Par Gauthier
DÉBAUCHE. n. f. Excès dans le boire et dans le manger, et quelquefois Habitude, goût de ce genre d’excès. Faire la débauche. Faire débauche. Aimer la débauche.
Il s’applique, dans un sens moins défavorable, à l’Action de se livrer un peu plus que de coutume aux plaisirs de la table. Nous avons fait hier une petite débauche. Ce sens est familier.
Il signifie aussi, d’une manière générale, Dérèglement des moeurs. C’est un homme qui a sombré dans la débauche, abruti par la débauche, perdu de débauches.
Dictionnaire de L’Académie française, 8th Edition (1932-5)
*Début de parenthèse*
Je trouve que les vieilles définitions, il n’y a rien de mieux pour bien prendre la mesure et la portée des mots que l’on emploie aujourd’hui, souvent à tort et à travers…
Pour le coup, je ne vous apprends rien, mais avouez que les académiciens, ils ont l’art et la manière quand même, ça en jette !
*Fin de parenthèse*
Pourquoi je commence l’article comme ça ? Pour vous annoncer le retour de Gauthier le débauché, le vrai, le seul, l’unique, celui que tout le monde aime.
Actuellement je suis dans une phase de transition, entre les années bénies de fac, et l’âge adulte. Adieu soirées apocalyptiques, adieu insouciance permanente, adieu alcoolisme chronique… Et je dois dire que plus j’y pense, plus ça me fait mal !!!! Alors quoi, parce que j’approche du quart de siècle et de la fin de mes études, je dois forcément devenir adulte ? Mais c’est marqué où cette connerie ? J’ai jamais rien signé d’abord…
Fort de cette constatation je m’en vais vous conter mes excès du précédent week-end. Oui quitte à entrer dans l’age adulte, autant le faire en beauté !!!!! Me voilà donc invité à une soirée tout ce qu’il y a de plus conventionnelle avec mes camarades de promo. Mais il y a dès le départ hippopotame sous cailloux. En effet la demoiselle qui nous reçoit si gentiment est en fait russe, et de surcroît sibérienne. Et qu’est ce qu’une russe de Sibérie fait mieux que quiconque sur cette planète (y compris moi mais avant cette soirée j’en doutais encore) : boire des litres et des litres de vodka importée !
Fort de mon alcoolisme latent, alimenté par des litres d’Absolut depuis ma plus tendre enfance, je me rends confiant à ce que je considère comme un petit défi personnel. Résultat des courses ? Je me rappelle plus trop de ma soirée. Je me suis laminé en profondeur, j’ai atteint des sommets (gouffres ?) que je ne soupçonnais pas pouvoir un jour toucher du doigt. Pour faire court : j’ai sorti des phrases dont seul moi ai le secret à des gens avec qui je le rappelle (toujours pour les deux du fond qui suivent pas) je suis en cours encore jusqu’au mois d’avril : « je t’adore, tu es formidable, tu es fantastique, c’est toi que j’aime le plus ici » *deux sec plus tard à quelqu’un d’autre* « je t’aime, tu es formidable, tu es fantastique, c’est toi que j’aime le plus ici » ; etc…
Bref je vous laisse imaginer l’épave… Mais je suis digne, et j’assume, et après avoir récolter quelques échos (oui j’ose retourner en cours la semaine qui suit et demander ce que j’ai fait de ma nuit), en fait tout le monde ne m’apprécie que bien plus… (je ne suis pas sûr que cette phrase soit en français correct). Comme quoi, comme dit l’adage : « Vodka connecting people »
Mais le mieux reste à venir, oui parce qu’une fois au fond, je continue à creuser. Donc me voilà effondré sur un canapé à la périphérie de Paris, il est 1h30 du matin, je suis morte poule comme jamais de ma vie, et la pièce se met à tourner à une vitesse folle autour de moi. Que faire ? Partir dans le centre pour aller en boite bien sûr ! (qui a dit va te coucher vieille outre pleine ? Attention j’ai les noms…). Donc je descends les deux étages et j’atterris en rouler-bouler sur l’avenue. Là déclenchement de l’opération « toi aussi trouve un taxi quand tu as 4 grammes 50 », je me concentre, je franchis un passage piéton, déjà 10 minutes se sont écoulées depuis que je suis sorti de l’immeuble, ça me semble de plus en plus dur mais j’y crois encore. Le prochain passage piéton je peux le faire en moins de 7 min, je me le promets (tu as déjà essayé de voir quand le feu est vert alors que tu dois fermer un œil pour vérifier que tu as encore tes deux bras ? Je te le dis, la mise au point prend du temps..). Mais comme dieu est un grand farceur, il me lance immédiatement un défi.
Défi de la mort qui tue : trois mecs du style « échappés du 9-3 en conditionnelle pour le viol de 45 lycéennes dans une cave » me croisent lors d’un de mes grand moment de solitude (j’essayais désespérément de m’allumer une clope alors que je n’avais plus aucune coordinations de mes mouvements). L’un deux, le plus mignon de surcroît, me dit :
– Eh, qu’est ce que tu as là ? (montrant l’extrémité de ma main gauche)
– C’est un appareil photo !
– Chouette, tu nous prends en photo ?
C’est quoi ce mec ? Là s’engage une discussion, il me présente ses potes, ils m’informent qu’ils vont dans un bar à hôtesse, et me demandent de les suivre « pour s’éclater entre mecs ». étant à 45 grammes je le rappelle, je leur dis fièrement « pour moi s’éclater entre mecs, c’est forcement sans filles, je suis gay ! ». Ni une ni deux je me prends en pleine face : « ouais c’est cool, viens avec nous y a des mecs aussi, tu vas t’amuser ». Mais pourquoi je ne suis pas encore mort ? On se posera la question plus tard…
Donc on papote, le petit mec mignon me drague ouvertement, devant ses potes, et ils me proposent de m’embarquer en caisse. Je ne les connais pas, je suis morte poule, je ne sais pas où je suis, je ne sais pas où ils vont, donc j’accepte. On traverse Paris à 160km/h. On boit, on papote, ils sont adorables, me posent plein de questions sur ma vie, moi j’en fais de même. On se gare. Je suis très fier de moi, je n’ai pas vomi dans la voiture (une trois portes et comme j’étais à l’arrière, ben j’avais pas le droit de vomir quoi !). Ils insistent pour que je vienne en boite avec eux, je refuse poliment et je leur laisse la carte de l’endroit où je vais au cas où ils veuillent me rejoindre. Je m’éloigne de la voiture et je remarque un détail troublant « putain, ils sont immatriculés 93 ! ». Je remonte une rue glauque, un mec m’apalgue :
– Eh mec, viens chez moi tu vas t’amuser !
– Non merci, je suis attendu (complètement faux mais bon il me faisait peur)
– Mais tu verras, il y a plein de filles super belles, tu vas t’amuser, je te le garantis !
– Je suis gay…
– Super, il y a des mecs aussi, tout aussi beaux, viens je t’ouvre la porte, tu vas pas regretter…
Mais qu’est ce que c’est que ce bordel (c’est le cas de le dire) ? Il y a des mecs dans les bars à hôtesses maintenant ? Promis dès que j’ai 500€ à cramer dans une soirée, je vais y faire un tour, l’idée me plaît. Je m’enfuis en lui rétorquant que je suis fauché…
Je ne sais pas du tout où je suis, je m’approche d’un taxi pour lui demander comment je me rends au Louvre de là, il me dit « je vous y emmène ! ». Je pensais pas être si loin que ça… Je monte, 1 min après il me débarque. « mais attendez, on était où là ? » « ben à Châtelet, 7,50€ svp » PARDON ????????????? L’encufoiré (© Muriel Robin), je le crois pas, je me promets de brûler deux ou trois taxi si je m’en rappelle encore le lendemain !
Me voilà donc en boite, enfin, il est quelque chose comme 2h du matin (enfin j’imagine puisque je suis incapable de lire l’heure…). Je m’approche du bar, commande un verre, le bois, et je m’effondre sur un tabouret, et me rends compte que je n’aurais pas dû prendre un verre. Les gens me parlent, je me rends compte de rien, très vague souvenir… Tout ce que je peux dire c’est que j’ai galoché des mecs, à mon avis au moins 5 ! Dont un que j’ai tenté de violer dans les toilettes (quand je bois je suis encore plus chaud que d’habitude) mais le pauvre il était dans le même état que moi et n’arrivait pas à bander. Moi frustré, moi en colère, moi vouloir homme qui bande. Je sors des chiottes en furie, et je me mets à hurler « mais pauvre con, tu bandes même pas, t’es une épave, et tu veux mon numéro de téléphone et me revoir ? Mais tu crois quoi, que j’ai du temps à perdre avec des vieux moches impuissants ? ». Oui quand je suis saoul, en général, je suis gentil, en général… Là je sais pas pourquoi mais je me suis transformé en putasse hystéro ! Bref normalement c’est là que tu te fais vider, et ben non !
Donc après ça, tout le monde a dû se dire « je vais pouvoir me faire sucer par l’épave là bas », l’épave étant moi pour ceux qui suivent toujours pas. Et donc je me suis retrouvé à me faire draguer par des bombes, et des moins bombes… Le fait est que je me souviens plus trop, sauf qu’à un moment je violais tranquillement un beau black contre un miroir sur la piste, et là un mec me tape sur l’épaule :
– Euh excuse moi de te déranger, mais après c’est à moi, ok ?
– Pardon mais de quoi tu parles ?
– Ben une fois que tu as fini avec lui, tu t’occupes de moi, d’accord ?
– …
N’ayant aucune dignité, je me suis gentiment exécuté une fois que mon beau black s’est éclipsé, non sans avoir précisé au préalable « attend moi au bar avec une vodka-get chouchou, j’en ai pas pour longtemps ». Vous avez dit pute ?
Voilà je pense que j’ai fait le tour, une dernière chose toute fois avant de vous laisser à vos tristes vies, en partant je demande au barman combien je lui dois, sachant que j’ai bu comme un enculé toute la nuit, et il me répond « 16€ ». Soit deux verres. L’histoire ne retiendra pas qui m’a offert les 10 autres, je n’ai même pas voulu le savoir…
preum’s
Prems ! Yes !
C’est nul de faire un preum’s sur son article mais ça me faisait plaisir 😉
9 sec…
C’est dommage Mel
Bisous d’amour quand même!
Gauthier t’as gagné une brouette avec toi m^me
Bon Gauthier t’as gagne une brouette avec moi (9 s, c’est le temps d’appuyer sur enter) mais comme tu n’aimes pas les femmes c’est dommage !
En effet Mel tu ne prends pas beaucoup de risques quand tu dis ça….
Nina pourquoi tu reponds au comm sur un article de Gauthier?
gauthier, tu me fais vraiment rigoler avec tes articles!!!!
je fais la comparaison avec 75% des gens de ton age et je suis sure qu’ils ne feront pas autant meme pendant toute leur vie entiere…!!!
Moi tu me fais peur …. :-||
Mais quel courage 😉
Oui, j’ai déconné, pardon moumour. Habitude, habitude. Puis j’ai corrigé tellement de fautes, j’ai un peu cru que c’était le mien, d’article! 🙂
Bon, je tenais juste à dire que cette histoire est en partie ma faute : j’aurais pas eu de gastro, j’aurais été avec Gauthier vendredi et il aurait jamais été apalgué par les mecs dans la voiture (oui, une fille+un mec= un couple, on les amène pas dans des bars à hôtesse).
Mon système gastrique et moi-même te demandons pardon, moumour! 🙂
Ce qui est bien avec toi, c’est que mon âme d’institutrice se réveille, je t’explique la division, je t’expliques que les verbes du 1er groupe à la deuxième personne du singulier, ça prend un s, faudra que je te réexplique aussi la règle des participes passé…
Dis maitresses tu me donneras des cours aussi?
Je connais des gens sous l’alcool il se sont mis à marcher marcher et marcher encore … et ils sont monter sur le périph dont 1 pour y faire du stop … en plein milieu de la nuit …
donc voilà …
Mmmmmm, oui, Yominou!!! 😀
chatte lubrique!
Moumour, je mange avec mon père, ce soir!
« en fait tout le monde ne mapprécie que bien plus «
oui, ta phrase est correcte
ben quoi? il a posé la questionet personne n’a répondu!
Sinon, effectivement, les Russes (et surement plus encore de Sibérie) ingurgitent de la vodka comme nous de l’eau, aucune chance par conséquence de faire le poid
et sinon ça va pas trop mal à la tête?
😉
Tu veux que je t’aide à poser une capote, je te réponds : non, je dîne avec mon papa, ce soir (et ma soeur, aussi).
Nina > Tu veux dire que ton papa (ou ta soeur) peut l’aider pour poser la capote ? Bon ok j’ai compris, je sors … 🙂
Ah je crois que je vais reprendre ton dernier slogan a mon compte parce qu’effectivement je crois que ce soir je vais la sentir passer …. Mmmm, merci Roberto.
gautier c est ta frimousse a toi en haut sur la vraie fausse couverture de magazine? parce que si oui je comprends que t ai pas de mal a trouvers des gens pour te payer des verres contre sevices sexuels 🙂
Pour l’histoire des toilettes, ça me fait penser à une promesse que je m’étais faite un lendemain de cuite : ne plus jamais baiser à plus de 8 grammes. C’est toujours décevant…
Ah AH je me demandais pourquoi j’adore Gauthier maintenant j’ai la réponse, c’est simplement casanova gay!! le sex appeal (ou à piles).
En tout cas autant de désinvolture réchauffe le coeur de ce monde morose. le roi est mort vive Gauthier
mon dieu que je me trouve sage quand je lis les aventures de gauthier 🙂
pére pat sera mon pseudo dorenavant.
génial!!!
ca me rapelle quelques souvenirs… avec aussi peu de dignité mais moins d’alcool quand même!
enfin, morte de rire, j’adore la façon dont tu racontes ca!
Rien que de lire, ça me donne mal au foie!!!
Mais une pour une jeune et prude personne comme moi qui ne boit pas d’alcool, une question me vient aux lèvres: Lorsque tu te réveilles d’une soirée comme ça quel est ton sentiment ??
– Promis je ne recommencerai plus, mais comme je ne me souviens de rien, il y a de fortes probabilités pour que je recommence à mon insu!
– Oh lala ! la vie est trop dure !!
– Oh lala ! lui, il en avait une trop dure !!
Poutous.
« mauvaise foie » -> hé oui, à force de boire, voilà ce qui arrive. Quand tu es de mauvaise foi, moumour, y a pas de « e »! 😉
Pourquoi tant de commentaires pour une soirée normale (selon Gauthier) ?
Parce qu’on l’aime…
Note pour moi-même.
Ne jamais sortir avec gauthier.
SURTOUT si il est bourré.
On ne sait jamais.
dommage pour la frisousse gauthier mais qui sais peut etre est elle mieux? je reste interrogatif sur le jeu de mot: putain de peau (tain de peau?)… non je ne vois pas sinon…
Merci pour les fleurs, je retiens… qui est « mistress » ici, déjà?
;-)))
Dangereux tout de même ta soirée mais poilante…enfin moi je me suis marrée en te lisant et franchement c com si j’y étais…C cool d’être à Paris, je connais 2ou 3 gays ici (saint raphael 83) et francehement c la misère impossible de s’éclater ils sont jugés et y a pas de boîte gay bienvenue au XIV eme siècle. Bisous a plus
énorme cette soirée! moi qui me croyait débauché quand je faisais le bilan des miennes, je m’appercois que le Maitre c’est Gauthier!
C’est quoi les adresses sur Paris pour se faire violer? je suis allé à Pigal, je n’ai réusis à rien faire, c’est nul.