est ça l’ombre noire ? Ah non, c’est moche, ça me plaît pas ! ». Le mec me regarde, désemparé, je lui souris, amusée (on ne sait jamais, au cas où ma loose disparaîtrait…). A côté, l’autre vendeur se fait incendier par un vieux parce qu’il n’a plus de minitel disponible, il faut en commander un (je croyais que ça n’existait plus). Bon, finalement, c’est celui-là qui me sert, si je puis dire. En effet, après avoir pianoté sur son ordinateur, il me donne le téléphone pour que je m’entretienne avec le service technique. Personne me répond. Bon, le gentil vendeur, avec des beaux yeux bleus, essaie de trouver et m’explique que ma ligne a été suspendue mais il ne sait pas pourquoi. « Vous vous êtes trompée de code, non ? » me demande-t-il. Mais de quoi il me parle ? Quel code ? J’ai pas de code, moi ! Bon, le pauvre gars jonglait entre trois clients, essayait de m’aider tout en se faisant engueuler par son collègue : « non mais elle a qu’à appeler le 1014 ! » Connard, tu me payes la communication ? Parce que, certes, c’est gratuit à partir d’un fixe… MAIS JE N’EN AI PLUS ! Et voilà, au bout de trois-quarts d’heure, je repars et j’ai toujours pas de téléphone.
Luke, je suis ton père…
On rajoute à ça un autre élément fort sympathique : mon téléphone portable qui date d’il y a 3 mois marche mal… Gauthier m’appelle ce soir pour discuter et la qualité de la discussion se dégrade rapidement : de mon côté, j’entends des drumbles, du sien, une étrange voix déformée, si bien qu’à un moment, il me dit : « On dirait Nono le petit robot qui a avalé Dark Vador ». Du coup, je ris et ça lui fait peur.
J’en viens sérieusement à penser que la technologie moderne me déteste et me le fait sentir. Maintenant, je me demande quelle va être la prochaine contrariété. Une maladie ? Vu que je me douche à l’eau froide ou tiède, ça ne va pas tarder. Me retrouver coupée du monde ? Mon téléphone portable survit, Internet marche encore mais si on me coupe free, plus de téléphone (oui, j’ai une ligne freebox) et plus d’Internet (donc plus d’articles pour toi, lecteur !). Une inondation ? Ça me pend au nez. Un incendie ? L’inondation l’éteindra. Une coupure d’électricité ? Les huissiers pour me réclamer de payer une facture jamais reçue ? Me casser un ongle ?
Lecteur, les paris sont ouverts.
Nina Bartoldi c’est un pseudo non ? en vrai tu serais pas la fille de Pierre Richard ?
Nina : Seigneur, je suis démasquée!!
de toute façon ce soir tu as trouvé un nouvel amoureux…(si tu réponds "qui?" je te tue…!!!)
Nina : Et si je réponds lequel… Pardon, j’ai pas pu résister!! 😀 Tiens, un bisou pour la peine.
Nina, n’allons pas trop vite…ça fait deux ce soir…allez paf, je te donne mon quatrième chiffre de numéro de tel…26…!!
mais ne nous pressons pas…!!
😉
Nina : Bon, je te donne le premier chiffre de mon numéro : 06… 😉 M’en manque un et je l’ai en entier! 🙂
pourquoi les gens sont-ils aussi médisants avec Pierre Richard ? Le pauvre n’a pas joué que des rôles de gaffeurs chevristes !
Bref lol
Si ça peut te rassurer, t’es pas la seule à avoir des soucis informatique : une corres à moi a un ordi totalement disjoncté, et n’a presque plus accés au Net, et ne peut plus participer à mon merveilleux jeu de rôle par mail lol
La pauvre est deg, ça fait des mois qu’elle le répare, crie victoire avant de le revoir aussi sec retomber en panne… quand c’est pas ses études qui lui bouffent tout son temps !
Quant à ton téléphone… ta ligne Free est ta seule ligne téléphonique ou pas ? Parce que cette ligne là, y’a que Free qui peut t’aider ! France Telecom peut rien faire, là !
Mais quelle idée t’as eut de prendre Free aussi ? lol C’est des ânes, là-bas ! C’est génial tant que ça marche, mais à partir du premier problème (mauvaise connexion, problème de réception télé ou de facturation, au choix), les ennuis ne font plus que se succéder jusqu’à ta mort !
J’ai été à deux doigts d’aller en justice contre eux, et toute possibilité d’agir n’a d’ailleurs pas totalement disparue…
Thom…
Nina : J’ai rien contre Pierre Richard…
Concernant Free, j’ai une ligne FT et la freebox, la télé bugge souvent mais bon… Pour le moment, ça va et grâce à elle, je peux encore communiquer! :p
en tout cas, tu n’auras pas le dernier ce soir…je vais me coucher…
bonne nuit à toi Nina…fais de beaux rêves…;-)
Nina : Bonne nuit, mais que tu te couches tôt! 😛 Quand tu vas faire les nuits, ça va te faire bizarre… 😉
ah beh fallait le dire que je vous dérangeais lol et moi Loui, tu me donnes pas ton téléphone ? mdr
Thom… pense que Nina va devoir attendre longtemps si elle veut essayer toutes les possibilités de numérotation avec les chiffres possédé !
Nina : Mais non Thom, tu nous déranges pas. Moi, je veux bien appeler… MAIS COMMENT??? Tu lis pas mes articles ou quoi?? 😉
je lui donnerai le dernier dans quelques jours…peut être…
et pour finir…j’aime beaucoup Pierre RICHARD…!!
Nina : Bah, je crois avoir deviné le dernier chiffre! 😉
moi je pari sur une invasion de sauterrelles!!!
Nina plus forte que les plaies d’Egypte…
Nina : Déjà qu’une sauterelle,c ‘est moche alors avec deux r… 😉 Moumour, ce soir, tu m’as prédit 30 gosses et une invasion de sauterelles, tu me hais donc à ce point???
Bonjour, mon premier comm’ sur ton blog que j’ai découvert par celui de Banana… Ton article m’a vraiment fait sourire. Je ne peux que compatir à tes mésaventures, étant moi-même maudit (j’ai des témoins). Le style vif et enlevé renforce le côté "enchaînement irréperéssible des emmerdes".
Concernant tes ennuis téléphoniques je te conseille un truc: Pousser un grand cri, trépigner à loisir, te couper quelques jours de toute civilisation et par là-même éviter toute complication (faire attention à la proximité de pots de nutella). Ensuite faire régler le problème par un de tes amis plus chanceux que toi.
Nina : C’est fou comme quand on commence une période de loose, c’est impressionnant. Sinon des amis chanceux, là, je vois pas… Gauthier, il est aussi fort que moi en la matière ! 😉
hello nina !!
hé ben sacrée loose qd mm !! là j’avoue ca s’acharne lol
en mm tps comme tu dis tout ca n’est pas bien grave 😉
pierre richard ? ahahahahah
allez bises
chris
Nina : Non, c’est pas grave et comme tu peux le voir, j’ai le sens de l’autodérision, tout de même. I vaut mieux en rire de toutes ces conneries! 😉
Arf..
Il arrive que le sort s’acharne…
Tu veux que je m’improvise tireuse de carte pour une soirée ? (imagine l’horreur, que des fausses prédictions ! ^^).
Nina : Attention, tu peux réveiller ton don! 😉 Je me fais plus tirer les cartes, en fait. Je ne vais plus qu’au marc de café car il est trop fort, le mec!
Arf oui, c’est vrai, t’as pas le téléphone lol
mdr nan je lis pas tes articles, tu écris trop mal lol
Thom… pense que Nina a pas payer sa facture de téléphone, en vrai lol
(ps : promis, je déconne^^)
Nina : Bah, si, je l’ai payée y a 3 semaines, c’est pour ça que j’ai pas compris!!! (et que je comprends toujours pas).
***********Edit, Edit, Edit, Edit, Edit, Edit, Edit, Edit*************
J’ai oublié de dire que ce soir, en rentrant, j’ai écrabouillé mes lunettes que ma charmante Kenya avait expédiées au sol… J’ai réussi à redresser les branches mais bon…
ahahahahah, je suis rassurée et ne suis plus seule.
Petite question au passage : benoit c’est pas le connard?
Je pense effectivement qu’il y a des plans loose. Perso, ce sont les choses qui se jettent sur moi. En un mois j’ai pris : porte de sortie de métro (arcade ouverte), porte des toilettes de chez mes parents en pleine nuit (nez qui saigne et main qui enfle) et évier avant hier (juste un bleu sur le front mais interne donc pas de traces…)
Et porte des lentilles, ca evitera tondernier pb !!!
Nina : Si Benoît, c’est le connard et il s’est un peu pris dans la tête quand il se rhabillait: "de toute façon, j’ai passé la nuit avec un mec, suis nase". Ouais, c’est petit, c’est nul, tellement à sa hauteur.
Je me souviens de ton histoire de porte dans le métro, elles me terrifient, celles-là… En général, je suis douée pour envoyer les portes dans la figure des gens : en 2e année de DEUG, y avait une prof qui nous détestait, Gauthier et moi. Un jour, je sors en courant d’un cours (envie pressante) et comme ils sont très intelligents à la fac, toutes les portes s’ouvrent sur le couloir (comme ça, en cas d’incendie, tu assommes tous les gens qui fuient en courant). J’ouvre donc la porte à la volée et bim! Je jette un oeil à ma pauvre victime : OH NON, C’EST LA PROF QUI ME DETESTE!!! Bon, ben au moins, elle aura une vraie raison de me détester, maintenant…
ce n’est pas 41 non plus…
Nina : Tu lis dans mes pensées, c’est le chiffre auquel je pensais!!! 😮
bon tout ca n’est pas tres grave quand meme !
apres tout la vie n’est qu’une longue succession d’emmerdements qu’il faut s’appliquer a resoudre sans s’enerver !
quand j’etais petit, je vivais au nigeria, et quand on allait faire les courses en ville ;a l’entree du supermarcher y avait toujour un lepreux qui faisait la manche (pas de jambes, mais il lui restait un bout de bras) d’avoir vu ca , ca aide a relativiser !
la loose c’est surtout une attitude face aux evenements je crois !
et puis 2 amants a quelques heues d’intervale + Guillaume mac Gregor, en tout cas c’est pas trop la loose de ce cote !!
Nina : Non, c’est pas grave, je n’en ai pas pleuré, rassurons-nous. D’ailleurs, je pense qu’on sent l’autodérision dans tout ça… Je préfère perdre ma ligne téléphonique qu’une jambe, effectivement. 😉
Si j’ai un peu eu la loose niveau sexe, rappelons l’histoire du Benoît qui est venu se faire fellationner avant de se casser… :/
Prochaine loose: une vieille chaude pisse? oO
Nina : Arrête, tu vas me porter la poisse! 😉
Merci pour cet article !!
L’histoire du bain moussant m’a beaucoup fait rire.
Nina : Moi pas trop sur le coup, plus après! 😉 N’empêche que mon carrelage est toujours bleu… 🙁
c’est la loi des séries ?
t’inquiète… après une journée loose comme ça… ça se calme… c’est l’avanatge d’une journée de merde… y’a peu de chance que la suivante soit pire
Nina : Bah, à part ma migraine, aujourd’hui, ça va ! 😛
Petite joueuse va .
tes péripéties ne sont rien à cote des miennes , je dirait meme qu’elles sont gentillettes .
En tout cas , ça me permet d’avoir des gentilles filles qui s’apitoient sur mon sort et me réconforte d’une bien belle maniere .
Ce qui me fait rire c’est qu’on va tous avoir le téléphone de loui et qu’on va le traquer , du coup il changera et le temps que Nina retrouve un téléphone portable digne de ce nom il aura changé pour fuir les psychopates que nous sommes .
Sur ce .
Nina : Oui, c’est gentil, c’est ce que je disais à ouioui, c’est de l’autodérision! 😉 Et ça permet qu’un charmant garçon me console… Bon, c’est Gauthier mais ce n’est pas parce qu’il aime pas les individus à vagin qu’il n’est pas charmant, hein! 😉
C’est vrai que Loui n’a pas peur mais je pense avoir trouvé le dernier numéro, là! 😉
Je veux pas dire mais il va falloir remettre les statistiques des conquêtes amoureuse à jour! 😉
Nina : Elles le sont… En fait, effectivement, il en manque un pour moi mais tant que je ne dédie pas un article au monsieur, je le rajoute pas. J’attends le probable 2nd round! 😉 Il en manque chez Gauthier, aussi (au moins 2 ou 3), Océane aussi, je crois…
ahahahah! on dirait moi au féminin… mais j’ai aussi remarqué que c’est par périodes: y’a des moments comme ça ou tout ce que tu fais part en cacahuète et pis après ça va mieux (ou presque…) mais après tout c’est ça entre autre qui donne du piment à la vie!
Je finirais ce commentaire par une citation de Forrest GUMP: "la vie c’est comme une boite de chocolat, on ne sait jamais sur quoi on va tomber!"
Nina : Ouais, là, je suis tombé sur du chocolat au camembert! 😉 Tu as raison, y a des moments où tout ce que tu touches se transforme en or… et d’autres où ça se transforme en matière malodorante beaucoup moins sympathique! 🙂
bonjour, moi marabout Nd’ Fycell!
Moi grand sorcier!! Toi me donner numéro carte crédit et moi retirer aiguille dans statuette!!
ouarf ouarf!
Attention, si toi pas payer avant minuit, moi repiquer là ou ça fait encore plus mal!
Nina : Toi arrêter de pourrir ma boîte aux lettres avec tes pubs, ce serait gentil aussi… Ah non, c’est un autre marabout, il m’a promis de me guérir de mon cancer (je garde pour quand j’en aurai un, j’économise) et de faire revenir l’homme que j’aime et de me faire gagner des sous (que je pourrai dépenser chez lui).
Moi même pas peur! 😉
ah ah ah ! La réaction en chaine, c’est pas de la malchance, c’est juste que t’es pas habile de tes mains (au moins pour les taches ménagères, le reste, j’me permettrai pas ;D) et que tu fais des constructions hasardeuses. Tu as bien fait de choisir un métier intellectuel… C’est juste mon avis, mais l’étendoir qui se casse la gueule etc., ça risque de t’arriver encore, même en bonne période… La chance, c’est peut-être que ça ai tenu jusqu’à maintenant !
Parole d’un autre pas doué de ses mimines.
Nina : Oui, en fait, la tringle et l’étendoir se cassent la gueule à chaque fois mais la bouteille avait été épargnée jusque là. Il est temps que je trouve une autre solution…
De un je t’en veux parce que tu eiste, et là ça vient de passer à 60 gosses 😉 je mets autant de r à sauterrrrrrrelles que je ve et je l’assume!
De deux je suis pas miss poisse 2005, là dessus y pas photo t la meilleure moumour 😉
De trois pour les gens qui voulait lui faire remarqué que ça ne pouvait pas être pire, je tien juste à préciser qu’elle est au fond de son lit avec une migraine 😉
Je vais lancé le "Fond de collecte pour que Nina retrouve la chance" (FDCPQNRC), pour vos dons envoyé moi vos num de cb par mail, je m’occupe du reste (pensez à la date de validité et au pictogramme à l’arrière, la Fnac me le demande à chaque fois 😉 )
Nina : 60?? Et je les ponds par lot de 10? Je t’en donnerai, en tout cas, si t’es sage…et même si tu l’es pas!
Ouais, migraine auj, réveillée par des marteaux piqueurs, c’est mortel. Là, ça va mieux mais c’est pas la grande forme…
Oui, fondons ton association. Envoyez plein de sous, on voudrait installer le siège dans un loft avec piscine intérieure (oui, l’eau, c’est bon pour ma sérénité).
ps: Gloups t un grand malade!
Nina : Non, c’est un génie, il a compris comment se faire de la tune facile.
malade, moi??? et qui c’est qui demande les pictogrammes au dos des CB, hein??
Moi au moins je fais des promesses, je propose pas du vent… quoique!
😉
Nina : Zetes malades tous les 2, faut demander du liquide!
Ah, ben zut. Bon repos, alors, la miss.
Nina : Ca va mieux, même pas eu besoin de me shooter.
A propos de ton passage chez France Telecom…
Avez-vous remarqué que depuis 1 an et demi environ, ils ont changé de plan merch ? Le concept maintenant est : prenez votre ticket et faires la queue. Oui, oui, comme à la boucherie. Comme en plus, en général, on passe dans une agence France Telecom pour demander un truc à la con (je peux vous payer ma dernière facture que j’ai oublié de payer ? J’ai combien de points pour changer de portable ? Ma ligne internet marche plus je fais comment ?), on se retrouve à poirauter une heure en regardant autour de soi : la nouvelle offre MaLigneMachin, le dernier NokiaTele7Jours, etc. etc.)
La première fois, je me suis dit que c’était bigrement mal foutu ce nouveau concept. Mais je me suis rendu compte qu’en fait c’était fait pour t’obliger à regarder toutes les offres et les produits… Peu importe que tu sois pressé ou non.
Le must du must : ils te demandent ton nom avant de te donner tob ticket. Comme ça ils peuvent faire des stats et un suivi de tes demandes et un beau jour on pourra t’appeler pour te proposer des produits tout nouveau…
Et dire que je bosse dans le marketing.
Pourritures capitalistes
Nina : Là, y avait pas de ticket donc c’est drôle car les gens se regardent en chien de faïence style : "si tu crois que tu peux me passer devant!!!". Mais j’ai bien poireauté et ça m’a inspiré un article sur la visiophonie… Un truc du dimanche, quoi! 😉
La technologie tout court hait les femmes. C’est pas du machisme, c’est une théorie prouvée empiriquement.
Nina : Ouais, moi, elle me déteste, j’ai de quoi faire un article sur le sujet… Pourtant, je sais m’en servir mais elle se fout de moi!
oué à mort les capitalistes… (hein? mais ça va pas ou quoi? pk je dis ça? mais, mais, mais brûlez moi!!!!!!!!!)
VIVE LE SHOPPING!!!!! 😉
Nina : Suis allée à H&M tout à l’heure, dur… Mais j’ai rien acheté.
"Comme une sale fatigue qu’on traîne" : pareil, je sors d’une bonne semaine de vacance et j’ai l’impression d’être encore plus crevé qu’avant. Changement d’heure? Je suis avec l’envie de tout changer dans ma vie actuel. Changer de logement, changer de boulot, changer de … femme ( oui, bon, ok, il faut que je commence par en trouver une). Envie de tourner cette page sur laquelle je n’arrive plus à écrire, tant mon inspiration disparait. Changer d’air pour commencer autre chose avant de prendre racine par des habitudes quotidienne qui ne m’apporte plus beaucoups de stimulis.
Tu es très forte en tout cas pour pondre un article aussi long sur seulement un peu de bain moussant renversé et une ligne FT coupé. 🙂
Nina : Oui, je pourrais en faire un roman, même, si je voulais! Tu l’as pas compris depuis le temps! 😉