Dans ma quête effrénée de l’homme, j’ai chuté. Physiquement, j’entends, c’est pas une figure de style, je suis vraiment tombée. Tout ça parce qu’un gamin s’est dit que se vautrer dans mes jambes pourrait être une bonne idée et depuis, j’ai mal au poignet et je trouve que la douleur, elle met du temps à passer. D’ailleurs, c’est bizarre, quand je bouge le poignet, ça fait automatiquement pleurer mes yeux, je ne trouve pas ça très rassurant. Bon, un t-shirt jaune finit par comprendre que j’ai vraiment mal et me propose de m’emmener aux urgences.
Générique : ti-wouuhuut ti-wouuuhuuut- tadadada- tadam-tadam- tatadadadam. Alors je précise que c’est celui d’Urgences car apparemment, personne n’a reconnu quand je l’avais mis dans l’épisode du ski. Alors pour moi, les urgences, c’est George Clooney, Noah Wyle et Goran Visnjic qui ont le bon goût de,culbuter parfois leur patiente dans la salle des radios. En vrai, c’est pas ça du tout. Déjà, à l’accueil, y a même pas Kubiak. Et puis c’est con mais un hôpital, ça sent les médicaments et je
trouve pas ça sex du tout. Le t-shirt jaune, rassuré de me savoir en de si bonnes mains, m’abandonne. Donc me voici posée sur un fauteuil et j’attends qu’on m’appelle. J’ai bien un bouquin dans mon sac mais le problème, c’est que c’est un livre de poche et qu’il me reste une centaine de pages à lire. Bon, ça devrait aller. Constatation première : pour lire un livre, deux poignets valides, c’est quand même beaucoup plus pratique.
Bon, essayons de faire une analyse objective de la situation. J’ai mal mais peut-être que je vais m’habituer. Bon, par contre, personne ne s’occupe de moi et à chaque brancard qui rentre, je comprends que ça va pas être mon tour de suite. Oui, les urgences, c’est pas comme la sécu, y a pas de ticket. Un infarctus, ça passe avant un poignet cassé. Je regarde un peu le personnel soignant et… euh… c’est moi où y a que des femmes ? Non mais comment je suis censée trouver l’homme si je ne vois que des femmes ? C’est juste incompatible.
Bon, mon livre est terminé, je m’ennuie. Tiens, y a des mags people, ça va m’occuper, tiens. Quoi ? Britney est encore enceinte ? Mais de qui ? De Kevin Federline ? De quoi ? Ohlala mais j’ai raté un épisode quand même, comment se fait-ce, alors que je travaille pour la communauté d’un mag people ? Je savais qu’elle avait rompu avec son paparazzo mais en quel temps elle est revenue avec Kevin ? Et surtout, comment peut-elle être enceinte aussi vite de lui ? Y a un truc, là. La date ? Début 2006. C’est de
l’information de première fraîcheur. Mais bon, c’est assez amusant de redécouvrir des people oubliés, des couples qui n’existent plus… Enfin, ça occupe 5 minutes.
Mon Dieu, on m’appelle enfin, je rêêêêêve ! Je jette le magazine et crie que oui, c’est moi, des fois qu’une personne me vole ma place. C’est moi la priorité maintenant, mon
poignet qui fait mal est le cas le plus grave et nananère d’abord ! « Le docteur va vous recevoir, rendez-vous à la salle là-bas ». You-pi. Je récupère mon barda comme je peux parce qu’un poignet de moins, ça fait une main qui ne sert à rien. Même si c’est la gauche qui ne me sert pourtant à rien, à la base.
Et me voici avec mon petit barda jeté un peu partout en travers de mes épaules, je me rends dans le bureau en question et je frappe. Derrière la porte, le docteur. Le, à priori, ça veut dire que c’est un monsieur mais vu que j’ai pas vu la queue d’un docteur mâle depuis que je suis arrivée là (oui, j’assume totalement mon jeu de mot naze, ça compense celui que j’ai pas fait la semaine dernière sur le fait de rouler des patins à une randonnée roller), j’ai quand même un peu des doutes.
J’ai lu en diagonale cet article. Pourtant il est bien. Mais là non. Je suis restée hypnotisée par George. Oké, pas que par son regard. Ni par sa beauté inaltérée par les plis au menton crées par l’angle de prise de vue.
MAIS QUAND MEME IL EST LE SEUL DONT ON A CADRÉ LA BRAGUETTE !!
Et moi, la braguette d’un homme Nespresso, ça m’fait chavirer, que voulez-vous. On est peu de chose, finalement.
Ce qui est bien, déjà, c’est que ton article aura été lu par le plus grand fan d’E.R. existant à travers l’univers et ses multiples dimensions (moi, évidemment, la preuve j’ai dit « E.R. » et pas « Urgences » :D). Et en effet, les urgences, en vrai, c’est pas trop comme à la télé. Les maquillages, primo, sont mieux fait en vrai : apparemment on réussit mieux les prothèses-effet-visage-brûlé dans la vraie vie que dans une série télé. Secundo Abby Lockart n’EXISTE PAS EN VRAI, ce qui, j’en conviens, peut paraitre assez aberrant de prime abord. Et tertio, quand tout le monde s’active aux urgences, y a pas de musique à fond la caisse pour les motiver, comme celle qui apparait avec chaque trauma dans tous les épisodes. Une musique comme ça, forcément, ça leur donnerait du punch, mais pour se comprendre, c’est pas terrible. Bref, de toute façon, quand t’es aux urgences, t’as mal, donc t’as pas le coeur à la drague (sauf si tu viens pour accompagner quelqu’un d’autre).
Boen moi j’ai envie de dire : Où sont les femmes ?
Mais… mais, mais, mais… pourquoi la semaine prochaine?!? et on a pas droit a un indice ou quelque chose… non? rien? bon ok alors…
Non mais imagine l’embouteillage si y avait plein de George Clooney et co aux urgences!! On y passerait notre vie. Docteuuuuuuuuur, j’ai un ongle cassé!!
J’ai l’impression d’avoir déja vécu cette scène.
Fuck, je voulais te le dédier, Bobby ! Perso, la seule fois où je suis allée aux urgences en vrai, j’étais en pleine allergie médicamenteuse et vu que j’étais avec mes parents qui travaillent à l’hôpital, j’ai pas attendu. Mais je crois qu’il n’y avait que moi.
Cristal, you’re such a pervert (je suis une méga looseuse, j’avais pas vu !
Greg, tu veux faire la version masculine de ma série?? 😉
Ovidette, parce que ça aurait été trop long sinon ! 😉
Pink, j’aime pas les hôpitaux, je préfère les attendre dehors, les George ! 😉
So Long, t’as pécho aux urgences?
malheureusement va falloir s’habituer à ne plus jouer sa Rachelle dans les hopitaux, l’homme médecin va être une denrée rare vu le nombre de nanas sur les bancs de la fac…
le Conseil de Surveillance de l’Humour Douteux a prit note de la rectification concernant « l’incident du patin » (d’aucuns diraient la bavure) et a décidé de vous maintenir le label Humour Pourri 3 étoiles.
Respectueusement,
CSHD.
Petit conseil pour les filles qui cherchent un beau médecin.
Petit 1: quand on va aux urgences, il faut que ce soit une urgence au sens médical du terme, sinon on se retrouve à poireauter comme Nina, et mine de rien y a autre chose à faire en pleine nuit. Alors bon, autant éviter la méchante fracture ouverte (tu serais passée plus vite) et l’infarctus (non, le coeur brisé, ça ne compte pas). Tentez la crise d’asthme. Ca, c’est de la top priorité…
Petit 2: faites un tour à l’hôpital Pompidou dans le 15ème à Paris (pour les chanceuses qui habitent à Paris). Ils ont un pool d’internes pas mal du tout..!
Heu oui mais n’oublions pas qu’en vrai, j’y suis pas allée aux urgences donc j’ai pas poireauté, hein…
Nina,
Moi, je suis un homme et j’ai du aller vraiment aux urgences à cause d’un code cassé. Malgré n’étant pas un cas très grave avec mon coude cassé je n’ai attendu que 10 minutes. Ce que je trouvais pas mal vu toutes les chutes à cause du verglas ce jour la. J’ai été traité par un docteur male mais très gentil… Il m’a envoyé à une clinique spécialisé pour le lendemain. Puis un autre homme très gentil aussi m’a platré le bras droite.
L’ambulance qui m’a amené à la clinique aux fraises dans l’Essonne était staffé des hommes bien sur. Puis après la prise en charge à l’accueil par une femme moyenment gentil et ayant 20 kg de trop j’ai été réçu par un homme, puis le chirugien était aussi un homme competent et rigolait pendant qu’il me mettait 3 visses dans le coude…
Après dans ma chambre seul, il y avait certes des infirmières mais assez agés et aimable comme une armoire à glace pendant les 2 jours que j’étais dans la clinique… Pourtant avoir quelqu’un pour parler ou flirter m’aurais fait oublier un peu les douleurs affreuses…
Après être rentré il fallait commencer vite la kiné. Evidement, je suis tombé sur un homme parmi les 6 kinés dont 4 femmes du centre… Bien sur l’homme est très gentil aussi et semble competent car mon bras va bcp mieux.
Pourant, je suis célibataire et apparemment pas trop laid. Alors, les rencontres avec des femmes en milieu hospitalier ou médical ça ne semble pas être ça pour moi…
Ben j’avais compris que t’étais pas allée aux urgences: d’abord chuis pas blonde, et ensuite c’est écrit en haut de l’article. Mais bon, c’était juste pour donner quelques indications pour les filles qui chercheraient un beau médecin en allant aux urgences (bon, j’ai jamais vu George Clooney, c’est vrai).
Next week? Too bloody far !!! 🙁
Courage, c’est plus que dans 2 jours ! 😉