– La drague au bureau. Pour ceux et celles qui l’ignorent je travaille dans une banque l’été pour financer mes études. Cette histoire se déroule donc au guichet de la banque qui m’emploie, lors d’une digne journée de merde comme on en fait rarement.
Je me pointe avec une heure trente de retard au boulot à cause d’une méga panne de réveil. Forcement je petit déjeune pas, et je suis dans le pâté. Ma principale activité de la matinée se résume ainsi : l’est-il, l’est-il pas ? (comprenez pédé or not pédé), oui bon ben on s’amuse comme on peut !
Là un mec de 35-40 ans se pointe, avec un sourire qui fait trois fois le tour de sa tête, je me dis « mouais toi t’es louche tu suce pas que des caramels ! » et puis je l’observe pendant que je m’occupe de son compte : crâne rasé, tatouages de partout, poilu, baraqué, viril, bref c’est trop flag il est pédé. Il parle pendant que je me concentre sur mon pc, mais comme il tutoie son interlocuteur, je me dis que c’est pas pour moi et je relève pas. En fait c’était pour moi, puisqu’il me dit « on se connaît ! » avec un sourire gigantesque. Je réponds « je suis désolé c’est très possible, j’ai une très mauvaise mémoire des visages, surtout hors contexte, je m’en excuse », et là il rétorque « mais si au bidule truc ». Ce terme générique que j’emploie ici désigne au sauna gay où je traînais mes fesses dévêtues de façon régulière 2 ans auparavant.
En effet, c’est un des employés, je lui réponds « oui en effet » et là une discussion courtoise s’engage, sans autre but que de passer le temps en attendant que les opérations financières se terminent. 2h après et donc 5 minutes avant de fermer pour rentrer chez moi après une rude journée de travail, le susdit pédé de presque 40 ans se repointe. J’étais en train de servir un client et il me tend un papier plié au-dessus de l’épaule de mon client, toujours tout sourire. Je reconnais une remise de chèque et je lui dis « veuillez patienter, je m’occupe de votre chèque dès que j’ai terminé avec mon client ». et il me répond ceci « non, non c’est pour vous ! » alors je déplie le papier et je lis stupéfait ceci « je t’offre un verre à telle adresse, signé bidule truc ». alors là je suis devenu tout rouge, mais quand je dis rouge c’est que je suis passé par toute les nuances de rouges qui existent y compris le noir. Et je servais toujours un autre client, j’avais mes collègues pas loin, bref j’étais gêné comme jamais ! Il me dit « je pense que j’ai oublié ma carte bleue tout à l’heure » et c’était sa façon d’attendre ma réponse soit verbale soit écrite à son invitation. Et là j’ai buggé, j’étais incapable de réagir convenablement je lui ai dit 50 fois non dans une phrase qui devait ressembler à ceci « non, je n’ai pas votre cb, non, mais non, enfin désolé, mais non, voilà bonne journée, non, mais non, non non non, et re non ». Et il est parti tout triste.
Non mais on me drague pas au boulot. Je peux me faire aborder par n’importe qui n’importe comment à n’importe quel endroit, dans n’importe quel état éthylique, je sais toujours quoi répondre soit pour coucher quasiment de suite avec, soit pour lui donner envie de se pendre et lui refiler la honte de sa vie. MAIS PAS AU BOULOT !!!!
Voilà donc retenez bien ceci, on ne drague pas un employé de banque sur son lieu de travail, ça ne se fait pas !
Oh oh, Gauthier ne va pas nous dire qu’il a des principes? « pas au boulot »… et si c’était un jeune mannequin super sexy qui t’avait fait ce coup taurais répondu quoi ? « oui oui j’ai votre carte bleue oui je vais au toilettes oui oui dans les toilettes oui oui clin d’oeil pousse du coude »
Ahahahahahah! Loola, je t’adore, tu viens de me faire rire!
Mais mais mais je passe pour quoi moi là franchement? Loola je tiens à dire que oui g des principes… ok si Brad pitt se pointe je dit oui et je le viol sur le comptoir direct mais bon chut fo pas le dire lol (en fait je n’ai aucune moralité looool)
En même temps tu peux facilement te venger en allant le draguer lui sur son lieu de travail !! Haha !! Il aurait bien les boules à son tour !!!! Et là, tous ses collègues (et pires: les clients) vont découvrir stupéfaits qu’il est gay, et tu seras vengé.
Comment ? J’ai rien compris ? ok ok, je sors.
😉
Ben, je suis plutôt d’accord avec toi Gauthier. Pas au boulot. Surtout quand on est en contacte direct avec la clientèle, car quand un « ex » se pointe çà fout quand m^me un peu mal alaise.
non mais là, je plain trop le pauvre type.
c’est pire que « casse toi t’es trop moche » ou un truc du genre, ah, le pauvre.. en meme temps si il etait moche..
enfin bref, adios.
*Je suis maudit*
Il est revenu à la charge, il a pas compris. il est allé voir une de mes collègues et lui demandant je cite « où est le beau brun avec des lunettes? » (oui bon maintenant vous savez que je suis brun et que je porte des lunettes pour taffer ça fait plus sérieux!). Ne sachant pas que c’étais le mec dont je lui avais parlé la veille, elle lui a dit que je serai là l’aprés midi, et il lui a répondu « Ah ben je repasserais le voir, il vous a pas laisser un message pour moi? Il devait me répondre, je lui ai demandé quelquechose. La dernière fois on a parler et on a bien accrocher il est mignon et gentil »
NON MAIS IL VE PAS ALLER VOIR MA MÈRE TANT QU’IL Y EST?
Je rêve, je dream in blue comme dirait Océane… Bref il est pas repassé quand j’y étais sinon j’aurai du etre explicite et lui dire « Non monsieur vous ne m’interessez pas, veuillez sortir et arrêter de me faire peter la honte, merci, bonne journée, aurevoir ».
*Je suis maudit*
Mais moumour, quand tu m’as appelé tout à l’heure, il errait devant la Poste… Tu as payé qui pour qu’il le renverse et que tu aies la paix???
PS: J’ai vu Mr & Mrs Smith ce soir, je veu Brad Pitt sur le comptoir de la Poste!!
« C’est la première fois que j’aborde une fille dans la rue. Tu vas penser que c’est un vulgaire plan drague mais en fait non. Dailleurs, je ne veux pas insister pour que l’on fasse connaissance si tu n’en a pas envie. » <=== Et ce plan là il est comment?
« *Je suis maudit* » : ah bon toi aussi, tu as une poupée vandou a ton effigie qui traine et tu igniores où. 😉
Stef: oui si seulement il n’y en avait qu’une.. je suspecte une organisation internationale dont le seul but serait de me nuir! (comment ça je ne suis pas le centre du monde? pffff)
Tom: tout fonctionne du moment que tu lui plait et que tu y met un minimum les formes, c ça le truc: il n’y a pas de truc!
En revanche « bonjour, je m’appel tom, je vous trouve somptueuse, c’est la première fois que je reste bouche bée devant tant de beauté rassemblée dans une même personne, je m’excuse de vous aborder de la sorte, c’est un compliment gratuit, je préfère vous le dire plutot que de le garder pour moi! » Si elle sourit en rougissant tu place ton num et tu te retire en attendant qu’elle donne de ses nouvelles, sinon tu tourne les talons avec la satisafaction de lui avoir fait le plus beau compliment qu’elle n’entendra de toute sa vie 😉
C con que tu sois pédé, moumour!! 😉
Je suis d’accord avec toi Gauthier pour donner le tel et tourner les talons. Mais la tirade, çà ne fait pas un peu le apris par coeur et le mec qu’il l’a sort 15 fois (voir dans la même boite) par jour? On ne retombe pas un peu sur le type qui drague dans la rue, comme écrit dans un post de Nina?
Je préfère un mec qui me dit ça qu’un mec qui me dit que je suis bonne ou qui me tient la jambe pendant 2 h. L’autre jour, dans la rue, un mec m’ a dit que j’étais belle. Il me plaisait pas mais je lui ai souri et l’ai remercié quand même.
Haha c’est énorme.
Si il se repointe planque toi sous le comptoir
J’ai pas encore tout lu mais… Faut que t’arrêtes toi !!!! « tu ne suces pas que des caramels »… J’en peux plus… ahhhh :)))))) excellent… Tu m’en veux pas si je te la pique
Je compati ! La même chose m’est arrivé ce matin sauf que c’était un garçon !!! Quelle honte !