Autres vingtenaires, Nos vies

Une semaine de sexe

Par Gauthier
Si ce titre ne ramène pas plus de lecteur, je me fais moine 😉
 
Donc voilà un article digne de Mister Big, mais à ma sauce quand même. Vous savez à quel point je m’ennuie et à quel point la vie et les sorties toulousaines me manquent. Que faire pour combler ce vide ? Tout simplement combler des anus ! (rho elle est belle celle-là, et oui j’en suis très fier na !)
 
Donc faisons les choses de façon chronologique, nous sommes mercredi, une grève ratp/sncf m’oblige à sécher (rho zut alors, comme c’est dommage !). Revenons un peu en arrière, mercredi dernier je papote toute la journée sur un chat et je tombe sur un rugbyman de 28 ans, blond aux yeux bleus de 85 kg MIAM. Il me propose de passer chez moi après sa journée de travail, j’accepte. Il m’appelle une demi heure avant d’arriver et me demande tout gentiment « euh je sors du travail, ça te dérange si je viens en costume ? », je réfléchis une milliseconde et je répond « mais noooooooooooon ! Dépêche toi !!!! ». Oui moi les mecs en costards ça me fout en feu… De toute façon qu’est ce qui me met pas en feu moi ? lol bref il se pointe donc sur le coup des 20h. On papote, j’apprends que ce mec bosse dans un ministère, il voyage beaucoup, on parle relations internationales, bref il est super intéressant, et en plus il est très beau. Après une heure de bavardage, on rigole du débile de la situation, se rencontrer pour une brouette et papoter de politique extérieure, on décide donc de se sauter dessus. Je le déshabille, et il est foutu comme j’adore : grand, du muscle, mais grassouillet là ou il faut, enfin bref je suis en train de me faire sucer par un magnifique pilier de rugby (breton de surcroît). Après une heure de brouette conventionnelle qui se termine par une magnifique levrette qui me fait quitter la Terre l’espace d’un instant, il se rhabille et rentre chez lui. Je n’ai pas son tel, en fait je ne connaissais même pas son prénom. Donc pendant qu’il remet son pantalon je le lui demande (oui suis poli quand même), et je sors un merveilleux « enchanté », RI-DI-CULE !!!!! Et je lui glisse que s’il veut me rappeler surtout il n’hésite pas… En fait ce garçon serait un parfait petit copain, enfin disons qu’il a toutes les qualités requises pour que j’aie envie qu’il soit mon petit copain. Mais bon il ne semble pas intéressé par ce genre de chose, alors j’espère qu’il me rappellera pour une brouette, ou pour une discussion politique autour d’un verre (suivi d’une levrette).
 
Le dimanche suivant, je papote avec un garçon à 5h du matin, il m’informe qu’il a un piercing au gland (diantre, je rêve d’en voir un en vrai, oui je n’ai encore jamais eu ça dans ma bouche…), il est mignon, gentil… Bref on décide d’aller boire un verre le dimanche soir en bas de chez moi. Il est anglais, avec un accent magnifique (moi l’accent anglais ça me met en feu). Il fait des études de droit (4e année), bref le garçon farpait ! Il repart après une heure de discussion fortement intéressante, parce qu’il a beaucoup de travail. On décide de manger ensemble le lundi. Le lendemain donc, je le retrouve encore une fois en bas de chez moi pour un resto gastronomique (Quick), on papote encore de tout et de rien, son accent rhaaaaaaaaa !!!!! je le ramène chez moi pour un café (oops j’ai pas de café, on s’encule ?) et donc on se saute dessus mutuellement. Et quand je dis qu’on s’est sauté dessus je n’exagère pas, j’en ai pété une latte de mon canapé… Je déchire ses vêtements avec frénésie, enfin je le vois : THE piercing !!!! Maman, Dieu existe ! Et en plus c’est beau ! Avec une main timide, je le prends, et je décide d’y goûter, là je suis beaucoup moins timide !!!! Bon à part pour le côté esthétique ça ne sert pas à grand chose. Sauf que le truc sympa c’est qu’avec mon piercing à la langue ça claque 😉
Une chose quand même sur ce garçon, il est bizarre. Moi je suis doux, câlin, tendre, bref je fais l’amour plus que je ne baise en réalité. Après je pète un plomb suivant l’humeur, mais c’est plutôt rare. Donc lui c’est pas tout à fait pareil. En fait il m’a demandé que je lui pince les tétons, bon soit, j’attrape ses tétons et je pince.
– Plus fort…
– …
– Tire dessus plus fort, pince plus fort, vas y tire dessus, MORDS-MOI !!!!
Et ben c’est la première fois qu’on me dit « mords-moi », et en fait ça me plaît !!! Donc j’ai mordu, tiré, pincé, traumatisé ses tétons, et ce jusqu’à l’orgasme… Bon piercing au gland oblige, il a fallu que j’y goûte jusqu’au bout… et niveau goût, ça change rien lol (suis con des fois moi pour penser que ça pouvait changer quelque chose looooooooool). Bref du sperme ça reste du sperme qu’il soit anglais ou français, qu’il soit aéré par un piercing ou pas… Le jeune homme se sauve pour aller à son cours de fin d’aprèm, et moi j’appelle Océane en commençant juste par :
– J’ai pas encore remis ma culotte, il est toujours dans l’escalier…
– Salope, tu viens de baiser ! Racoooooooooonte !!!!
Ouais c’est beau la transmission de pensée 😉
 
Bref AU SUIVANT (copyright Will and Grace saison 4) !!!!!! Donc hier soir (mardi), après une journée sans cours, je me colle sur le net. Je devais revoir mon anglais, mais manifestement il m’a oublié, qu’à cela ne tienne, je cherche un remplaçant. Ben oui c’est comme dans les équipes de rugby, il y en a toujours sur la touche pour remplacer au cas où. Donc je vais faire un tour sur mon banc de touche pour voir ce qui pourrait faire l’affaire (donc je fais le tour de ma liste de contact MSN). Là je commence à en chauffer 3, oui il fait toujours en mettre plusieurs sur le feu en même temps, on ne sais jamais lequel sera à point à temps, et puis certains peuvent vous claquer dans les doigts. Vous passer pour une allumeuse mais c’est pas grave, puisque ceux qui seront frustrés ce soir-là de pas avoir obtenus vos faveurs resteront sur leur faim. Donc on prochain coup, ils seront chaud beaucoup plus vite, et ils penseront « ce garçon est bien, il attend de connaître un mec pour coucher avec », donc ça tombe deux fois plus vite. C’est une technique mise à l’épreuve depuis longtemps, et grâce à elle je peux coucher avec la quasi-totalité des mecs que je chauffe sans qu’ils aient l’impression de prendre un ticket et de faire la queue ! Oui je suis une pute, et alors… Donc après moult hésitations, j’invite un gentil cheminot de 25 ans, blond, yeux bleus, imberbe, musclé, passif à souhait. Il est 2h du mat’, mais c’est pas grave, j’ai faim… On se déshabille tout de suite, on se viole. Bon le truc c’est que le garçon aime qu’on lui donne des ordres (c’est fatigant, j’aime pas parler quand je baise moi !), des trucs du style « suce-moi, lèche-moi les pieds, à 4 pat’ traînée… », moi c’est d’un naturel quand je fais ça, j’vous raconte pas ! Et puis si je vous raconte « Euh … Tu peux me sucer s’il te plaît, si tu as envie, enfin ça me ferait plaisir… » ou encore un merveilleux « coquin va ! » MAIS C’EST NUL TOUT ÇA GAUTHIER, T’ES UN MEC BORDEL, TU PEUX ÊTRE VULGAIRE AU LIT !!!!!! Ben non j’y arrive pas…. Mais bon on continue quand même. Et enfin, à 4h du matin, on termine, ouffff. Mais comme je dois me lever à 7h pour aller en cours, je me dis que je vais avoir du mal. Heureusement pour moi monsieur ratp et Monsieur sncf ont conjointement décidé de ne pas faire circuler de train ce mercredi béni !!!!
 
Voilà donc à quoi ressemble ma vie en ce moment : je visite des anus amis, je multiplie les rencontres, mais toujours avec une cagoule, parce qu’en plus il fait de plus en plus froid. Pensez-y… à la cagoule… ça serait dommage d’attraper la crève les enfants 😉

35 réflexions sur “Une semaine de sexe”

  10. C’est beau cette simplicité dans le rapport humain… Me donnerait presque envie de virer homo. Nan, j’exagère un peu, là 😀
    En plus ma chérie pourrait en concevoir un certain chagrin, et si y’a bien une chose que j’aime pas, c’est bien chagriner ma chérie :]

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  12. Bah non, Jisse, je ne fantasme pas sur une vie de débauche, moi ! Pfffff !

    D’ailleurs, Gauthier, est-ce vraiment intéressant de passer d’un mec à l’autre, sans jamais s’attacher ?

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  15. J’ai eu l’honneur de lire l’article en avant-première, et moi aussi j’aui adooooooooooooooré le « oops j’ai pas de café on s’encule? » !!!!! D’ailleurs Gauthier m’a cédé une partie du copyright pour que je puisse la ressortir à l’occasion… bon je pense pas en avoir l’utilité un jour ms c’était gentil de sa part…
    Bisous mes truies vodkaïques

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  16. Yome: oui certains tu peux le voir (genre diva passiva, ou camionneur viril) mais en fait non lol moi les mecs pensent que je suis passif, tout le monde pense que je suis passif c’est parce que je suis viril comme un porte manteau… en non je suis que actif, et pour avoir enculer du rugbyman, du camionneur ou autre déménageur qui en redemande à 4 pat’ « oh oui vas y prend moi » en fait ça ne se voit pas du tout, c’est au petit bonheur la chance c’est tout 😉

    Tom: oui ya des mecs qui refusent de sucer, mais c’est rarissime, et en général ils finissent par changer parce que ta vie sexuelle en prend un coup, c’est un des bonheurs d’être homo ça de pouvoir mangé du kiki régulièrement (moi perso j’adore ça)

    Jisse: les hétéros peuvent en faire de même, regarde Nina 😉

    Q1: t’es pas obliger de lui dire à ta chérie que de temps en temps tu te fais ramoner, yen a plein qui font ça 😉

    Ralphy: je vis comme ça parce que je le cherche, j’m les sexe sans prise de tête et la débauche, si un jour je veux me ranger je le ferais… j’ai le choix et j’assume mes choix 😉

    Sinon hier on a bu et la Nina c’est payée la honte de sa life, ça sera raconter dignement bisous mes loutres

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  19. « Si ce titre ne ramène pas plus de lecteur, je me fais moine 😉 » : que de la gueule! 🙂

    « Tout simplement combler des anus » : c’est vulgaire çà, on dit élargir le cercle de ses amis. 🙂

    « une grève ratp/sncf m’oblige à sécher » : pourquoi « oblige », l’air de dire que tu ne peux pas y aller à pieds ou par un autre moyen. 🙂

    « De toute façon qu’est ce qui me met pas en feu moi ? » : oui! quoi? 🙂 L’eau du robinet sans doute contrairement à la vodka. 🙂

    « breton de surcroît » : le breton est polyvalent, il sait tout faire, même du rugby. 🙂

    « moi l’accent anglais ça me met en feu » : il ne doit pas avoir grand chose qui te laisse de glasse. 🙂

    « Ouais c’est beau la transmission de pensée » : elle n’a pas du avoir beaucoups de mal pour trouver.

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  20. Comme je te disais, moumour, m’en fiche que tu baises avec n’importe qui n’importe quand, si tu pouvais juste éviter de le faire la veille des jours où tu as coeurs, ce serait mieux, surtout que tu n’as jamais cours ! 😉

    Pi hier soir, les deux zigotos, ils m’ont mis un chapeau vert et jaune sur la tête qui clignotait, la honte totale, je vous raconterai.

    Moumour, tu fais péter les photos, au fait?

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  21. Gauthier > c pour ca que j’ai utilisé le mot mâle au lieu d’hétéro seulement ! j’aurais peut etre du dire male hétéro.. enfin c pt etre la manière de raconter qui donne l’impression d’une telle fluidité et facilité !

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  28. Gauthier, merci !!
    Mes premiers rires de la journée grâce à toi !

    Bon, ça s’est termlné en une foutue quinte de toux, mais ça tu n’y peux rien.
    Allez, je vais aller danser sous la neige pour m’achever !
    Bisous !

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  30. Tink: heureux de participer à ta guérison je suis 😉 tiens toi au chaud et remet toi vite qu’on te vois bisous

    Yome: on te manque? prend le net chez toi couillon, on a pas idée de vivre en 1920 aussi, et pense à faire installer l’eau chaude aussi, tu devrais apprécier cet hiver 😉

    Stef: oui j’avoue un rien me emt en feu, du moment que ça porte un caleçon ça m’excite 😉

    G ENVIE DE SEXE, et là Mister Big m’a abandonner pour aller baiser, ya pas de justice :'(

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  32. Je rêve ou ça s’allume ce soir???
    Pffffffffff
    merde, il y a des pures chastes et innocentes qui lisent ces com’ faudrait pas les oublier!!!

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