L’automne arrive avec ses sanglots longs monotones et ses feuilles qui tombent. Y compris celles qui cachent le pénis des rugbymen dans leur calendrier. Tous zizis dehors, les
voilà qui égrènent les mois avec impudeur.
voilà qui égrènent les mois avec impudeur.
Vendredi, 14h : après s’être régalées de délicieux mets, Lucie et moi allons la librairie pour aller chercher un livre de prof pour elle. Durant le déjeuner, nous avions
discuté de ce calendrier, la miss m’expliquant que sur une radio, elle avait entendu parler de la « pornographie » du calendrier. Dans la librairie, oh, que vois-je ? Le fameux calendrier. En tant que journaliste, je dois vérifier mes sources donc je vais le zieuter pour voir s’il est si choquant que ça.
discuté de ce calendrier, la miss m’expliquant que sur une radio, elle avait entendu parler de la « pornographie » du calendrier. Dans la librairie, oh, que vois-je ? Le fameux calendrier. En tant que journaliste, je dois vérifier mes sources donc je vais le zieuter pour voir s’il est si choquant que ça.
Tous nus et tous épilés
En couverture, Juan Hernandez. Bon, il n’est pas décent de saliver en public comme ça, tourne vite la page, Nina ! Qu’est-ce qu’il est miam !miam ! Bon, je feuillette, je feuillette, quelques clichés un peu vulgaires (Garbajosa et Betsen qui font semblant de se masturber), un monsieur les fesses tendues comme s’il attendait Gauthier, quelques verges au repos qui traînent mais je n’ai pas du tout vu la dimension pornographique. Et j’ai remarqué que Michalak n’y était pas non plus.
J’ai une longue histoire avec les rugbymen, rien de sexuel. Déjà, au réveillon chez Mister Big, on avait regardé le DVD : des hommes tous nus pendant 2 heures sur une techno
de supermarché, ouah ! Et bien curieusement, au bout de 26 couilles et 11 pénis (y en a qui ne l’ont pas montré), ça blase. Oui, il est beau le monsieur tout nu, oui, il est désirable mais bon, ça ne fait que le huitième qu’on voit, ça va suffire. Au début, on maudit les maquilleuses (« elle maquille les fesses de Cédric Heymans, trop la chance ! ») et les photographes. A la fin, c’est : « il reste pas un peu de gâteau au chocolat ? », on ne regarde même plus les messieurs tous nus.
de supermarché, ouah ! Et bien curieusement, au bout de 26 couilles et 11 pénis (y en a qui ne l’ont pas montré), ça blase. Oui, il est beau le monsieur tout nu, oui, il est désirable mais bon, ça ne fait que le huitième qu’on voit, ça va suffire. Au début, on maudit les maquilleuses (« elle maquille les fesses de Cédric Heymans, trop la chance ! ») et les photographes. A la fin, c’est : « il reste pas un peu de gâteau au chocolat ? », on ne regarde même plus les messieurs tous nus.
Cette année, j’ai côtoyé ma part de rugbymen. Un matin de février ou de mars (il faisait froid et gris), je rejoins une journaliste sur le bord du terrain pour réaliser une
interview de la demoiselle, je mate un peu les joueurs sans en avoir l’air. J’en profite pour attraper le numéro de Guy Novès pour une future interview. Sur le coup, je suis fière de moi mais une de mes profs m’expliquera : « Novès ? Il file son numéro à toutes les filles ! » Zut ! Bon, je fais mon interview et il est l’heure d’aller suivre la demoiselle dans les vestiaires, super !
interview de la demoiselle, je mate un peu les joueurs sans en avoir l’air. J’en profite pour attraper le numéro de Guy Novès pour une future interview. Sur le coup, je suis fière de moi mais une de mes profs m’expliquera : « Novès ? Il file son numéro à toutes les filles ! » Zut ! Bon, je fais mon interview et il est l’heure d’aller suivre la demoiselle dans les vestiaires, super !
En chemin, on discute avec Clément Poitrenaud qui est immense , je lui donne fièrement l’heure quand il me la demande (« quand je vais dire ça à ma sœur !!! », pensais-je) puis je suis mon interviewée dans l’antre du Stade Ernest Wallon. Là, Dubois et Baby me font la bise, trop la classe ! On se pose devant la porte des vestiaires, elle m’explique qu’elle ne rentre jamais dedans. Bon, tant pis. On papote, on papote, elle attend des joueurs pour une interview, ça rentre, ça sort et voici qu’arrive au bout du couloir M. Fred Michalak en personne ! J’avais remarqué qu’il avait séché l’entraînement du matin. Il s’approche, il s’approche… Il faut dire ce qui est, il est quand même très séduisant… Il s’approche, il s’approche… Il tape la bise à mon interviewée et là… il se penche vers moi et en fait autant ! Je lui rends poliment sa bise en jouant ma blasée (« moi journaliste, moi pas impressionnée »), il sent bon… Je le laisse filer, je finis mon travail et je m’en vais. Assise dans ma voiture, je compose le numéro de Gauthier :
« AAAAAAAAAAAAAHHHHHH !! Tu sais quoi ? Je viens de faire la bise à Michalak… Ah non, pardon, c’est lui qui me l’a faite.
– Espèce de biiiiiiiiiiiiiiiiiiiip !! »
Ma vie, mon rugby
Arrivée sur Paris, me voici journaliste sportive dans le rugby, cool ! Premier jour, je rencontre Serge Blanco, rien que ça ! Vers la fin du stage, me voici partie à
couvrir les phases finales du championnat ProD2. Après le match opposant Montauban à Aurillac, je pars dans les vestiaires, carnet en main, pour faire des interviews. Errant dans le couloir, je passe soudain devant la porte du vestiaire grande ouverte et là : des fesses, des pectoraux, des pénis, tout ceci impudiquement exposé devant mes yeux. Ohlala… Bon, calme-toi ma fille, tu n’es pas là pour mater mais pour faire tes interviews. Ni un ni deux, j’attrape les joueurs qui sortent de là, plus ou moins habillés et je leur pose mes questions. La plupart sont tous pectoraux dehors mais je n’y fais plus attention, concentrée sur mon objectif : mon article.
couvrir les phases finales du championnat ProD2. Après le match opposant Montauban à Aurillac, je pars dans les vestiaires, carnet en main, pour faire des interviews. Errant dans le couloir, je passe soudain devant la porte du vestiaire grande ouverte et là : des fesses, des pectoraux, des pénis, tout ceci impudiquement exposé devant mes yeux. Ohlala… Bon, calme-toi ma fille, tu n’es pas là pour mater mais pour faire tes interviews. Ni un ni deux, j’attrape les joueurs qui sortent de là, plus ou moins habillés et je leur pose mes questions. La plupart sont tous pectoraux dehors mais je n’y fais plus attention, concentrée sur mon objectif : mon article.
Semaine suivante, finale Lyon-Aurillac. Et c’est reparti pour un tour dans les vestiaires, les portes sont closes cette fois-ci, pas de zizis en vue. J’avais cependant promis une photo d’un rugbyman à mes amis (Victoire et Gauthier en l’occurrence), je prends mon portable, l’air de rien. Sauf qu’un portable, ça s’agite quand on prend une photo, ça fait « click » et ça clignote, je me suis donc barrée de l’autre côté voir les Aurillacois, en attendant que ce joueur lyonnais aille prendre sa douche.
Du côté d’Aurillac, c’est la fête, j’attends poliment que les joueurs sortent, ça sent bon le savon… Et là, pas de chance, le seul à sortir en slip, c’est l’entraîneur qui doit
afficher 60 balais au compteur, glop ! Et y a plus de messieurs à poil pour compenser !
afficher 60 balais au compteur, glop ! Et y a plus de messieurs à poil pour compenser !
Ce n’est pas grave, la semaine suivante, me voici de retour à Ernest Wallon pour couvrir le match de barrage Pau-Aurillac (toujours eux) et là, j’en ai vu de la fesse et du
zizi ! Même les arbitres, j’en ai vu à poil, sauf le principal, le plus beau. A la fin du match, Zoé m’annonce que je dois interviewer l’arbitre en question. Mais quel merveilleux cadeau ! Je l’avais croisé une fois au boulot, je l’avais trouvé très miam ! miam ! Et là, je dois aller lui parler ! Me voici donc plantée devant le monsieur, mes yeux bleus se noyant dans les siens, un sourire infini étalé sur mon visage. Je me présente, précisant que nous nous étions déjà croisés « ah oui, je me souviens de vous ! » précise-t-il. Aaaaaaaaaah, je fonds ! Bref, je me rassemble un peu, je lui pose mes questions et une fois la fin de l’interview, il me pose des questions sur mon avenir professionnel. J’ai failli lui dire
que je voulais qu’il m’épouse mais ça ne faisait pas très professionnel, tant pis.
zizi ! Même les arbitres, j’en ai vu à poil, sauf le principal, le plus beau. A la fin du match, Zoé m’annonce que je dois interviewer l’arbitre en question. Mais quel merveilleux cadeau ! Je l’avais croisé une fois au boulot, je l’avais trouvé très miam ! miam ! Et là, je dois aller lui parler ! Me voici donc plantée devant le monsieur, mes yeux bleus se noyant dans les siens, un sourire infini étalé sur mon visage. Je me présente, précisant que nous nous étions déjà croisés « ah oui, je me souviens de vous ! » précise-t-il. Aaaaaaaaaah, je fonds ! Bref, je me rassemble un peu, je lui pose mes questions et une fois la fin de l’interview, il me pose des questions sur mon avenir professionnel. J’ai failli lui dire
que je voulais qu’il m’épouse mais ça ne faisait pas très professionnel, tant pis.
Une nuit chaude !
Enfin, j’ai passé une nuit avec toute une équipe de rugbymen. Et oui, grâce au boulot, après la finale, je suis allée en boîte avec le Biarritz Olympique, rien que ça ! Déjà,
j’avais assisté à la finale aux premières loges : juste à côté de la tribune présidentielle, au 5e rang. Bon, autant vous le dire : je suis folle amoureuse de Dimitri Yachvili, il est chouchou ! Je l’ai vu de près, limite je pouvais lui compter les poils du nez et il est toujours aussi miam ! miam ! Mais je ne l’ai pas trouvé en boîte, tant pis.
j’avais assisté à la finale aux premières loges : juste à côté de la tribune présidentielle, au 5e rang. Bon, autant vous le dire : je suis folle amoureuse de Dimitri Yachvili, il est chouchou ! Je l’ai vu de près, limite je pouvais lui compter les poils du nez et il est toujours aussi miam ! miam ! Mais je ne l’ai pas trouvé en boîte, tant pis.
A un moment, besoin pressant comme il en arrive quand on se délecte de champagne (trois ou quatre coupes à ce moment de la soirée, je ne sais plus…), je quitte mes collègues pour me rendre aux toilettes et là, y a un joueur qui traîne pas loin des toilettes. Je ne l’ai pas reconnu car je n’avais pas mes lunettes, je savais juste que c’était un Biarrot à cause de son costume. Il me sourit, je lui souris et je me rends aux toilettes. Quand je suis sortie, il était parti : frustration ! J’espère que ma copine Zoé m’invitera à une prochaine soirée rugby : si je suis célibataire à ce moment-là, je réparerai l’affront (Zoé, ceci est un message subliminal qui t’est destiné).
On critique souvent ce calendrier : « non mais c’est fait pour les gays, ce truc, c’est trop cheap ! » Et bien, si vous n’aimez pas, donnez-le moi, ça me fera
plaisir !
plaisir !
Euh, si t’as 2 places (enfin 3, avec Gauthier), je veux bien venir aussi… 🙂 :$
Nina : Oki, je note! 🙂
Tu as fait la bise à Michalak ?? Je serais presque prête à vendre mon âme au diable pour ça…
Nina : Non, non, non, c’est lui qui me l’a faite! 😉
Ayant un oncle toulousain adorant le rugby, j’adore ce sport… ainsi que ses joueurs.
Donc si jamais ya une place en plus; je suis volontaire aussi !!
Et pareillement, un calendrier en trop chez vous? Je veux bien le récupérer ! =^_^=
Nina, t’as de la chance quand même, certes le milieu du rugby n’est pas très fin (surtout en soirée) mais bon… ya de quoi se régaler les mirettes !
Nina : Ah ça oui, ce stage fut merveilleux… Heureusement car vu le truc que j’ai fait ensuite, si j’étais tombé sur deux stages merdiques, je serais dépressive, là… J’essaie déjà de récupérer un calendrier pour moi, on verra pour les autres, hihihi! 😉
Je note : à la prochaine soirée rugby, louer un bus pour pouvoir tous se déplacer! 🙂
"A la fin, c’est : « il reste pas un peu de gâteau au chocolat ? »" : ouais, pareille avec les filles. 🙂 Au fait, il en reste encore du gâteau au chocolat? ;P
Nina : Stef… C’est tout ce que tu as trouvé à commenter??? Il est si nul que ça cet article??? Merde alors!
Et tu penses bien que le gâteau au chocolat, on l’a tout mangé.
Moi je ne veux pas de places… ni de rugbymen Sinon j’aime bien tes articles. 🙂
Nina : Merci Cyndll! Toujours pas papa? 😉 S’il le faut, ton petit bout, c’est un futur rugbyman!
c qd l’article sur le calendrier pirelli ? 🙂
Nina : Jamais, je suis contre ce déballage de la nudité féminine, bouh ! Qui a dit que j’étais de mauvaise foi??? 😉 Je te laisse en parler Matt, je crois que tu es plus apte à vanter les qualités d’un tel objet que moi! 😉
"Nina : Stef… C’est tout ce que tu as trouvé à commenter??? Il est si nul que ça cet article??? Merde alors!
"
il est pas nul du tout, mais tu nous racontes que tu t’extasies devant la plastique superbe de ces apolons, nous les mecs on est verts qu’est ce que tu veux qu’on commente ca , on va pas dire que t’as tord de t’extasier, on va pas dire que "oh, ils sont pas si terrible que ca !", on peut que ronger notre frein en attendants des sujets ou on peut ouvrir nos gueules !!
ps : moi aussi j’ai fait du rugby … mais bon, seulement quelques semaines,du coup, je vais pas trop la ramener !
Nina : Et y a pas un mec pour s’indigner de l’exploitation scandaleuse de ces hommes!! Donnez votre avis, dites qu’il y a trop de pectoral, de fesse, que c’est indécent… Je sais pas, moi, râlez un peu, quoi! 😉
Ouioui > je vois qu’on se comprends. 🙂
Nina > "Qui a dit que j’étais de mauvaise foi??? ;)" : moi. ;P Désoler, mais on me tend une perche, je ne peux m’empêcher de la prendre. 😉
"C’est tout ce que tu as trouvé à commenter?" : tu as vu tout ce que j’ai écris avant. 😉 J’avais plus d’encre. 🙂
"Il est si nul que ça cet article?" : non, il n’est pas nul, mais comme le dit ouioui, il y a des articles qui inspire et d’autre un peu moins.
Nina : Oui mais que celui-ci t’interpelle si peu, ça me fait de la peine, tu es un peu mon label qualité, Stef!
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH les rugbymens à poils… ça me laisse songeur, mais je les préfère dans mon lit à 4 pat’ plutot qu’à poil sur papier (glacé! oui c plus facil à essuyer muaaaaaaarf).
bref les mecs vous êtes de mauvaise fois, qd ça parle nichon ou chatte, ça va, on vous parle de cul de beau mecs et ya plus personne? pffffff suis déçuuuuuuuuuuuuuu
bisous
Nina : Je t’aime, toi, tu dis ce que je pense, tu es fantastique!! 🙂 Sauf que bon, dans l’histoire du rugbyman dans mon lit, c’est plus moi qui serais à 4 pattes!! 😉
pzreil que stef et ouioui, j’attends un article où on pourra la ramener lol
Nina : Mais vous pouvez la ramener!! Dire qu’un mec qui s’astique, c’est vulgaire, qu’un rugbyman n’est pas un mannequin… Tu pourrais dire: un rugbyman, c’est bien, un musicos, c’est mieux! 😉
J’ai offert le calendrier a mon ancienne colocataire (elle est allemande, ca lui faisait un petit resume de culture francaise, elle a adore!) et le plus choque a ete le proprio en visite, qui a pris les francais pour des pervers! Les anglaises se promenent a moitie a poil le samedi soir, mais quelques pectoraux dans la cuisine, et il me prenait pour une perverse! (les nus integrals etaient reserves a la salle de bain!)
Nina : C’est étonnant de voir comme chaque pays a une pudeur différente, finalement! En Allemagne, ils sont tout le temps à poil, ils sont beaucoup moins pudiques que nous au niveau de leur corps.
Ah la la ptite vénarde, travailler dans la presse doit devenir mon objectif!!!!
Nina : Oui mais j’ai conclu avec aucun d’entre eux, suis nulle! :p
Ca vous fait réellement triper de voir des gars certes bien gaulés, mais qui passent leurs journées en salle de muscu pour précisément travailler leur corps ? Rien de plus simple quand on n’a que ça à faire, et un entrainement de deux heures de rugby-ballon ("cours, Régis, cours !").
La vacuité de leur cerveau est loin d’être un lieu commun, mesdemoiselles, voila largement de quoi briser un myhte…
Nina : Tu oublies que j’en ai interviewé plein de rugbymen ! 😉 Y en a qui ont oublié d’être cons… Et y en a qui le sont deux fois plus depuis qu’ils sont connus, c’est vrai, ça. Mais c’est vrai que c’est + facile d’être bien foutus quand on est payé pour faire de l’entraînement physique. C’est comme certaines chanteuses ou actrices qui ont des coachs pour être super bien foutues. Si j’avais les moyens, moi aussi, je ferais 2h de sport par jour avec un coach! :p
vive l’esthétisme! Je suis pas gay, mais j’apprécie la beauté des corps de sportifs rugbymen ou autres! Bon, si un jour il y a un calendrier des tireurs à l’arc, ce sera moins top, evidement! Et bonne chance pour la prochaine saison de rugby, Nina, je suis sure que si tu y mets du tien, tu arriveras à conclure!!
Nina : J’ai fini mon aventure rugbystique, pour le moment! C’est vrai que c’est esthétiquement agréable, ces hommes musclés! 🙂
Tout comme Stef et ouioui , je suis moins inspirés par cet article . Pourquoi ?? hum , car il y a des mecs sur papier glacé !! ( non . comprend qui sais )
Mais plutot car je trouve qu’en fait , on s’en fou . C’est ni desinteressant ni foncierement extasiant comme article .
Matt à parlé du calendrier pirelli , ce que le calendrier des dieux du stade tente de reproduire ( photo noir et blanc , tentative de recherche de l’esthetisme , les premieres moutures etaient plus soft ) . Mais je trouve qu’il n’y parvient pas .
Pourquoi ??
Car une femme on peu la mettre en valeur avec des vetements , des bijoux , des talons … et sans rien montré ( sexe , ou seins ) on fait une photo trés belle .
Dans le calendrier masculin , les mecs sont a poil et c’est tout .
L’un porte une bouteille de bierre devant son sexe , l’autre un balon . Il n’y aucun accessoire . Ils sont purement a poil et maintenant completement à découvert .
ça me fait penser au strip tease .
Une fille qui fait un strip , le client ne doit pas la toucher .
Un mec qui fait un strip , croyez moi que la fille elle touche et certaine son meme " agressive " .
On dit que les mecs sont pervers et tout et tout , mais finalement avec ses 2 exemples on voit bien que un mec en short ça suffit pas a une nana , faut qu’il soit a poil total .
Finalement j’ai eu des choses a dire ..
Nina : C’est le principe de l’article léger du dimanche, il y a un côté récréation. Les sujets plus intellectuels, c’est dans la semaine (quoi que, des fois…). Et puis ça a bien mis en valeur mon article sur les femmes et la politique qui a été bien commenté, ça me fait plaisir. Le problème de ce calendrier c’est que, pour faire du glamour, ils tombent parfois dans le graveleux. Un mec qui se branle, je trouve ça moyen… Y a de quoi faire plus sexy : rien que le dos d’un homme, c’est beau, je trouve, y a de quoi faire…
Le strip-tease masculin, je n’aime pas : soit ça fait trop gay, soit trop vulgaire. LE strip tease féminin, ça dépend, ça peut vite être vulgaire aussi.
"Et y a pas un mec pour s’indigner de l’exploitation scandaleuse de ces hommes!! Donnez votre avis, dites qu’il y a trop de pectoral, de fesse, que c’est indécent… Je sais pas, moi, râlez un peu, quoi! ;)"
ben, non, rien de tout ca !
perso, je ne suis pas choqué. Ca me choque plus de voir des femme a oilp pour vendre des yaourts, mais en fait pourquoi ?
c’est pas pour la femme a poil (sans poil d’ailleurs !!), parceque ca me plait plutot d’un point de vue pictural, ca me choque parcequ’on utilise un "interdit" pour vendre un produit qui n’a aucun rapport avec l’image , alors que là c’est gratuit on vend rien. Les hommes sont a poil, juste pour le plaisir de yeux de celles et ceux qui VEULENT regarder.
ca c’est une premiere chose.
la deuxieme c’est de la psycologie masculine (marrez vous le filles !! ) c’est que ca nous scandalise pas parceque les hommes sont assez peu attachés a leur image (quoique c’est de moins en moins vrai) typiquement, la recherche ventimentaire masculine et capillicultrice est assez recente. Et bien pour un homme, qu’on exibe ainsi un autre homme mieux bati que lui, ca ne pose pas de probleme , pas de jalousie, pas d’envie, pas d’identification, pas de complexes. Le sentiment de virilité n’est pas attaché a notre seule image, ya plein d’autres parametres. Tandis que la premiere chose que la feminité sous entend c’est une image douce, jolie,fine,gracieuse, tout ca quoi ! meme si c’est reducteur, pour tout le monde, une fille qui n’est pas feminine, c’est une fille qui ne se confome pas a l’image de la feminité.
vas-y stef embrayes, moi j’ai plus d’inspiration, ca fera plaisir a Nina…
Nina : Merci ouioui pour ce commentaire! 😀 Perso, une femme à poil, ça ne me choque pas si c’est légitime, comme le calendrier Pirelli où il y a de très belles images. Pour vendre un yaourt, la nudité (masculine comme féminine) me gonfle car je ne mange pas des yaourts pour avoir de beaux seins.
Stef, une réaction? 😉 (il est en train de me voler la vedette, lui…)
Les belles Femmes à la télé nous font acheter la bierre .
Et les Moches à la maison nous font boire 😉 .
Dixit Al Bundy
Nina : Ahahahahahahah!!! Cette série est fantastique, quand même!
Nina "Tu pourrais dire: un rugbyman, c’est bien, un musicos, c’est mieux! ;)"
c’est vrai j’aurais pu le dire, mais en même temps c’est quand même mieux que ce soit toi qui le dises :ppp
Nina : Ouais, tu m’as bien eue, là!! 😉
Pour se la jouer fille libérée, tout ça c’est très bien. Tu nous parles des fesses et des pénis que tu mates, mais ce que tu ne nous dis pas c’est l’utilité que tu peux en tirer par rapport à ta libido. Traduction: après des journées comme ça, est-ce que tu te masturbes en te repassant le film dans la tête ? Sinon ça sert à rien…
Nina : Non, voir tous ces mecs à poil, ça blase! Surtout que j’y suis pour le boulot dans le vestiaire, pas pour entretenir ma libido. Aucune utilité, juste faire râler mes coupines et mon Gauthier national! 😉
" Merci ouioui pour ce commentaire! " , pourquoi ca, merci !?
"je ne mange pas des yaourts pour avoir de beaux seins.
" : ca tombe bien (pas tes seins rassures toi!) parceque je crois pas que ca marcherait !
Nina : Merci parce que quand je vous demande de vous exprimer, vous le faites! :’)
Ca m’étonne qu’aucune marque n’ait pensé à à faire une pub: "le yaourt X, le yaourt qui est bon pour votre poitrine!!" (o)(o)
coucou ! j’aime bien les romans du week end que je lis le lundi en arrivant, ça m’évite de commencer trop vite à travailler (lol). sinon question pour ton texte ne rentre pas dans mon écran c’est trop grand ?
bises et bonne continuation
Nina : C’est à cause de l’article "je fus une actrice", y a un aaaaaaaaaaaaaaaaaaa trop long, OB ne connaît pas la coupure des mots alors… Quand il sera parti de la 1ère page, le texte reprendra son bon format.
"vas-y stef embrayes" : je te rejoins, une fois de plus, avec ce que tu dis. 🙂
"Stef, une réaction?" : le comble, moi qui a toujours eu horreur d’écrire des rédac à l’école. 🙂
"Nina : Oui mais que celui-ci t’interpelle si peu, ça me fait de la peine, tu es un peu mon label qualité, Stef!" : ok, si tu me prends par les entiments. 🙂
"y a pas un mec pour s’indigner de l’exploitation scandaleuse de ces hommes" : le mot "exploitation" est un peu fort, je te rappel qu’ils sont payé, suffisament chere, pour faire çà. Et puis je ne suis pas convaincu que, quand on a un corps comme çà, il faut prier longtemps le monsieur pour obtenir des clichés de lui. 🙂
Nina : Oui, je sais bien, c’était pour vous faire réagir.
"Donnez votre avis, dites qu’il y a trop de pectoral, de fesse" : mon avis … bof, il n’est pas si terrible. De toute façon les pecto, j’ai les mêmes, les fesses, on ne voit pas, mais je suis sûr d’en avoir des plus grosse que lui. ;P
Non, sans rire, contrairement aux nanas, la plupart des mecs n’ont justement pas d’avis ou très peu sur les autres mecs.
Deux copines dans la rue qui voient "une superbe blonde" : "non, mais tu la vu celle là? Tu crois que c’est d’origine tout çà? elle a du se trouver un excellent chirurgien. Je veux le même."
Deux copains (hétéro, désoler Gauthier ;P) dans la même rue qui voient "Brat Pit" : "Tu as fais quoi ce WE? Je te paye une autre bière?"
Nina : Nous ne sommes pas si fielleuses!! Je ne pense pas ça des nanas que je croise, sauf quand ça se voit…
"que c’est indécent…" : je crois que, à l’inverse des femmes, les hommes s’en foutent un peu de la nudité masculine.
"Je sais pas, moi, râlez un peu, quoi! ;)" : ben non, puisqu’on s’en fout. 😉
Gauthier > "qd ça parle nichon ou chatte, ça va, on vous parle de cul de beau mecs et ya plus personne? pffffff suis déçuuuuuuuuuuuuuu" : je vais quand même pas qu’il est plus mignon que toi, tu me croirait pas. 🙂
"Dire qu’un mec qui s’astique, c’est vulgaire" : s’astiquer avec une main sur la tête et dans l’autre un ballon de rugby, c’est pas facile tu peux me croire, je le sais j’ai essayer hiers soir, j’ai pas réussis. 🙂
"qu’un rugbyman n’est pas un mannequin" : ben non puisqu’il est rugbyman, c’est évident. En même temps, si on ne voit pas la tête, comment tu fais la différence entre un rugbyman et un mannequin, toi?
"Tu pourrais dire: un rugbyman, c’est bien, un musicos, c’est mieux! ;)" : ok : "un rugbyman, c’est bien, un musicos, c’est mieux" . ;P
Et un rugbyman qui fait de la musique?
Et un musicos qui fait du rugby?
"Oui mais j’ai conclu avec aucun d’entre eux, suis nulle" : tu n’es peu d’être pas si nul que çà, peut être qu’ils auraient été plus intéressés par Gauthier, tout simplement. 🙂
Nina : Non, non…Faut dire que j’ai strictement rien tenté non plus, je suis une professionnelle!
NoWayHome > "une femme on peu la mettre en valeur … sans rien montré ( sexe , ou seins ) on fait une photo trés belle" : normal, il y a plus de courbes, donc plus d’effet possible avec les jeux de lumière, même en noir et blanc. 🙂
Nina : Les hommes aussi ils ont des rondeurs : les fesses, les biceps, les abdos, les mollets…
"je ne mange pas des yaourts pour avoir de beaux seins" : çà se défend. Si il est vrai qu’il n’y a pas de liens directs, il y en a plein d’indirects. Ben oui, on dirait pas comme çà mais il y a plein de bonne chose dans un yourt :
– calcium, pour que le squelette.
– protéines, fer et vitamine B9 pour la construction des tissus.
Les seins contiennent des tissus donc CQFD. 🙂 Et puis, il y a du lait dans les deux. 🙂 Donc la pub n’est peut être pas si débile que çà. Ok, la théorie est un peu tiré par les cheveux, mais l’idée est là.
Nina : Non, ils montrent des nichons juste pour attirer l’attention. lls n’ont qu’à montrer un squelette!
Et puis, il y a un truc qu’il faut qu’on m’explique, a qui est réellement destiner la pub sur les yaourts, aux hommes ou aux femmes?
Nina : Normalement aux femmes, ce sont surtout elles qui achètent ses produits. En montrant un corps féminin parfait, ça nous fait rêver : si tu manges ce yaourt, tu seras mince.
Si c’est aux hommes, alors il faut que les mecs qui ont fait cette pub faisent les cources plus souvent. Perso, quand je fais les courses (célibat oblige), je vois d’avantage de femmes devant les yaourts que d’homme. Pourquoi? ben, parceque le mecs est en train de choisir quelle bière il pourrait bien gouté cette fois ci. 🙂
Si c’est pour les femmes, je doute qu’en montrant un monsieur dans cette pub çà marche aussi bien. Pourquoi? parce les publicites ont compris, justement comme le dit ouioui au dessus, que les femmes se "comparent" entre elle, comme mon exemple des 2 nanas et des 2 mecs dans la rue. 🙂
Et puis, je pense qu’un mec ne verra QUE des yaourt dans le rayon, alors que les femmes verront les yaourts ET les bifidus. 🙂
A présent, es ce que cette pub est si "débile" que çà? 😉
Nina : Oui parce que la yaourt, je l’achète pour son goût, pas pour devenir mannequin.
ps: j’ai l’impession que je vais pas me faire que des copains avec ce com. 🙂
"il est en train de me voler la vedette, lui" : j’espère pas, j’ai pas mal de boulot pour écrir les com, alors si en plus je dois écrire les posts. ;P
Nina : Non mais tout le monde te réclame maintenant… Une star, je te dis! 🙂
oups, je ne pensais pas qu’il était si long. 🙂 Tant pis, fallait pas me chercher. ;P En même temps, j’ai l’impression d’être un peu hors sujet avec les yaourts. 🙂
Nina : Ouais, ça m’apprendra. Je vais faire un article sur les yaourts rien que pour toi! 🙂
salut miss plutot cool ton blog tout es super je me suis regalée et cette photo……
Nina : Merci pour le compliment et la photo, hmmmmm! Samedi, j’étais au bar avec Gauthier, dans le Marais, en face de moi, une vitrine pleine de calendrier des Dieux du Stade!! 😀
Nina, tu as une chance incroyable et je t’envie terriblement! mais je pense que tu as su profité de ces quelques secondes de pure bonheur ou les joues de Michalak se sont posées sur les tiennes!!! Moi je donnerai cher pour le rencontrer!! Qui plus est, ton article est tres bien fait et on a l’impresison de vivre chaque moment! Tu as beaucoup de chance!!
ahahahha, ton article me fait marrer. j’ai fait des itws de rugbymen toute la semaine dernière, j’ai notamment itwé jm bisaro qui a posé à poil dans le calendrier, son manager était mort de rire dem a gueule au téléphone « ah tu n’as pas choisit le plus moche hein ! ». C’était marrant.
j’imagine !!!! mdr
mais ça va je n’y ai pas encore eu droit.
par contre, j’ai fait une itw d’un joueur de 13 et j’arrive au stade ap l’entrainement, ils étaient tous autour de la table en train de bouffer et la t’arrives comme une fleur, t’as un peu l’impression d’être un morceau de biftek…
l’homme objet c’est indécent
tout comme le voyeurisme féminin
quand une femme rentre dans un vestiaire homme et regarde en desous de la ceinture on ne dit rien
par contre quand un homme rentre dans un vestaire de femmes et fait la même chose on dit que c’est un vilain petit pervers
normal quoi!
ah bon? mais pas toi manifestement …
oui c’est du 1er degré
mais où est le problème?
et non tu te trompes je n’aime pas le porno! je préfère ce qui est suggestif
c’est obcène je trouve de rentrer dans un vestiaire pour matter
et je dis que le voyeurisme masculin est considéré comme malsain alors que le voyeurisme féminin passe comme une lettre à la poste : c’est injuste!
en tt cas ce calendrier des dieux est ridicule : il est grand temps d’arrêter! et montrer ses bijous de famille au monde entier c’est déplacé
mais bien sûr je suis bête!
à vrai dire j’ai juste fait une lecture transversale de ton article
je vais le relire en détail
qd tu te balades dans la rue, si tu ne vois pas une paire de robert ou de fesses féminines dans une vitrine ou un kiosque à journaux c’est que tu es aveugle; on banalise la nudité : il n’y a donc plus d’émerveillement possible désormais
je trouve ça dommage et je pense que ces images devraient rester rares
quant à ce calendrier ridicule il est acheté à 90% par des femmes
je te rappelle que quelques pubs ont été faites ces dernières années avec sexe visible : pub yves saint laurent M7 et pub anti sida : des hommes montrant leur entre jambes
si ça avait été des femmes quel scandale ça aurait fait chez les féministes!
je ne tiens pas les statistiques des hommes nus ou femmes nus dans les médias …
on voit régulièrement des horreurs quand les caméras rentrent dans les vestiaires hommes après les matches de ligue 1 ou de top 14 alors tu sais …
je ne dis pas que ça me choque je dis juste que ça me dérange
et si tu aimes les images d’hommes nus tant mieux pour toi : tu devrais t’abonner à PlayGirl
ce qui me dérange c’est qu’on impose ces images à tout le monde : quand tu regardes la TV tu ne choisis pas de voir ça, on te l’impose!
et oui je ne suis pas langue de bois!
maintenant, Isabelle Alonso, tu peux aller pêcher ailleurs : va voir ce blog, il devrait te plaire : http://davincinou.skyrock.com/
alors voilà ma source : http://www.aufeminin.com/mag/couple/d698/x6330.html
« Est-il acheté plutôt par des femmes ou des hommes ?
Contrairement aux idées reçues, selon une enquête menée récemment, le calendrier est acheté à 98 % par des femmes ! »
mais bien sûr que vous avez le droit à l’érotisme!
je susi d’accord avec jean d’ormesson « les femmes ont tous les droits »
c’est élégant la vidéo de pénis! et les propos ont l’air passionnants
enfin bref! c’est une super idée de l’afficher dans ton blog
Perche tendue, oui, c’est tout à fait le mot!!
ah non tu te trompes sur toute la ligne
il ne te reste plus qu’à trouver des vidéos ou des images de mecs se masturbant et éjaculant ou as tu une meilleure idée pour ton blog que de montrer de vilains vits?
je ne présente d’excuses que quand j’ai tort alors …
Tu sais que les commentaires de tes lecteurs illuminent mes soirées? Je serai toujours impressionnée de la capacité qu’ont les gens à monter sur leurs grands poneys sur un sujet qui les atteind (personnellement, semble-t-il)
Aujourd’hui, j’ai donc appris que l’objetisation de l’être humain, c’était dégueulasse. Surtout si ce sont de pauvres hommes victimes de femmes hystériques qui n’en veulent qu’à leur corps, franchement, une telle dépravation féminine, c’est indécent, les hommes ne sont pas comme ça… On ne verra jamais une femme à poil pour faire la publicité de tout et n’importe quoi voyons!