Ma vie sexuelle ressemblant actuellement au désert de Gobi, il était temps de prendre les choses en main. Sans mauvais jeu de mots. J’ai donc décidé en mon âme et conscience de faire entrer dans ma vie un nouvel homme : Jack.
En réalité, Jack n’est pas un individu, Jack est un vibro rose, celui de Sex and the city. Oui, c’est glamour un gode rose avec des perles en plus, comme il est tout mimi ! En fait, je parlais gode avec un homme sur MSN l’autre jour, je lui parlais d’Ernest. Là, je me rends compte que Jack est en vente sur le site pour la modique somme de 42.90 euros. Quand on sait qu’en magasin, c’est du 70 euros minimum, je n’ai pas hésité longtemps. J’ai donc commandé Jack alors que j’étais encore chez mes parents, pour qu’il arrive juste après moi.
J’avoue ne jamais avoir fait ce genre d’achat sur le net, le jeune homme m’explique que le magasin virtuel sur lequel je l’ai trouvé est très discret, c’est bien pratique. Bon, honnêtement, je m’en fous, moi, je les connais pas à la Poste donc même s’il y a écrit en gros « sexshop » sur le colis, je m’en fous. Mais j’hésite un peu. Pour deux raisons : d’abord, j’ai peur que Jack soit décevant. A 43 euros, c’est pas dramatique, certes, mais j’avais peur de détruire le mythe. Et puis, y a Ernest. Ernest le fidèle, celui que j’ai depuis presque deux ans. Ernest, tu es petit et tu te contentes de vibrer là où Jack gigote, tourne dans un sens et dans l’autre et a même un frotte-clito. Bon, toi, Ernest, tu es doré, c’est plus élégant qu’un rose pâle, je sais, je suis d’accord. Mais tu as fait ton temps. Mais rassure toi, Ernest, je reviendrai vers toi de temps en temps. En matière de gode, je ne suis pas très fidèle.
Bref, je me décide. Je vais sur le site et choisit mon petit Jack. Oui, je le veux en rose. Je rajoute des boules de geisha tant que j’y suis. Il est temps de passer à la caisse, aïe. Là, le site m’informe gentiment que le retrait sera à l’ordre de « société pouet-pouet », sans aucun rapport avec le sexe. Ah ben voilà que ça m’arrange. Non pas que j’ai honte d’acheter ce genre de produits mais ma nouvelle conseillère financière est une hystérique qui m’envoie une lettre tous les mois pour me dire que j’ai dépassé mon découvert autorisé d’un rien (et parfois même pas, d’ailleurs) alors que j’ai plus de 8000 euros dans mes comptes épargnes. Mais bon, je pense que si elle avait vu que j’ai dépensé 60 euros dans un sex shop virtuel, je l’aurais tuée… Mais bon, ces gens là sont des pros de la discrétion. Aucune trace du type de l’achat, je note.
Bon, deuxième étape. Aller chercher Jack à la Poste. J’étais habituée à chercher des hommes à la gare, là, j’innove. Je suis excitée comme une puce (sans mauvais jeu de mots). Dans quelques instants, Jack sera mien. C’est sans compter que la poste, chez moi, c’est pas des pressés. Bon, déjà, cette poste, elle est vieille et moche, mon pauvre Jack ici ! Je commence à faire la queue (toujours sans mauvais jeu de mots) mais ça traîne. Il faut savoir que dans ma Poste, ils doivent les sélectionner en fonction de leur hypotension, c’est pas possible autrement. Et puis le look, on se croirait au camping de St Tropez, ça m’étonne qu’aucun n’ait un tatouage représentant Johnny sur le bras. Et là, c’est le drame : déjà qu’ils passent dix minutes par client, voilà que le système informatique tombe en panne. Bon, j’ai déjà bossé à la Poste, je sais que ça arrive. Donc les guichetiers se cassent, y a plus personne et je commence à m’énerver. Quand l’un d’entre eux revient, je lui saute dessus : « c’est pas parce que l’informatique ne marche plus que vous pouvez pas délivrer les colis ! ». C’est comme un homme qui arrive en retard à un rendez-vous, ça nous rend dingue. Je Veux délivrer mon Jack de cette foutue Poste, je vais pas me laisser faire ! N’empêche que grâce à mon coup de gueule, le guichetier se traîne jusque dans l’arrière salle pour aller chercher l’employée amorphe qui a la grâce d’un gastéropode et qui attend avec langueur la fin de la journée et coche sur un calendrier tous les jours qui la séparent de la retraite. Elle met donc sa dizaine de minutes pour servir tous les gens qui viennent chercher leur colis mais enfin, je récupère le mien, je salue tous mes collègues de galère qui me remercient pour mon coup de gueule et je m’en vais.
Arrivée chez moi, je jette mon sac et ouvre le colis. Jack est là, dans sa boîte psychédélique rose et bleue. Il fait 18 cm pour 3.5 cm de largeur, il est donc long mais fin, pas forcément très impressionnant… Je le sors de son emballage et là, constatation. Jack, tu pues le latex. Tu es beau, rose transparent, avec tes petites perles. Tu es tout doux aussi. Mais cette odeur de latex, c’est pas le top, Jack. Bon, c’est pas grave, cette odeur finira par partir. Tu n’as pas de piles, encore, je t’en mets et j’appuie sur les boutons. Y a une mollette qui s’appelle « vib », je suppose que c’est le diminutif de vibration donc je mets la mollette à fond et là… Tu te mets à clignoter. Mince, je savais pas que tu faisais ça, Jack, que tu pouvais aussi me servir de spot de boîte de nuit… Bon, j’avoue que la fonction est rigolote, c’est bien pensé, tu clignotes à la base des perles et sur le vibre-clito (qui n’est pas ce que je préfère de toi, il faut le dire), comme ça, même quand tu es au-dedans de ma personne, tu continueras à éclairer. Non parce que mon vagin, il s’en fout que tu clignotes, il faut dire ce qui est.
Bon, alors du coup, pour régler les vibration, je dois tourner la mollette « swing ». C’est parti ! Les perles tournent et le gland aussi. Seigneur, aucun mec ne fait ça en vrai ! Je peux même changer le sens de rotation en pressant un bouton… Il faudra que je vois si je préfère si tu tournes vers la droite ou vers la gauche…
Bien, Jack, maintenant que je t’ai vu et que j’ai appuyé sur tous les boutons, que j’ai vérifié sur la notice d’emploi qu’il n’y avait rien de particulier à faire avant la première utilisation (on ne sait jamais), il est temps de passer aux choses sérieuses. Viens, allons sur mon lit, il est temps…
Malheureusement pour toi, lecteur, l’article s’arrête ici !
preum’s ?
43 ca fait cher quand meme… mais bon le plaisir ca a pas de pris. Pour qu’il fasse chatouille clito Ernest, tu peux lui rajouter un cock ring à défaut d’etre efficace, ca le personnalisera….
Malheureusement, malheureusement… C’est pas si sûr…
Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup de petite piles usagées.
Ah que c’est beau les contes de fées.
Puree ! Tu fais collection … Ca ne doit pas etre facile a planquer tous ces objets quand la fa;ille vient faire un petit tour dans l’appartement 😉 Fini le desert de Gobi, bienvenu au desert de Godi. Tu as pense a postuler pour etre journaliste chez Hustler ou Penthouse ? Ca pourrait marcher.
Sinon, je me posais une question en matiere de gods : est-ce qu’il en existe avec option ejaculation, avec un petit reservoir sur le cote ? Ca me ferait marrer de concevoir un objet comme celui la.
Pour tes decouverts, il suffit que tu mettes un peu moins sur les plans d’epargne et un peu plus sur ton compte courant et plus d’emmerdes. Vu ce que rapportent 400 ou 500 euros sur un livret A … (2.75% depuis aujourd’hui soit 13.75 euros sur un an … il n’ya pas mort d’homme si tu les deplaces).
Dommage pour toi, lecteur assidu, mais j’en connais qui ont eu droit à « la suite » de l’article! 😉
PS: seul défaut de Jack: si tu veux te le mettre dans le cul, tu fais koi du chatouille clito???
C’est marrant parce que chez moi, Jack c’est ma peluche elephant. Oui il a une grosse trompe… mais je l’ai jamais transformé en gode ! ; D
Han!! Nina! Je veux l’adresse du site!! sans blague, ce vibro est en vente à New York dans le sex shop qui a servi au tournage de l’épisode de sex and the city, mais il est à 90$ :s j’économise pour me l’acheter… Mais si je peux trouver le meme ailleurs et moins cher je suis pas contre! surtout que les deux que j’ai son tout petits 🙁 (10cm pour le plus grand :'( )
>> Mel: pour les gods je ne sais pas, mais je sais qu’il existe des poupées gonflables dans lesquelles tu peux mettre du lait, et quand tu appuies sur les tétons ça sort.
Cela dit, l’intéret du gode c’est justement que tu n’es pas obligé de courir aux wc en serrant les jambes après, ni de changer tes draps à chaque fois que qqun vient dormir chez toi..
Heureusement qu’il n’y a pas la suite… Si tu nous avais dit que le Jack est meilleur que les mecs, mon orgueil de mâle en aurait pris un coup. Un jour j’acheterai un vagin en plastique pour voir. Et ouais y a pas de raison, le seul truc c’est qu’ils vibrent pas eux… Idee a creuser 🙂
Le vagin portatif qui vibre avec un appendice pour l’anus.. en voila une idee qu’elle est bonne 😉
>> Mel : oui, oui, ça existe, tu mets de l’eau chaude (prce que l’eau glacée ça doit faire bizarre) et au moment choisit, pouf, tu appuies sur la popoche et ça sort.
Lo > « ni de changer tes draps à chaque fois que qqun vient dormir chez toi » : Et les capotes alors ?
Non, et puis dans le god, tu mets de l’eau, ce n’est pas sale, ca te nettoie de l’interieur ! 😉
>> Die Die: pour avoir un truc qui vibre, achète une bouche suceuse 😉
Et vous pensez quoi de la fin du monopole de la sécurité sociale imposé par la comission européenne ?
hein ? rien … Bon.
(qui pense que les gods devraient être remboursé par la sécu ? Nannn , chacun votre tour ………..!)
ah ouais ? je connaissais pas, il est peut etre de temps de se donner au monde la technologie et de rompre avec madame 5 *sigh*
> Mel: ben quand ça fait 2 ans que tu es avec qqun, les capotes tu les laisses dans le placard… et puis moi j’aime bien qu’on jouisse en moi et j’aime bien dormir dans le sperm de mon amoureux (enfin quand j’en ai un..), c’est pour les autres que c’est moyen
C’est marrant, j’ai acheteé un gode aussi la semaine dernière…par contre, pas Jack, je le trouve pas joli avec son truc chelou pour le clito.
Moi le mien, il est rechargeable (oui, je sais, classe), je peux l’utiliser sous l’eau, et il a 9 vitesses de vibration.
Oui madame, le mien de nouveau petit camarade, il est ‘achement bien. (au secours, nouevau petit camarade ca fait chien…).
En même temps…les godes c’est comme les mecs, à chacun ses goûts hein? 😉
Apprends à faire des pets du vagin en rhytme, avec les clignotements de Jack, tu auras la première foufounette boîte techno.
Méfie toi Nina, quand Charlotte a essayé le chaud lapin, elle ne sortais plus de chez elle! Ses copines ont du utiliser les gros moyens pour la sortir de cette dépendance pour le moins excitante… Bientôt, ont va devoir construire des centres de désintox’ pour sex toys et autres dépendances…
Allez, je te souhaite pleins de plaisir… ;p
Arf … le petit ton qui monte …
Je me doute jeune fille, sinon je serai pas là à t’embeter avec mes clichés éculés … () …
éculés j’ai dit…t’emballe pas
tock: moi je pense que les godes devraient être remboursés par la sécu, parce si une fille reste trop longtemps sans rapport, ça peut engendrer de grave soucis de santé (si!)
Nina: ok merci, j’aurais du etre plus attentive en lisant leur dernière news letter (on m’a inscrite hein.. c’est pas moi..)
Lo : Et les demoiselles exigeantes (suivez mon regard…) ne craignent plus l’arrêt cardiaque de leurs amants fatigués…..
God = prévention des risques d’accident cardio-vasculaire.
Pis comme ca je vais enfin pouvoir finir ma collection de boule et bill tranquille….
Lol 😀
Ben je ne sais pas quel age tu as, mais perso, meme en prenant des amants de 10 ans de plus que moi, on est à l’abri de la crise cardiaque (enfin logiquement)
30 printemps…
Je disais ça en pensant, avec un reste de frayeur, à une fille croisée un soir tard. Nan mais c’est vrai, on croise des folles des fois, faut le voir pour le croire !
En outre il y a des chiffres qui tuent : 4 mn pour le garçon…20 mn pour la fille… = 16 mn de générosité inventive de la part du mec ……… ou alors de vibrations mécaniques: ca dépend du style du garçon.
il n’y pas que les célibataires dépressives qui sont amies avec Jack, Ernest ou Maurice…
43€ le prix est normal pour un Rabbit (frotte clito comme tu dis). Hmmm je croyais que le gode c’était pas top petite Nina ?! ^^
Le latex ça pue -> Oui et le mien au bout de quelques mois pué toujours.
Je l’ai jeté, le mien ( oui il n’avait pas de nom) 🙁 Mes amies furent outrés « Quoi ! Mais tu aurais pu lui trouvé à le faire adopté le pauvre » Beurk qu’esce qu’elles ne feraient pas pour jouer avec MON jouet ^^ = caches bien le tien 😉
Nina > emballante alors….?
Chiara > toujours ?…………………………………… nan rien. Je la ferrais pas.
La concurrence devient de plus en plus rude.
Même des objets en latex briguent ma place.
Toujours quoi Tock ??
Chiara : bah après tout ce blog a bien un coté trash parfois non ….
Je voulais dire, il puait toujours….mais c’était la meme odeur ?
Désolé. J’ai honte. C’est presque vrai en plus.
Tock: ça va tu ne risques pas la crise cardiaque alors… Note quand meme: aucun gode ne s’appelle Maurice! Maurice, c’est le nom de mon chat… (l’animal hein..)
Chiara: comment ça se fait que tu aies jeté ton gode? 😐 tu as trouvé un vrai mec ou tu as appris à vivre sans?
j’ai tapé une crise de rire. Faut vraiment que je montre à ta mère ton blog :D.
bienvenue sur le blog des vingtenaires : ici on trouve de tout meme des tests de sex toys, c’est amgique la technologie !! 🙂
Oui Tock toujours l’odeur du latex.
Quand même ! Voyons ! Quand je l’utilisais il prenait sa tite douche ensuite ^^
Mince Lo je n’avais pas vu que tu m’avais mis une question.
Je l’ai jeté car je prenais l’avion, que je retournais vivre chez mes parents (je ne voulais pas qu’ils tombent dessus), et puis je ne sais pas si c’est pas manque d’imagination, mais je n’éprouvais pas un plaisir immense à l’utiliser. Alors nous nous sommes quittés ^^ Et oui, là j’ai trouvé un homme qui m’a encore dit ce week end « Tu vas me faire faire une crise cardiaque » et pourtant il n’a que 26 ans :-p
Chiarra : je suis rassuré. Au moins l’hygiène du god dépend de toi … Alorq qu’avec un vrai mec, c’est plus aléatoire….
N’est ce pas les filles?
Chiara : ah comme quoi mes hitoires de résistance cardiaques c pas que des conneries.
(quel flatteur ton mec…)
arf…. j’envie les gens qui ont une vraie vie sexuelle…. tu le prète ton copain? 😎
Lo : dépravée !
Euh nan je ne le prête po, je crois que celui là je vais le garder en plus alors … Lo, il va arriver le tien aussi, je suis tombée sur beaucoup de blaireaux avant d’en dégotter un correct (non le mien il est top) 🙂
Oui il est flatteur Tock, mais c’est vrai que j’ai cru à un moment qu’il allait clapsé, alors c’était pas du cinoch ^^
ben quoi? c’est pas moi qui ait une vie sexuelle vivante en ce moment..
Chiara : euh….sans rire? C’est plus très drole ça.
Quelle fougueuse amante tu dois être alors !
Ceci dit, c’était peut etre un garçon en manque d’entrainement…Les mec qu’ont pas fait ca depuis longtemps ont plus d’inconvénients en fait. Mieux vaux des habitués…
Genre moi.
Ah je bégaie….
Lo : les mecs c’est comme les gods , ca se prete pas…Question d’hygiène. Enfin plus les mecs dixit chiara
T’arrêtes Tock de me casser mes illusions ! ^^
Merci pour ces paroles rassurantes Chiara mais en fait je ne cherche pas qqun avec qui je veux rester pour le moment…. Je sors d’une relation de deux ans et on m’a demandé 3 fois en mariage en un an (l’horreur), pile tout ce que je voulais éviter, ajouté au fait que je suis beaucoup trop jeune pour me caser.
Je veux juste qqun pour faire de la sexualité. Donc si tu étais gentille tu me prêterais ton copain. Je te le rendrais après. Tout propre. Promis juré craché *chpeu*
Lo : Ah bah moi c’est le contraire je sors d’une année (quelques mois) de folies s… alors je cherche à me poser. Et moi j’ai du mal à faire que de la sexualité, alors ..
Bref, non, non même si tu craches (t’es un peu deg toi quand même lol) pas la peine d’insister mon HP/CP (comprendre Homme parfait/Prince Charmant) je ne le prête pas même pas pour un rêve ^^ (Je m’arrête là j’aime pas être niaise. Qu’esce qu’on est bête quand on aime ! grr).
Je vois… j’ai plus qu’à mettre une annonce dans le journal local…
et qu’on ne me parle plus jamais de la solidarité de la grande famille du net hein :p 😉
>NIna : On dirait que ton nouvel amant a beaucoup de sex à pile…
Quoi ? personne ne l’avait faite encore…bon, ok, je sors quand meme
Lo > Hum….ca va toi sinon ?